Сайт рассылки - интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru
Небольшая просьба. Если Вам
нравится эта рассылка, перешлите знакомым ссылку на страницу подписки: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило, схожие
вкусы.
Будет что обсудить.
Специализировавшееся на женских
журналах издательство «Баблит» (радиостанция «Голос Америки»)
Больница №112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в
грязелечебницу
Если покупатель недоволен, как
его отоварили, он имеет право, чтобы его отоварили по полной программе
Открыта новая "горячая линия".
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы - дуры";
"футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу
Если кто-то громко плачет – довы#@ывался,
значит...
Чеши отсюда! А теперь пониже!
На углу Гороховой и Помидорной
стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа
сомневающихся...
Ой, да брось ты эту гранату!
Сделайте подарок для тёщи!
Подайте на развод!
Одежда девушки должна
соответствовать её назначению
Иногда сильные физические
страдания лучше заменить страданиями моральными…. С этой мыслью я и обкакался в
полном автобусе
Кто рано встаёт... тому ночью
нех#$ было делать….
Если человеку долго не давать
возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча
Он так экономил, что
просматривал порносайты с отключенной графикой….
Медленный вальс – это эстонский
рэп
Я злой и память плохая. Отомщу,
забуду и снова отомщу
Почему 12 апреля пьяные
космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в Парке Горького?
Чем ближе зарплата, тем труднее
до нее дотянуть
Камасутра, поза номер 128: Одна
нога здесь, другая ТАМ
Специально для жен программистов
выпущены духи с запахом компьютера
Ах, какое прелестное платьице!
На него практически совсем не надо материи….
Настоящая женщина должна в жизни
сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе
Потерялся бешеный бульдог,
нашедшему Царство Небесное!
Водитель тормозит резко, так что
держите зубы (реальная надпись в маршрутке, г.Воронеж)
В машине один тормоз — ВОДИТЕЛЬ
(надпись на грязной машине)
Разнузданности Максима весь
вечер не было конца! Он даже хотел поцеловать меня на прощание... (из переписки
с читателями «Спид-Инфо»)
Hе имей сто друзей, а имей всех
врагов!
Время, которое у нас есть - это
деньги, которых у нас нет
Помните правило: отрицательный
результат - это тоже результат, а отрицательный электрод - это тоже электрод.
Мэр просит $2 млн на войну с
лягушками
Маленькая, но очень голосистая лягушка
Eleutherodactylus coqui считается живым символом Пуэрто-Рико. Там земноводных,
распевающих ночные "серенады", холят и лелеют. А вот на Гавайях нашествие этого
вида лягушек стало настоящим стихийным бедствием.
Все началось 15 лет назад, когда лягушек случайно
завезли на гавайский Большой Остров вместе с грузом из Пуэрто-Рико. Не имея
серьезных врагов, они стремительно размножились и превратили жизнь островитян в
настоящий кошмар. Мэр острова Гарри Ким страдает не меньше, а то и больше
других. "Я каждое Yтро бьюсь головой об стену, проклиная себя за то, что не
начал бороться с ними раньше", - говорит он. Недавно Ким предложил губернатору
Гавайев Линде Лингл ввести на острове чрезвычайное положение и выделить $2 млн
на уничтожение крошечных, размером с монету, тварей.
Лягушки орут всю ночь напролет, когда у них брачный
период. А так как брачный период у coqui продолжается круглый год, жители
острова уже давно нормально не высыпаются. Кроме того, лягушки резко сократили
популяции многих насекомых, что грозит экологической катастрофой.
Некоторое время назад остров обработали химикатами,
после чего лягушек стало меньше, но ненадолго. Сейчас они снова расплодились.
Денег же на то, чтобы вновь применить против почти не видимого, но хорошо
слышимого врага оружие массового уничтожения, нет.
Губернатор же, похоже, не осознает масштабов
лягушачьего нашествия и считает мэра сумасшедшим (возможно, его психическое
здоровье и правда немного пошатнулось из-за постоянного кваканья). Миссис Линг
заявила, что подумает о выделении $2 млн позже, а во введении чрезвычайного
положения сразу же отказала.
Если у Вас появились
продолжительные рези в правой нижней части живота, это скорее всего приступ
аппендицита.
1. Не волнуйтесь, возьмите себя в руки.
2. Если они трясутся от волнения, выпейте
валерьянки.
3. Если руки продолжают трястись, выпейте еще 150 мл
того, на чем настаивают валерьянку.
4. Чисто вымойте руки.
5. Если они продолжают трястись, см. п.3.
6. Протрите нижнюю часть живота ваткой смоченной
тем, что осталось от п.п.3 и 5.
7. Протрите ваткой смоченной тем, что осталось от
п.п.3,5 и 6, остро отточенный нож (желательно скальпель).
8. Поудобнее усядьтесь в кресле, предварительно
застелив его клеенкой.
9. Выпейте половину того, что осталось от п.п. 3,5,6
и 7.
10.Примерно в 8 см от паха сделайте аккуратный
надрез по всей глубине кожи длиной 8-9 см по направлению вправо-вверх.
11.Прогоните кошку, чтоб не вертелась под руками
раньше времени.
12.Отложите скальпель и придерживая края разреза
левой рукой, правой нащупайте червеобразный отросток слепой кишки.
13.Если руки трясутся, перед выполнением п.12
выпейте половину того, что осталось от п.п. 3,5,6,7 и 9.
14.Аккруратно вытащите воспалившуюся часть
аппендикса и быстрым движением ножа отрежьте ее как можно ближе к основанию,
стараясь не повредить слепую кишку.
15.Позовите кошку, бросьте ей отрезанный аппендикс.
16.Остатками того, что осталось от п.п. 3,5,6,7,9 и
13 протрите швейную иголку.
17.Встатвьте в иголку шелковую (натуральную, не
пытайтесь экономить на собственном здоровье) нитку.
18.Аккуратными стежками гладью зашейте разрез.
19.Прогоните обнаглевшую кошку.
20.Допейте то, что осталось от п.п. 3,5,6,7,9,13 и
16.
21.Отдохните минут 15-20, оденьтесь и обуйтесь по
сезону.
22.Немедленно обратитесь в районную больницу -
дальнейшее самолечение опасно!
Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что
происходит дальше с мужиками разных стран?
Американец напишет книгу: «Жизнь без яйца: всё только начинается», книга
станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом
обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его причёской и что это
наносит ему серьёзный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в
Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной
блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи
своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог
велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм (“Nutsless”, в
гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).
Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью
(велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо
будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в
глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального
сувенира (9,95 долларов).
Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как
никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в
адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм
«Распутин». Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении
получаса станет выше его сил.
Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать
великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит
коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.
У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов
больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из
постели, он станет бисексуалом.
У англичанина появится повод о чём подумать долгими зимними вечерами у камина, с
любимым чаем и трубкой.
Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в
тележке. Начнёт мечтать о том времени, когда потеряет второе.
Чукча решит серьёзно заняться танцами.
Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!
Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех
москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в
Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский
госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет
двухнедельная радость в Верховной Раде. Американский госдепартамент каучуковый
протез в итоге не пришлёт, но это никого уже не будет интересовать после
убедительной победы украинской дипломатии над москальской.
Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери
яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьёт -
но от алкоголизма всё равно не откажется.
Небольшое гималайское государство Бхутан стало
первой в мире страной, на территории которой полностью запрещено курение.
Продавцы табачных изделий получили указание уничтожить свои запасы.
Наказания за нарушение запрета на курение, который
вступит в действие уже 17 ноября, будут достаточно жесткими. Частным лицам
придется заплатить в этом случае штраф в размере 210 долларов, а владельцы
"торговых точек", продающих сигареты, лишатся лицензии.
Население страны отнеслось к новому закону весьма
неоднозначно. В некоторых регионах, по информации властей, число курильщиков
действительно резко снизилось. Зато в других "подпольные" продажи сигарет
практически не сократились, хотя цены на них выросли в несколько раз.
Анекдотичная картина предстала перед сотрудниками
вневедомственной охраны, прибывшими на сработавший в одной из квартир Житомира
сигнал тревоги. Сначала они услышали доносившийся из шкафа истошный крик:
"Спасите от гадов!" А потом увидели... крокодила и удава, которые и загнали
непрошеного гостя в укрытие. Как выяснилось, вор-гастролер забрался в квартиру
руководителя фирмы "Империя Зоо" Владимира Орехова, увлекающегося разведением
экзотических животных и имеющего уже три зоопитомника. Узнав о попытке
ограбления, хозяин квартиры лишь улыбнулся:
ОТ АВТОРА: Настоящий самоучитель призван вырвать обучение игре на бубне из рук
кустарей-одиночек, передающих своё умение по наследству, и сделать бубен
достоянием масс.
ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА: Первое упоминание о бубне мы находим у Плутарха, который
отмечает: "Он (вероятно Юлий Цезарь - прим. автора) любил слушать музыку
(по-видимому бубен - прим. автора)".
Малое распространение бубна в Европе объясняется жёстоким преследованием
инквизиции в эпоху средневекового мракобесия, а также отсутствием подобного
самоучителя.
ТЕХНИКА ИГРЫ: Обучающийся берёт бубен в правую руку и начинает встряхивать его,
одновременно ударяя по нему кистью другой руки.
НОТЫ: При записи музыки для бубна в начале каждой музыкальной фразы ставится
бубновый ключ.
СИСТЕМА НОТНЫХ ЗНАКОВ: Крестик (дзинь) - знак встряхивания; нолик (бум) - знак
удара. Например, популярный романс "Однозвучно звенит колокольчик", будучи
положен на бубен, выглядит так:
дзинь, бум, бум, бум, бум, бум, бум, бум
Три начальных удара делаются для того, чтобы привлечь внимание публики к
исполнителю.
РЕЗЮМЕ: Автор надеется, что, пользуясь самоучителем, владелец бубна через
три-четыре года достигнет определённой виртуозности игры на этом инструменте и
испытает немало счастливых минут.
1 Всем сотрудникам на Новый год подарили по бутылке шампанского, а вам выплатили
задолженность по зарплате за 5 месяцев.
2 Всем выплатили тринадцатую зарплату, а вам все двенадцать.
З В составленных начальником списках на увольнение ваше имя украшено цветочком и
плачущей рожицей.
4 На сколько бы вы ни опоздали на работу, начальник всегда придет на пять минут
позже.
5 Ваш начальник рассказывает о своих проблемах не только когда отказывается
повысить вам зарплату.
6 Ваш начальник всегда уходит из офиса последним, вытирая со всех дверных ручек
свои отпечатки.
7 Ваш начальник держит в ежовых рукавицах даже цех по пошиву ежовых рукавиц.
8 Ваш начальник знает, где вы живете, как зовут ваших детей, где и на что они
учатся. Вы повязаны, вам не уйти!
9 Если ваш начальник подходит к какому-нибудь сотруднику, хлопает его по плечу и
говорит: "знаешь, старик...", это вовсе не значит, что этому сотруднику пора на
пенсию.
10 Ваш начальник победил в конкурсе "Хороший начальник-2004".
11 Вы идете из дома на работу с удовольствием, а домой с работы - без
удовольствия. Удовольствие от вас получил начальник.
12 Ваш ребенок назвал вас так же, как вы начальника, и вам не стало обидно.
13 Если ваш начальник уходит в отпуск, он деликатно не звонит в душный офис с
морского побережья. И фотографии покажет не раньше октября.
14 Ваш начальник никогда не подойдет к вам с такими словами: "Слушай,
обязательно приходи на корпоративную вечеринку! Мы решили сэкономить и не
заказывать клоуна, так что приходи обязательно
15 Прежде чем рассказать анекдот, ваш начальник сразу предупреждает, после
какого слова нужно смеяться. И неловкого молчания не возникает!
16 При составлении штатного расписания вам не достались должности с самыми
смешными и нелепыми названиями (типа "менеджер среднего звена цепи собачки
босса", "хлоп-менеджер бутылки шампанского").
17 Ваш начальник не звонит вам домой в 7 утра в выходной день и не шепчет в
трубку зловещее: "Помни, это всего лишь один день в неделю
18 Он еще не делает вашей жене скользких комплиментов типа: "Вы хрупки, как
служебное положение вашего мужа, и так же прелестно наивны, как его просьбы об
отпуске в июле..."
19 Ваш начальник не ругает вас за глаза при других сотрудниках. Все ваши промахи
остаются тайными слезами на его подушке.
20 Ваш начальник по-настоящему дорожит коллективом: когда его повышают, он тянет
всех за собой, когда понижают - тоже. И пусть теперь вы вершите судьбы не целой
корпорации, как раньше, а торговой сети из трех ларьков, зато вы настоящая
команда!
21 Ваш начальник лично подает пример трудовой дисциплины: его карандаши всегда
остро заточены, кисточки вымыты, альбом для раскрашивания содержит интересные
картинки.
22 Ваш начальник на хорошем счету, не то что матч Россия-Бельгия.
23 Ваш начальник никогда не жалуется вам на свое начальство. Вы итак каждый раз
докладываете его начальству на традиционной встрече корпоративных стукачей.
24 Я Ваш начальник помнит все ваши семейные праздники. И отмечает их. Красными
крестиками в рабочем календаре, надписями вроде:"Проследить, чтобы не смотался
до конца рабочего дня" и пр. и др.
25 Ваш начальник всегда поможет вам в трудной ситуации. Но вы должны помнить,
что, когда у начальника возникнет трудная ситуация, вы тоже будете обязаны
помочь. А у начальника трудные ситуации потруднее ваших будут... Так вот,
хороший начальник способен cделать вас фИЛОСОфОМ
Сотрудникам Английского Национального оперного театра запретили при обращении к
коллегам употреблять слово "дорогой", довольно обычное в английском разговорном
языке. Как говорится в приказе по театру, такого рода обращения оскорбляют тех,
кому они адресуются, поскольку могут расцениваться как сексуальное
домогательство. Примечательно, что, издавая это несколько спорное распоряжение,
администрация театра, по всей видимости, предполагала, что оно не будет
встречено на ура. Поэтому нововведение касается только новых сотрудников театра,
тех, кто заступает на работу со следующего понедельника. Все старые работники,
уже привыкшие обращаться друг к другу словом "дорогой", могут благополучно
продолжать это делать.
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" :
(ссылки ведут на страницы описаний - зайдите,
не пожалеете)
Приобретение е-книги доступно любому. Оплату можно осуществить восемью
различными способами
- и "интернетовскими" валютами, и наличными деньгами, и безналичными.
Выберете наиболее удобный для Васи перейдите на
соответствующую страницу нашего сайта:
Мы всегда стараемся указывать авторство публикуемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда удается выяснить. Заранее
просим прощения у авторов (начиная с древнегреческих), имена которых узнать не
удалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное служение музе смеха, а русский алфавит - за любезно предоставленные буквы
Вы можете подписать на эту рассылку своих
знакомых. У друзей, как правило, схожие вкусы. Будет что
обсудить. Не
забудьте поставить их в известность и переслать им образец
рассылки Рассылки
Subscribe.Ru
