Не всё, что я сказал, вошло в учебник...

Владимир  Вишневский

Несчастными становятся не от количества денег, а от их отсутствия.

Искусство имеет смысл, если оно правдивее действительности.

Истину не убить, потому что она относительна

Педагогика - наука метать бисер перед свиньями

В учении тяжело, потому что дураком себя чувствуешь

Руководить - значит сдерживать эти склонности в других

Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины

Мир - чудесная тюрьма, но разного режима

При хороших средствах цели не нужны

Эгоизм не позволяет человеку заботиться о себе разумно

Есть люди, которые не хвалят себя, потому что их хвалят другие

Ни в одной революции молодежь не участвовала так активно, как в сексуальной

Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции

Если бы не склероз - я бы постоянно думал о своем народе

Внутренний страх улетучится, если шире раскрыть рот

Если у тебя есть совесть, то и сто способов разбогатеть тебе не помогут

Прогресс: вначале был простой стул, потом – электрический

Только в коллективе ничтожество обретает силу

Труд должен быть не только общественно полезен, но и лично не вреден

Чем ленивее человек, тем больше его труд похож на подвиг

Говори правду в лицо, но на расстоянии

Дурак хвастается своими успехами, а умный ждет, когда его похвалят другие

Женщина обычно критикует снизу

Женщине, снявшей паранджу, легче раздеться

Мечта рабов - сытое бесправие

Счастье для женщины - это не только состояние души, но и состояние мужа

В каждой женщине сидит черт, в каждом черте – женщина

Берегите женщин! Это будущие тещи

Когда нет определенной цели, стреляют без промаха

Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном

На старом дереве они увидели дятла. Он долбил кору и ДОСТАВАЛ короедов

Как избежать изнасилования. (несколько попyляpных и не очень полезных советов)

Hе выходи из дома обнаженной - некотоpых мyжчин это пpовоциpyет;

Hе выходи из дома одетой - некотоpых мyжчин пpовоциpyет любая одежда;

Hе выходи из дома вечеpом - это пpовоциpyет мyжчин;

Hе выходи из дома в любое вpемя - некотоpых мyжчин пpовоциpyет любая ситyация;

Hе выходи из дома с подpyгой - некотоpых мyжчин пpовоциpyет то, что вас двое;

Hе выходи из дома с дpyгом - некотоpые дpyзья могyт изнасиловать;

Hе оставайся дома - тебя может изнасиловать и свой и чyжой;

Избегай детства - некотоpых насильников возбyждают маленькие девочки;

Избегай стаpости - некотоpые насильники пpедпочитают пожилых женщин;

Hе имей ни отца, ни дяди, ни бpата, ни деда - именно эти pодственники чаще всего насилyют молодых женщин;

Обходись без соседей - именно они чаще всего насилyют женщин;

Hе выходи замyж - в бpаке изнасилование становится законным;

список можно пpодолжить. А чтобы избежать изнасилования навеpняка - не pодись вообще...

Достала рутина жизни ? Хочешь научиться реально и постоянно влиять на клиентов, начальство, недоброжелателей, поклонников и поклонниц при помощи неотразимых приемов тайных манипуляций ? >>>

Вариации:

- Женятся по глупости, а разводятся по уму.

- Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.

- С женой спят по праву, а с любовницей по леву.

- В храме все по честному, а в жизни все по грешному.

- Почему если привечают, то по отечески, а если посылают, то по матери?

Разоблаченные секреты рулетки открывают ПУТЬ К ВЕКОВОЙ МЕЧТЕ: при РАСЧЕТЛИВОЙ игре проиграть невозможно. НОВАЯ, самая дорогая электронная книга, продаваемая на нашем сайте >>>

РУССКИЙ МАКЛАУД

Курьезный случаи произошел с питерским музыкантом Владимиром Молодцовым, которого попытались сдать в дурдом бдительные соседи за то, что он круглый год появляется на балконе в женской юбке и при этом играет на волынке. Оказалось, что г-н Молодцов состоит действительным членом петербургского исторического общества, так называемого "шотландского клана" и носит вовсе не юбку, а самый настоящий шотландский килт.

В Петербурге проживают около трех десятков русских "шотландцев", и многие из них принципиально не расстаются с килтом никогда и ходят в клетчатой юбке на работу, в театр и даже на свидание к девушкам, уверяет "Мегаполис". "Шотландцы" жалуются, что питерцы проявляют к ним не совсем здоровый интерес: в транспорте, передавая деньги за проезд, называют "девушками", к ним постоянно пристают геи, а дамы при удобном случае стремятся проверить, есть ли под юбкой трусы или нет. Когда же находят их - обвиняют "шотландцев" в фальсификации истории.

Никто не будет обрадован, узнав, что его квартиру ОБВОРОВАЛИ. От этого не гарантируют ни супернавороченные замки, ни хитроумные сигнализации. Но всё-таки - как можно надежно СБЕРЕЧЬ то, что нажито непосильным трудом, сохранить НЕРВЫ и узнать при этом массу интересного ? >>>

ГОТОВЛЮСЬ В ПУТЬ... ПОСЛЕДНИЙ

Два года назад у кировчанки Ольги Пестриковой умерла сестра. Зная, что ее семья и без того бедствует, Ольга купила гроб на свои деньги. Но и родственники тоже нашли средства на гроб, так что ко дню похорон их оказалось два. Поскольку "последний подарок" сестре не пригодился, Ольга решила оставить его себе, пишет "Комсомольская правда". Поставила прямо на кухне на старенький диванчик:

- Простынку в него постелила, небольшую подушечку, одеялко байковое, - делится Ольга. - Теперь только в гробу и сплю. У меня такой удобной кровати никогда не было! А сны снятся самые обычные, иногда даже приятные.

Особенно удобно спать в такой "кроватке" летом: ни один комар достать не может. А в зимние ночи Пестрикова прикрывает свое ложе крышкой - чтобы теплее было. С полюбившимся гробом кировчанка расставаться ни за что не хочет и даже шутит:

- Такая вещь в хозяйстве все равно когда-нибудь пригодится.

Сколько Вы платите за Интернет ? А знаете ли Вы, что платить можно всего лишь 1 доллар в месяц и получать при этом на порядок больше информации ? Да, всего один доллар. Легко ! Кстати, ЭТО используют уже тысячи людей >>>

 Камасутра для офиса

Рабочее место как лужайка для эротических игр: новое российское практическое пособие дает советы откровенного свойства об использовании возможностей офиса в фривольных целях.

"Камасутра для офиса" предлагает ответы на нечасто задаваемые интимные вопросы о плотских утехах на работе. Из 64-страничной книги, проиллюстрированной соответствующими снимками, сделанными в различных офисах Санкт-Петербурга, русский читатель в деталях узнает, как и где он может повысить свой рабочий эротико-моральный дух.

До сих пор секс в офисе был достаточно безыскусным, а самым привычным местом для любовного свидания – никакой романтики! – служил туалет, установила в результате своих опросов автор Неонилла Самухина. Философ из Петербурга задает новую планку. Варианты – предназначенные, скорее, для акробатов – простираются от вращающихся офисных стульев на колесиках, дарящих неповторимые чувственные ощущения, до быстрого циркового номера на подоконнике и нетрадиционных возможностей бильярдного стола, пожарной лестницы и концертного рояля. Перечень позиций дополняют хитрости, обусловленные техническими возможностями движущегося лифта, а кроме того, в книге имеются советы, как прилично провести вдвоем обеденный перерыв.

Пока что эту не всегда серьезную книгу стоимостью примерно в 10 евро можно приобрести только на русском языке, но Самухина уже подумывает о ее переводе на английский и немецкий.

Однако за границей пособие может быть заклеймено как "политически некорректное": например, в США секс на рабочем месте, в чем на собственном опыте убедился бывший президент Билл Клинтон, не считается достойным занятием. Но в бывшем Советском Союзе все наоборот: даже если когда-то по телевизору прозвучали слова: "В СССР нет никакого секса", – флирт на работе – это, скорее, правило, а не исключение.

Автор книги Самухина, которая открыла в Петербурге частный эротический Институт соитологии, не в восторге от воздержания на рабочем месте а-ля Америка. "Легкие эротические моменты" на работе доставляют удовольствие даже работодателю, заверяет женщина, которая еще со школьных времен осчастливливает своих друзей и знакомых эротическими советами: у сексуально удовлетворенных сотрудников производительность труда выше.

Главное условие – это придерживаться основных правил. Так, перед любовным свиданием в рабочем кабинете всегда нужно снимать телефонную трубку, советует Самухина – не самая свежая идея, она могла бы прийти в голову любителю офисной эротики и без изучения пособия. Не слишком оригинальным является также совет использовать молодую красивую секретаршу как психологическое оружие во время щекотливых переговоров, чтобы сбить противную сторону с толку.

После секса в офисе Самухина в своей следующей книге хочет отдать должное еще одному месту, которое на первый взгляд кажется не слишком соблазнительным, но при ближайшем рассмотрении раскрывает мощный эротический потенциал: новое пособие будет называться "Атлас дорожных сексуальных позиций".

Борис Райтшустер

У каждого из нас есть мелкие проблемы, которые мы не знаем как решить, а между тем это может оказаться не просто, а ОЧЕНЬ ПРОСТО. Узнать 139 секретов этого, сэкономив годы жизни и тонны размышлений >>>

Осторожно - снова идиотские инструкции!

В Великобритании, да и в других странах ЕС бушует эпидемия предостережений, которыми производители товаров широкого потребления обязаны снабжать эти товары. Предостережения эти рассчитаны, видимо, на самого недальновидного пользователя и раздражают, я думаю, не только меня.

И вот в Англии началась кампания борьбы за более разумное использование языка на этикетках.

В ходе этой кампании было проведено соревнование на самую идиотскую инструкцию. Вкратце о победителях. На первое место вышло предупреждение на упаковке с снотворным - о том, что оно может вызвать... сонливость. Ненамного отстал призыв к тем, кто пользуется феном - не включать его во время сна. Поразила своей откровенностью наклейка на упаковках лососины. Она сурово предупреждает: "Этот продукт содержит рыбу".

Еще, например, человека, покупающего баночку с пудингом, вежливо просят не переворачивать ее вниз головой. Только просьба эта помещена... на дне баночки. Глубокое впечатление на жюри конкурса произвела и находка американской авиакомпании American Airlines. Инструкция на пакетиках с арахисом, раздаваемых пассажирам, гласит: "Откройте пакетик и съешьте орехи".

Разумеется, идиотские инструкции и предупреждения появились не просто так. Началась эта эпидемия со знаменитой истории, когда некая дама в 1994-м году подала в суд на компанию Macdonalds, ошпарившись горячим кофе. Суд присудил ей компенсацию - более двух с половиной миллионов долларов. Позднее, правда, компании удалось добиться уменьшения этой суммы.

Но бизнесмены (и не только в Америке) пришли в ужас и начали снабжать свои товары совершенно лишними и бессмысленными предостережениями. На большинстве пластиковых стаканчиков, в которых продают кофе на вынос, теперь красуется надпись: "Горячий кофе опасен". Ряд фирм снабжает производимые ими утюги предупреждением не гладить одежду прямо на себе.

А надпись на детском костюмчике Супермена (таком же, как в фильме) разъясняет: "Ношение этого костюма не поможет вам подняться в воздух". Не придерешься.

Впрочем, целиком сваливать вину на историю с Macdonalds тоже было бы несправедливо. В вышедшем в свет много лет назад "Путеводителе для путешествующих автостопом по галактике" Дугласа Адамса один из героев разражается яростной тирадой по поводу анекдотических инструкций на пакете с зубочистками.

"Мне кажется, - объясняет он, - что цивилизация, которая настолько лишилась разума, что нуждается в подробных разъяснениях, как пользоваться зубочисткой, это уже не цивилизация, в которой можно жить и самому не сойти с ума".

BBC

У всех случаются неприятности. Открой для себя Виртуального Психоаналитика. Никто не узнает, как ты расстреливаешь свои волнения, нервотрепки и стрессы >>>

Остаться в живых после 2 л водки

В числе мифов о русских, пожалуй, самый распространенный тот, что они много пьют. Но это такая же ложь, как и то, что по московским улицам ходят медведи. В деле пьянства один из рекордов побили наши братья болгары. "Честь страны" отстоял ранее никому не известный 67-летний житель города Пловдив Петр Петров, в крови которого медики зафиксировали экстремально высокое содержание алкоголя – 9,14 промилле.

Этот герой так и остался бы безвестным, если бы не одна случайность. Петрова на перекрестке сбил "Мерседес". Попав в клинику Св. Георгия, он прошел все необходимые анализы. Каково же было удивление медиков, когда они установили содержание спирта в организме пострадавшего. Ведь 9,14 промилле, говоря человеческим языком, - 2 литра 40-градусного алкогольного напитка. И при этом Петр Петров мог еще и ходить, раз добрел до перекрестка, где его сбил злополучный мерседес. Более того, он связно отвечал на вопросы врачей и был вполне адекватен.

Для сравнения: среднему организму нужно 1,2 промилле, чтобы его начало выворачивать наизнанку. При 3 промилле человек обычно "вырубается", при 4 промилле перестает дышать и умирает.

Чтобы убедиться, что с прибором все нормально, врачи делали замер пять раз – результат был неизменным. Врачам удалось ликвидировать тяжелейшее алкогольное отравление, однако пациент останется в клинике еще на некоторое время. Вероятно, он станет объектом изучения для токсикологов.

Предыдущий зафиксированный рекорд по содержанию алкоголя в крови принадлежит снова не россиянину, а гражданину Латвии, которого обнаружили около автобусной остановки в Риге. В его организме содержалось 7,22 промилле алкоголя. Этого количества хватило бы на две смертельные дозы для обычного человека.

Придя в чувство, латыш заявил, что не помнит точно, сколько выпил. А напился он после того, как его бросила жена.

В феврале 2001 г. на рекорд шел еще один латвийский гражданин, однако принятая им доза алкоголя – 8,25 промилле – оказалась смертельной. Он умер в возрасте 30 лет

Тарас Жумаров

Чтобы стать лидером и приковать к себе внимание, можно родиться и вырасти в семье профессионального политика, можно потратить кучу денег и раскрутиться в эстрадную звезду, можно 5 лет изучать психологию, а можно просто прочитать... >>>

ПРО САМОЛЁТЫ

Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается.

А вот xpен!

Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами.

Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.

В обязанности диспетчера входит:

1. Говорить летчикам, когда можно садиться;
2. Говорить летчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь;
4. Говорить <<ой, бLя, пардон>>, если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.

На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подза#бывает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и кричит: "Тишина, бLя, в эфире, кому сказал!".

Летчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.

Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что:

а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.

Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.

Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету. Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя. Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

Почему они себя так ведут ? Что надо для того, чтобы ОТНОШЕНИЯ напоминали хорошо смазанный механизм ? Какая информация раньше использовалась только ПРИ ПОДБОРЕ ЭКИПАЖЕЙ космических кораблей и подводных лодок ? Как подобрать идеальную СУПРУГУ (СУПРУГА) и научиться не по-детски УПРАВЛЯТЬ бизнес-партнерами и родственниками ? >>>

Табу на проклятые имена

Японцам будет запрещено использовать в именах своих детей иероглифы "проклятие", "разврат", "злоба", "совращение", "содержанка" и "геморрой". Такое решение приняли члены консультативного совета при министерстве юстиции.

По действующим в Японии правилам, родители могут изобретать для своих детей самые причудливые имена, но использовать разрешается только те иероглифы, которые включены в официально санкционированный список. За последние полвека он увеличился всего на четыреста иероглифов и сейчас состоит из 2232 знаков.

В прошлом месяце совет предложил увеличить этот список более чем на четверть и разрешить соотечественникам нарекать своих детей, например, "Ласточками", "Колокольчиками" и "Клубникой". Однако ряд иероглифов вызвал негодование общественности, в связи с чем, было решено наложить табу на использование в именах 9 знаков. В их число вошли также иероглифы "труп", "рак" (болезнь), "экскременты", "совращение", "содержанка" и "геморрой". Список новых иероглифов, сократившийся до 567 знаков, как ожидается, будет утвержден осенью.

Многие японцы некогда предпочитали не мудрствовать лукаво, придумывая имена своим детям. Мальчиков нередко просто нумеровали: Первый, Второй и т.д. "Чисто первым" стал, например, нынешний премьер-министр Японии Дзюнъитиро Коидзуми. В именах девочек же как правило использовался иероглиф "ко" ("ребенок"). Таким образом, навечно остались "детьми" глава японского МИД Иорико Кавагути и министр экологии Юрико Коикэ. В последнее время, впрочем, японцы стали чаще отходить от этой традиции. В мужских именах популярны иероглифы "летать", "крылья", "дракон", "мужество", а в женских - названия цветов, "аромат", "изящество", "поступь" и "элегантность".

NEWSru.com

ЭЛЕКТРОННЫЕ  КНИГИ  ОТ  "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" :

КАК КУПИТЬ ЭЛЕКТРОННУЮ КНИГУ