Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru. Так как мы работаем с такой
"материей", как слово, нам важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся,
Вам тоже нравятся наши "записные книжки"
Небольшая просьба. Если Вам
нравится эта рассылка, перешлите знакомым ссылку на страницу подписки: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило, схожие
вкусы.
Будет что обсудить.
Если мальчик любит
мыло и зубной порошок - значит, он не наедается
Волшебная палочка
из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
Если с вечера
хорошо прикормить рыбку водкой - то на зорьке она хорошо клюнет на пиво.
Многим людям
удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например,
фармацевтам
У меня нет мании
величия - я просто системный администратор...
Гене очень
нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны... (из
переписки с читателями «Спид-Инфо»
Должен тебе
признаться, что единственный мой недостаток – это искренность, моя ты кривоногая
толстушка!
Домашнее животное
должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например,
чучело совы...
Как же это здорово
- быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу
пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ!
Новый бренд:
прокладки с крылышками «Дракула»
В условиях
отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку
разбойников (Августин Аврелий)
Format c: стирает
то, что другим не под силу!
Блажен, кто ничего
не ждет – он обрадуется всему (св. Франциск Ассизский)
Абрам, ну как ты
мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не
выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Если таксист везет
проститутку, фиг они договорятся, кто кому платит, сколько и чем... (из
переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Если ты доехал до
конечной станции - это еще не конец пути, дальше – отстойник
Худой конец -
полной #опы венец
Я признаю за
каждым человеком право делать все, что не вредно мне
Если тебя не
оценили - радуйся! А то бы еще остался должен
Возможность
развязывания очередной войны будет сохраняться до тех пор, пока не будет
ликвидировано последнее министерство обороны
Стоит ли считать
человека счастливым, если счастье свалилось ему на голову?
Последняя ставка в
борьбе с бюджетной дырой - обложить подоходным налогом кузнецов собственного
счастья
Чушьбина
Протрезвев, пьяные
от счастья начинают пить с горя
Сексолог - не
хороший врач. Хороший врач поднимает весь организм.
Гинеколог -
профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как все
можно прочесть по губам
Войны не будет, но
будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется...
Любовь - это самая
изощренная форма интереса к самому себе (Холбрук Джонсон)
Сбылась мечта
моего детства ! Когда отец таскал меня за волосы, я так мечтал быть лысым!..
Памятка для кошатников
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Все, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе
карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные
участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орет ночами, а издает Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму на
xpен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот
реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к
бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придает
поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрет позорно и
после смерти превратится в Симпсона.
Ваш Кот заболел, у него - высокая температура,
нужно дать ему таблетку:
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как
ребенка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают
щеки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при
нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку.
Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно,
сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните
таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте
до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа.
Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко
держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой,
а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло
Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки
следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и
отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу
лечь на кота поперек, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите
таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в
их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус
лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра
(холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы
выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки.
Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растертую в
порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвертку и отложите дверь шкафа в сторону.
Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте
футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева.
Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома
первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой веревкой и привяжите
к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького
гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите
голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите
спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из
правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный
режим
Пятна масляной краски не будут так заметны на
вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него
положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно
скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу
удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют
меньше электричества в выключенном состоянии.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у
вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед
этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона
- то они будут пахнуть мясом.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми,
станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем
платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от
растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко
снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной
эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным
маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже
знаете...
Обувь будет носиться значительно дольше, если не
покупать новую.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть
его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от
поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва
сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из
одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с
крылышками.
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то
просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и
занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше
сэкономите.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше
завязать с музыкой.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте
продавить мясо через дуршлаг.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем
гвоздь, закрученный отверткой.
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье
свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще
лучше не вешать...
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще
и снаружи
Повара одного из китайских ресторанов в
Лондоне придумали эксклюзивное блюдо. Они включили в меню суп
стоимостью 200 долларов.
Супердорогим супом по мотивам буддизма
теперь можно при желании пообедать в одном из китайских
ресторанчиков Лондона. Для этого просто необходимо будет найти в
меню первое блюдо под названием - "Будда прыгает через стену".
Веселое название суп получил благодаря легенде о древнем божестве.
Согласно преданию, бог-вегетарианец, почуяв аромат этого кушанья,
помчался к нему, прыгая через заборы.
Действия божества легко объяснимы. Дело
в том, что суп готовится из акульих плавников, моллюсков, курицы,
свинины, вместо приправы - золотая пыль. Вряд ли найдется
тот, кто сможет устоять перед искушением и не попробовать блюдо.
Однако на удивление, желающих откушать первое блюдо не так - то
много, потому что ресторан продает только две тарелки такого супа в
месяц. Кроме того, многих посетителей настораживает столь высокая
цена элитного кушанья.
На самом деле, 200 долларов за тарелку
"Будда прыгает через стену" - это не такое уж и дорогое
удовольствие, если вспомнить о том, сколько стоит порция омлета в
одном из нью - йоркских ресторанов.
В ресторане отеля Ле-Паркер,
расположенного в Манхэттене, можно с легкостью позавтракать на
тысячу долларов, заказав на завтрак всего-навсего омлет.
Заоблачная цена столь простого на первый взгляд блюда объясняется
тем, что яйца в нем не простые, а рыбьи.
Блюдо носит название "Фритата на миллион
долларов" - и представляет собой смесь из яиц, целого лобстера и
300 грамм севрюжьей икры. Правда, блюдо настолько эксклюзивно,
что, как утверждают злые языки, еще никто ни разу его не заказывал.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
:
(ссылки ведут на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)
Селекционер-любитель Виктор Можаев из города
Павлово-на-Оке, вывел мечтусвоей жизни - квадратный
редис. По егословам, именно такой весенний овощприснился ему много лет назад. Назвать его огородник хочет "Красныйквадрат".
Объяснить практическую пользу от куборедиса
селекционер не может. Сквадратными арбузами,
выведенными японскимиучеными все понятно, втранспортный контейнер их можно уложить на 30 % больше. А вот укладкаредиса, мягко говоря,дело малоперспективное,
справедливо полагают "Ваши 6соток".
Однако селекционер-любитель не расстраивается,
главное для него воплощениемечты! Тем более редиска
получилась наудивление сочная и хрустящая...особенно на углах.
Вниманию вебмастеров, владельцев сайтов
и рассылок !
Самый реальный способ заработка
Не нужно ломать мозги и
надсаживать руки
ПАРТНЕРСКАЯ ПРОГРАММА
ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИНА ЭЛЕКТРОННЫХ КНИГ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
Ребята, давайте обойдемся без громких слов и
рекламной трескотни. Время дорого всем.
Что предлагается:
Зарегистрироваться в автоматизированной партнерской
программе и получать
от 25 до 50 % с каждой продажи электронных книг.
Самый реальный сетевой бизнес. Можете начать
зарабатывать прямо сейчас, совершенно не имея своих товаров. И без особых
усилий.
Пример прайс-листа товаров для дилерских продаж
здесь.
После регистрации в автоматизированной партнерской
программе в качестве партнера-дилера Вы получите комплект ссылок ипростых HTML-кодов, установив которые (на
выбор) на своем сайте, сможете продавать электронные книги и получать за это
деньги. Т.е. реально зарабатывать... не работая.
Варианты ссылок и кодов:
1. Простая
статичная реферральная ссылка
(поддержка PHP на Вашем сайте не требуется;
возможно использование в e-mail рассылке)
2. Код для отображения на
Вашем сайте полного листинга товаров с кнопками оплаты. Листинг внедряется в
дизайн Вашего сайта. Обновление списка товаров происходит автоматически (требуется поддержка PHP)
3. Код для продажи какого-либо отдельного товара.
Внедряется
в дизайн Вашего сайта (требуется поддержка
PHP)
4. Скрипт готового агентского магазина. Бесплатно. Установка на
Ваш сайт по
принципу "залей и работай" (требуется поддержка PHP).
После установки о нем можно забыть и только получать прибыль. Разумеется, для начисления комиссионных необходимо зарегистрироваться в нашей
партнерской программе.
>> Скачать
скрипт агентского магазина. Комментарии - внутри папки в файле
"читать это.chm"
Вам не нужно каждый день заходить в свой аккаунт с
надеждой увидеть там начисленные $. При любом варианте сотрудничества после каждой
оплаты электронных книг Вы будете мгновенно получать письмо-уведомление
с суммой Ваших комиссионных и названиями проданных при Вашем участии е-книг.
Внедрена технология бронирования клиента. Если человек перешел на наш сайт или в наш
автоматизированный платежный
сервис по Вашей реферральной ссылке, но
не совершил покупку электронной книги - он все равно будет Ваш. Если в течении года он захочет купить у нас какую-либо электронную книгу, Вы гарантированно получите
свое комиссионное
вознаграждение.
Размер комиссионных партнера-дилера индивидуален для
каждого лота - от 25 до
50% - в зависимости от
условий договоров с авторами книг. На Вашем аккаунте Вы будете видеть точный
размер комиссионных для каждого конкретного товара.
Выплата комиссионных партнерам-дилерам производится через
платежную систему WebMoney.
Минимальная сумма для выплаты = $3. Выплаты - по заявке в Вашем аккаунте (чтобы подать
заявку, достаточно нажать одну кнопку). Минимальная периодичность выплат - 14
календарных дней (т.е. Вы гарантированно сможете снимать свои деньги 2 раза в
месяц). Но ! Активно проявившие себя дилеры (не менее 5 продаж) после первых
стандартных выплат автоматически могут снимать со своего аккаунта любые суммы с любой
периодичностью.
На своем партнерском аккаунте Вы будете видеть
детальнуюстатистику - сможете узнать не только количество начисленных и
выплаченных Вам денег - всего и за конкретные е-книги, но и число переходов по
Вашей ссылке.
Наш интернет-магазин
принимает к оплате в общей сложности более чем20различных форм расчета из любой точки мира. Если
посетитель пожелает оплатить товар например, из Боливии или Камеруна, Вы и
в этом случае не потеряете своих комиссионных.
С помощью централизованной системы сообщений Вы
сможете регулярно получать на свой e-mail информацию о новых товарах, за
несколько дней будете оповещаться о грядущих рекламных акциях и бонусах и мн. др. Все
зарегистрированные партнеры время от времени смогут получать аналитические
отчеты, статьи и ценные советы по эффективному продвижению цифрового товара на
виртуальный рынок.
Мы всегда стараемся указывать авторство публикуемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда удается выяснить. Заранее
просим прощения у авторов (начиная с древнегреческих), имена которых узнать не
удалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное служение музе смеха, а русский алфавит - за любезно предоставленные буквы
Вы можете подписать на эту рассылку своих
знакомых. У друзей, как правило, схожие вкусы. Будет что
обсудить. Не
забудьте поставить их в известность и переслать им образец
рассылки Рассылки
Subscribe.Ru
