Сайт рассылки - интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru
Небольшая просьба. Если Вам
нравится эта рассылка, перешлите знакомым ссылку на страницу подписки: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило, схожие
вкусы.
Будет что обсудить.
С
ПРАЗДНИКОМ ВСЕХ, КТО ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЕ К СОВЕТСКО-РОССИЙСКИМ ВООРУЖЕННЫМ
СИЛАМ !
В наше время круто иметь не
мобильный, а рабочий….
Вывести бы тебя в чисто поле,
поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб на всю жизнь
запомнил!
Работники бывают двух видов:
трудолюбивые и трудоемкие
Чтобы пробить стену лбом, нужен
или большой разбег, или много лбов (Альберт Эйнштейн)
Организация получила по факсу
запас туалетной бумаги на месяц….
Больно много Вас, женатых,
развелось....
В одной адвокатской конторе на
стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое
мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за
хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...
Хотите получить много $$$$$ ?
Все очень просто, от вас практически ничего не требуется. Просто нажмите клавишу
Shift и, удерживая ее, клавишу 4
На марше самый тяжелый предмет
снаряжения - фляга для воды, когда она пуста….
Если вы нашли клад, то одну
четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
Ученые - это люди, которые
знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут
предсказать погоду на три дня вперед
Из милицейских протоколов: «На
кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом
сидела трупова жена и плакала….»
Это случилось на мой день
рождения. Мой будущий муж вместе с моим бывшим мужем вышли покурить, а Он
пригласил меня на танец. И так началась наша первая любовь... (из переписки с
читателями «Спид-Инфо»)
Успех никогда не приходит один.
С ним приходят две беды: завистники и соавторы
Моими устами то и дело глаголет
истина... И такую х#@%ю при этом несет!
Аплодисменты перешли в овации,
потом в буфет
Клятва гаишника: «Век с радаром
не стоять!»
Человек боится рака, а Буратино
– дятла
Тpyдно ничего не делать, но мы
не боимся тpyдностей
Выпил я вина бутылку и пописать
вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе
Человек человеку - друг, товарищ
и секс-партнер
Hе суй свой взнос не в свое
дело!
Политика есть фильтрация местных
базаров на международном уровне
От валерьяновых капель вполне
можно забеременеть, если Валерьяну от 14 до 60
Лучшая работа - это
высокооплачиваемый отдых
Кактус упал на кота и взвыл от
боли
В этой компании на каждого
дурака приходилось 10 умных, так что силы были примерно равны
Под ее халатом было все без
ничего
Из замечаний критика: "Это все
конечно гениально, но не более того..."
Любить Россию лучше всего
получается почему-то издалека....
Тяжело в лечении - легко в
гробу....
Пентагон хотел превратить солдат
в геев
В начале 1990-х гг. американские военные создавали
секс-оружие, подрывающее моральные устои врага. Газообразное вещество на основе
афродизиака должно было заставить солдат почувствовать непреодолимое сексуальное
влечение друг к другу. Разработчики секс-бомбы рассчитывали на то, что после
применения такого оружия боеспособность армии противника непременно уменьшится,
ведь, вместо того чтобы заниматься подготовкой к военным действиям, солдаты
тратили бы большую часть времени на то, чтобы наладить личную жизнь.
В Пентагоне рассчитывали создать чудо-препарат еще к
1994 году. Пока не известно, удалось ли спецам американского военного ведомства
осуществить задуманное. В общественной организации Sunshine Project,
обнародовавшей секретную информацию, не располагают данными о том, были ли
внедрены эти виды оружия или они существовали лишь в качестве проектов.
Пока американцы искали способы превратить чужих
солдат в геев, их собственные меняют ориентацию и без хитроумного оружия. Как
показывают последние исследования, сейчас на службе в армии США состоит 36 тыс.
геев, и еще 29 тыс. "голубых" числятся в резервистах. В общей сложности почти 3%
военнослужащих имеют проблемы с ориентацией.
Между тем закон запрещает гомосексуалистам служить в
армии. Уличенных геев выгоняют из Вооруженных сил. В свое время Билл Клинтон
пытался разрешить "голубым" служить в армии, однако отступился после того, как
встретил жесткое сопротивление со стороны руководства Пентагона. А в 1993 г. был
достигнут компромисс, получивший название "Не спрашивай, не говори". По нему,
Минобороны США согласилось не задавать вопрос о сексуальной ориентации при
приеме на службу, но если военнослужащий или военнослужащая признавались или
были замечены в таких нетрадиционных связях, то он или она подлежали
немедленному увольнению.
С 1993 г. из рядов армии было уволено около 10 тыс.
военнослужащих-гомосексуалистов. Всего же службу в армии прошли почти 1 млн геев
и лесбиянок.
В новгородских лесах вездесущими репортерами "Смены"
обнаружен отшельник - некто Виктор Александрович Степанов, в течение 32 лет
скрывавшийся в лесной глухомани от репрессий советского режима. Отыскать
Степанова в свое время не мог даже КГБ: для этого надо было проехать 300 км от
Великого Новгорода в поселок Делянск, а оттуда еще час трястись по лесной дороге
до деревушки Великий Заход, от которой предстоял 15-километровый путь по
непролазным чащам. А потом еще надо переплыть глубокую и холодную речку Полу. О
том, что советской власти больше нет, Степанов узнал совсем недавно, но менять
привычный образ жизни уже не собирается. Посетившим его журналистам отшельник
поведал, что впервые выступил против коммунизма в 60-х годах, отказавшись идти в
армию, а в 1972 году принял окончательное решение "навсегда уйти в лес". Выбирая
место обитания, Виктор Александрович прошел пешком всю Россию - от Новгорода до
Хабаровска, но убедился, что лучше новго родских лесов в стране места нет. Среди
вековых елей и мухоморов г-н Степанов возделал фантастический фруктовый сад из
яблонь, слив, вишен, японской айвы и смородины!
Питается дикий диссидент рыбой, хлебом из
собственной пшеницы, ягодами, грибами, сухофруктами, а еще делает вино и
выращивает свой табак. Собранные в этом году 7 тонн картофеля отшельник прячет в
подземном "схроне", таблеток не пьет, лечится травами по книге Рубцова "Зеленая
аптека". Вместе с г-ном Степановым живет его единственный верный друг - кошка,
которую он подобрал несколько лет назад.
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому,
согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из
квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать
большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь
другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат,
отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным
героем - американцем.
Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и
коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v
govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне
с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво
лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет
ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты
одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян.
Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в
руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался
защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый
мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский
солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой
удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого
торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию
афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь
афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа
Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван
Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с
надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.
Джон бросает трофейный автомат.
- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют
по почкам, как более уязвимой части.
- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню,
не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец
сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она
одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках
поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин
vodka и самовар.
- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон
вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.
В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в
СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и
лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу,
приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван
использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного
медведя. Наконец Джон забивает в голову Джону рельс, а в лодочный мотор - голову
медведя. джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с
парусом из шкур коров.
(проект единой тарифной сетки для
профессиональной армии)
Строевая подготовка
- Поворот "нале-во", "напра-во" - 90 руб.
- Поворот "кру-гом" - 180 руб.
- "Стой! Раз-два!" - 1-2 руб.
- "Стой, кто идет!" - ? руб. (смотря кто)
- Отдание чести - 10 руб.
- Отдание чести в движении - 15 руб.
- Отдание чести в сложных погодных условиях - 100 руб.
Боевая подготовка
- Запуск двигателя армейского грузовика - 200 руб.
- То же без бензина - 2000 руб.
- То же без двигателя - 3000 руб.
- Стремительный фланговый маневр на учениях - 25 руб.
- Поражение условного противника - 5 у.е/1 у.п.
- Строительство генеральской дачи - от 50$/кв.м.
Выполнение священного долга
- Неразглашение военной тайны - 1000$.
- Несение службы в "горячих точках" - 3500 руб./мес.
- То же в условиях Крайнего Севера - 7000 руб./мес.
- "Ура" во время атаки - 50 руб.
- "Ура" на привале - 5 руб.
- Солдатская смекалка - 30 руб.
- То же в условиях затрудненной сообразительности - 60 руб.
- Беспримерный героизм - 300 руб.
Быт
- Подъем, зарядка, умывание - 10 руб.
- Завтрак - 15 руб.
- Завтрак в ресторане - 150 руб.
- Чистка сапог - 5 руб.
- Чистка сапог старослужащего - бесплатно.
Петербуржцы, обитающие в доме 104 по каналу Грибоедова, не любят Федора
Михайловича Достоевского и вообще недовольны своей судьбой. Дело в том, что
именно в этом доме великий русский писатель "убил" топором Раскольникова
старуху-процентщицу. С тех пор жильцам 104-го нет покоя ни днем ни ночью. В
знаменитом подъезде круглосуточно тусуются фанаты, почитатели и туристы со всех
стран мира: они бурно обсуждают роман "Преступление и наказание", жалеют
Раскольникова, пьют водку, пиво и справляют нужду. Каждый из гостей считает
своим долгом отметиться на стенах подъезда, а потому все они густо, а то и в
несколько слоев испещрены надписями типа "Достоевский - клевый чувак!" и "Родя!
К тебе не зарастет народная тропа!".
Из народного творчества отчетливо видно, что поклонники творчества Федора
Михайловича в основном делятся на два лагеря. Те, кто поддерживает Родиона
Раскольникова, пишут: "Раскольников, молодец! Сэкономил государству еще одну
пенсию!", "Очистим Россию от жадных старушек!", "Осторожно! Здесь бегает Родион
с топором!". Сторонники старухи- процентщицы в долгу не остаются: "Рязанские
старушки в долг не дают!", "А в Самаре бабушек больше любят, чем у вас, в
Питере!" и "Бабоньки! Отомстим студентам!". Встречаются и угрюмые надписи типа
"Побывав здесь, захочешь убить кого угодно!".
Построен "дом старухи-процентщицы" еще во времена императора Павла, в 1798 году,
и с тех пор его ни разу не ремонтировали, правда, после войны пришлось разобрать
поневоле пару верхних этажей - в этот дом попала немецкая бомба. Жильцы
"литературного" дома посетовали обозревателю "Мегаполис-Экспресса", что готовы
бежать отсюда "хоть к черту", но только никто в городе не желает меняться с ними
жильем. Конечно, квартиру или комнату можно продать, но только на эти деньги
вряд ли купишь что-либо путевое. Проклиная свой дом, каждый из жильцов, тем не
менее, уверен, что именно в его квартире Раскольников зарубил топором старушку.
Ангельский характер - дьявольское терпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Болтун - находка для оператора сотовой связи..
Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста - деньги Евросоюза.
Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
Вегетарианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и проводить.
Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет.
Воздержание - хорошая вещь, если воздерживаться умеренно.
Всё - когда под портретом появилась вторая дата.
Деление урана - фигня по сравнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два раза подумает перед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жрать - кушать в грубой, извращённой форме.
Изопропил - пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансировать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного.
Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми.
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Налоговик - человек, приходящий на выручку.
Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.
Неописуемость - баобаб для собаки.
Обрез - гладкоствольное еврейское ружьё.
Огород - почва, на которой человек становится раком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Пареная репа - голова после сауны.
Плоскопопие - профессиональное заболевание программистов (сопровождается
вислопузием).
Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка. - Не дай себе просохнуть.
Русский язык - без мата превращается в доклад
Рекурсия - см. "рекурсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахар - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
Сверхпроводимость - когда без напряжения преодолеваешь сопротивление.
Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла.
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Ферросплав - сплав по рекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Энтерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".
Непривычный материал для отделки вечерних платьев используют ставропольчанки
Ксения и Анна Шуст. Сестры-модельеры уже покорили публику роскошными белыми
узорами, украшающими их работы. Рисунки на черных платьях сверкают, словно
бриллиантовая крошка, - не скрывает своих восторгов "Ставропольский Меридиан", -
но на самом деле это всего лишь обычная соль. Именно за этим благородным и в то
же время дешевым материалом Анна видит будущее всего модельного бизнеса. А
Ксения утверждает, что соответствующее освещение особенно подчеркивает
великолепие соли на черном фоне. Наиболее эффективно платья смотрятся, когда в
кромешной тьме на соляные узоры падает прямой луч света.
Увы, красота соли недолговечна. Вечерние наряды ставропольских модельеров можно
назвать одноразовыми: вся их завораживающая взгляд отделка осыпается после
двух-трех выходов на публику. Потом остаются лишь черная ткань, пыль из белых
кристалликов и звучные названия платьев: "Амазонка", "Кольчуга", "Снегурочка",
"Невеста". Впрочем, друзья сестер Шуст на днях предложили альтернативное
использование соляных нарядов: "Платье из соли. К пиву, что ли?"
Топливно-энергетическим кризисом, поразившим африканское государство Зимбабве,
воспользовались некоторые жители его столицы Хараре, а именно... работники
морга.
Дело в том, что законы жаркого Зимбабве требуют скорейшего захоронения умерших.
Поэтому автомобили, перевозящие тела на кладбища, заправляются бензином вне
очереди. Чтобы заработать довесок к жалованью, сотрудники морга стали за
небольшую плату выдавать напрокат покойников. Их предприимчивые клиенты
предъявляли трупы на автозаправочных станциях и получали вожделенный бензин,
минуя очереди, растянувшиеся на 2-3 суток.
Неизвестно, сколько бы еще процветал "трупопрокатный" бизнес, если бы не
бдительные охранники морга. Они заметили, как одного и того же покойника трижды
увозили "на похороны", а затем возвращали в морг. Теперь против врачей и
санитаров, не пожелавших поделиться с охраной, возбуждено уголовное дело. А
трупы, как и положено по закону, наконец-то предали земле.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" :
(ссылки ведут на страницы описаний - зайдите,
не пожалеете)
Приобретение е-книги доступно любому. Оплату можно осуществить восемью
различными способами
- и "интернетовскими" валютами, и наличными деньгами, и безналичными.
Выберете наиболее удобный для Васи перейдите на
соответствующую страницу нашего сайта:
Мы всегда стараемся указывать авторство публикуемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда удается выяснить. Заранее
просим прощения у авторов (начиная с древнегреческих), имена которых узнать не
удалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное служение музе смеха, а русский алфавит - за любезно предоставленные буквы
Вы можете подписать на эту рассылку своих
знакомых. У друзей, как правило, схожие вкусы. Будет что
обсудить. Не
забудьте поставить их в известность и переслать им образец
рассылки Рассылки
Subscribe.Ru
