Сайт рассылки -
интернет-издательство и интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru. Так как мы работаем с такой
"материей", как слово, нам важно постоянно "держать себя в форме". Надеемся,
Вам тоже нравятся наши "записные книжки"
Небольшая просьба. Если Вам
нравится эта рассылка, перешлите знакомым ссылку на страницу подписки: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило, схожие
вкусы.
Будет что обсудить.
Как-то с известным
ученым-физиологом Павловом в Петрограде за целый день никто даже не
поздоровался. «Ладно, - зло подумал ученый, - скоро меня в этом городе каждая
собака знать будет».
Давненько мечтал с
тобой побеседовать, да все как-то руки не доходили....
Что ты сказал, п#$%р
зло#$%чий?! Это мы-то грубоваты, @ука ты подзаборная?!
Когда палец
показывает в небо, только дурак смотрит на палец (фильм «Амели»)
Как только я
увидел на пляже эту девушку, у меня возникло непреодолимое желание: поскорее
засунуть в плавки порцию мороженого…. (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
– А вот он хорошо
готовит ! – Да ? А по воде он не ходит ? (диалог из фильма «Дед-Отмороз»)
Автоответчик:
«Привет, после гудка оставьте свое сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ
звонили?»
Когда варяги
пришли на Русь, там уже было гражданское общество (из школьных сочинений)
В пятницу вечером
девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.
Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки
("Новая версия", Днепропетровск)
Если есть на свете
ад, то в нем правит деканат (надпись на парте)
Однох#йственно,
или…. монопенисуально
Делаю ветер !
(надпись на автомобиле «Москвич 412»)
А теперь пишите –
цифра «а» (учительница по русскому)
Все люди братья...
как Каин и Авель.
Чтобы пользоваться
чужими мозгами, надо иметь хотя бы минимум собственных. Чтобы пользоваться
чужими деньгами, не надо иметь ничего, кроме наглости
Пока мы строили
социализм, в Швеции строили дороги....
Объявление: «Лечy
пpеpывание запоев на домy»
Они любили друг
друга долго, но не часто
Когда ты один,
думай о своих грехах, когда в обществе - забывай чужие .... (с) Китайское
изречение
Жить хорошо, а
умереть придется.
Если произойдет
деноминация доллара, то основной мировой валютой станет цент ?
Как
поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее? Спросить, сколько
раз в своей жизни она видела фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!"
Иногда мне
кажется, что создателям Камасутры очень понравилась бы игра "Тетрис"
Поликлинике
требуется опытный проктолог - чтобы достать неопытного (КВН «Уральские
пельмени»)
Каждая женщина
мечтает найти свою половинку. А если повезет, то и целого мужчину
А на
генеалогическом дереве моя распутная бабушка изображена как дупло....
Она увлекалась
филателией. Но потом, когда появились таблетки «Экстази», с марками было
покончено....
Бабушка прошла всю
войну, дошла до Берлина и там вышла замуж за немца
Был потомственным
алкоголиком, но сам не пил
Никогда не кричите
на ребенка. Приказы должны быть ясными и четкими!
Чтобы ваша дочь
научилась шить, как можно дольше не покупайте ей одежду
Полный FAQ (наиболее часто
задаваемые вопросы и ответы) по блондинкам
1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной
2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве
3. Q: Как называется, когда блондинка красится под
брюнетку?
A: Искусственный интеллект
4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.
5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.
6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись
глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.
7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.
8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!
11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.
12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.
13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в
пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.
15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".
16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать
более привлекательной?
A: Лодыжки.
17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".
18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала
блондинка?
A: Помада на огурцах.
19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят
короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!
20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.
21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на
туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)
22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на
блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)
23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.
24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.
25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.
26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.
27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.
28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.
29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.
30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"
31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)
32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает
оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.
33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в
ухо другой?
A: Data transfer.
34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем
на груди официантки?
A: "Дебби: Очень мило! А как зовут другую?"
35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить
лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "aaady!"
36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.
37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?
38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо
к уху?
A: Аэродинамическая труба.
39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в
круг?
A: Синхрофазотрон.
40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную
стену?
A: Посмотреть, что за ней.
41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас
гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.
42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто
разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.
43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью
Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!
44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.
45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
46. Q: Чем отличается блондинка от шара для
боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A3: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.
47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.
49. Q: Какая разница между блондинкой и великим
герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.
50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.
51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли"
(пословица) блондинки?
A: Сдачу.
52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?
A: Бросит ее с обрыва.
53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?
A: Утопит.
54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда
закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"
55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и
ног?
A: "Какая грудь!"
56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько
часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не
дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают "1-1? в "9-1-1?
58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку черепа.
59. Q: Как заставить блондинку смеяться в
понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
60. Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.
61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных
пакетах?
A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.
62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка
свисает?
A: Электрик-блондин.
63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A2: Чтобы мужчины могли их понимать.
64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное
печенье?
A: По всему полу валяются обертки от M&M's
65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в
супермаркете?
A: У тележки есть собственное мнение.
67. Q: Что ответит блондинка, если спросить,
работает ли мигалка?
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает:
68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в
авто-кинотеатре?
A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму"
69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?
A: Не умеют говорить "нет"
70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?
A: Посетитель.
71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе
блондинка?
A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?
A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?
A: Воткнуть манометр в ухо
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" :
(ссылки ведут на страницы описаний - зайдите,
не пожалеете)
Приобретение е-книги доступно любому. Оплату можно осуществить восемью
различными способами
- и "интернетовскими" валютами, и наличными деньгами, и безналичными.
Выберете наиболее удобный для Васи перейдите на
соответствующую страницу нашего сайта:
Мы всегда стараемся указывать авторство публикуемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда удается выяснить. Заранее
просим прощения у авторов (начиная с древнегреческих), имена которых узнать не
удалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное служение музе смеха, а русский алфавит - за любезно предоставленные буквы
Вы можете подписать на эту рассылку своих
знакомых. У друзей, как правило, схожие вкусы. Будет что
обсудить. Не
забудьте поставить их в известность и переслать им образец
рассылки Рассылки
Subscribe.Ru
