Сайт рассылки - интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru
Небольшая просьба. Если Вам
нравится эта рассылка, перешлите знакомым ссылку на страницу подписки: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило, схожие
вкусы.
Будет что обсудить.
ВНИМАНИЕ ! Каждый читатель,
опубликовавший в нашей рассылке свои АВТОРСКИЕ афоризмы, получает
ПОДАРКИ в виде электронных книг. Подробности
и перечень бонусных е-книг - вот на
этой странице нашего сайта. Адрес для Ваших АВТОРСКИХ афоризмов:
mail@electrobook.ru
Не всё, что я сказал, вошло в учебник...
Владимир Вишневский
Хорошо в Сибири летом - целый
месяц снега нету....
Я помню чудное мгновенье: передо
мной разделась ты....
Флаг тебе в руки, гирю в трусы и
древко сам знаешь куда....
Всё путём ...., но всё не тем!
Когда дела идут хорошо, что-то
должно случиться в самом ближайшем будущем
Если вам кажется, что ситуация
улучшается, значит, вы чего-то не заметили
Думаешь, любовь - это только
когда ты на ней?
Чем больше вас меньше, тем
больше нам лучше ....
Портупея через плечо - жизнь
через задницу
Жена верна мужу лишь в двух
случаях: когда считает, что её муж ни на кого не похож, или когда считает, что
абсолютно все мужчины одинаковы
Чем выше задираешь нос, тем
больше показываешь его содержимое ....
Спорить с тренером по борьбе
может только тренер по стрельбе
Не занимайся любовью в саду!
Любовь слепа, но соседи - нет!
Только Дон-Жуан имеет за собой
полное право сказать своей любимой: "Ты самая лучшая из всех девушек на свете"
О женщинах – «Осторожно,
накрашено!»
Если не можешь убить врага -
подружись с ним, тогда ты сможешь убить друга....
Не к добру искать черного
добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть!
Колхоз - дело добровольное:
хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем ....
Гагарин был первым проходимцем в космосе (из школьных сочинений)
Тебе всего 15 лет, а ты уже
куришь! Да я в твои годы.....(подумав) .... а впрочем, кури.... кури.....
Я завела жениха, теперь жду,
когда жених заведет меня
Кто последний, тот и папа!
Машина никак не заводилась. А он
с детства мечтал завести себе машину
Поцелуй меня с разбега, я за
деревом стою
Акция: «Собери 1 автомат Калашникова - и получи 10 лет»
Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там
незнакомого мужчину. Когда ей исполнилось 50 лет, она купила себе еще одну
кровать: чтобы шансы удвоились
Тpи
извечных вопpоса на Руси. У интеллигенции: «Что пpоисходит? Кто виноват? Что
делать?» У pабочего класса: «Кто побежит? Кто pазливает? Кто побежит?» У
колхозного кpестьянства: «Что сеять? Почему не pастет? Кто скоммуниздил?»
Если y человека нет собственного мнения - значит, y кого-то их два
Реальное объявление в ярославском магазине «Елки-палки»: «Настоящим пацанам
скидка не нужна!»
Все
мужики одинаковы, только зарплата у них разная
Организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада
КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОНЧИТСЯ ?!
- беременеешь, первые месяцы
токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?"
- носишь ребенка, в ЖК
задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ
КОHЧИТСЯ ?"
- вырастает пузо, которое мешает
спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени
(изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь:
"КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?"
- потом тебя привозят в роддом,
тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь:
"КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?"
- через 12-16 часов тебя кладут
на стол после схваток рожать, от тебя требуют "тужится", потом "не тужится"
бесконечно и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?"
- потом тебе показывают ребенка,
переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь....
- и тут тебя будят и приносят
ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе
объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи
девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это
махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать "рот" свою сиську, и,
если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это
называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью),
в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться
домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ
- долгожданный день выписки.
Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не
знаешь, ЧТО с этим делать... Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты
думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?"
- месяц второй... Ты едешь
мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он
орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать
(может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь:
"КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?"
- он начинает спать по ночам по
8-10 часов, HО он начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты
трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь:
"КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?"
- он научился ставить стул,
чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя
вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он
разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь:
"КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?"
- он идет в первый класс. Ты
помогаешь ему делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь учебники
и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в
вуз, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?"
- ты идешь с ним на
вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет "письменный по
математике", пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: "КОГДА ЖЕ
ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?"
- он учится, у него свои
интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки,
пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. Выгребая пустые бутылки, ты
думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ ?"
- в один прекрасный день он
приводит домой ЕЕ и говорит: "Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок"...
и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ....
Главная цель рекламщиков - что-нибудь кому-нибудь
продать. В погоне за этой целью они иногда выдумывают такое...
Женился на внучке
В рекламе
Дед Мороз и Снегурочка лежат в постели с видом остывших друг к другу супругов и
рекламируют услуги телефонной связи.
На самом деле
Дед Мороз и Снегурочка очень удивили детишек. С точки зрения нормального
общества ролик аморален. Если кто забыл: Снегурочка приходится Деду внучкой, а
не женой. Тем более не партнершей по бизнесу и постели!
Скандальная журналистка ошиблась факультетом
В рекламе
Аудитория в вузе, где учится будущий скандально известный журналист и
любительница газировки Юля. Преподавательница заявляет, что во время сессии
студенты должны забыть про личную жизнь. За спиной у суровой преподши - доска с
формулами из высшей математики.
На самом деле
Будущие журналисты с такими алгоритмами дела не имеют. На журфаках вообще не
изучают математику! Это удел будущих менее скандальных, а значит, и не таких
известных физиков и математиков.
Где мама Ищеевой увидала дочку?
В рекламе
Российский ролик. Мама Елены Ищеевой сообщает дочери по телефону, что видела ее
по телевизору и восхитилась цветом волос.
На самом деле
Когда реклама вышла в эфир, Ищеева уже уволилась из программы "Принцип "Домино",
после на ТВ практически не появлялась. Мама выдала желаемое за действительное.
Бабки торгуют фальшивым омулем
В рекламе
Три любителя пива путешествуют по России. К ним подсаживается попутчик. На
следующем полустанке с криками "Омуля продают!" он срывается к бабкам, торгующим
рыбкой.
На самом деле
Старушки, у которых бойко идет бизнес, торгуют вовсе не омулем! Рыбка,
предлагаемая к пиву, больше напоминает чехонь!
А фотограф-то липовый!
В рекламе
Ролик стирального порошка. Девушка-фотограф снимает свадьбы. Красивые женихи и
невесты норовят запечатлеть себя перед живописным газоном. Чтобы кадр получился
лучше, фотограф бухается на коленки прямо на газон и нацеливает на очередных
молодоженов длиннофокусный объектив!
На самом деле
Длиннофокусными объективами фотографируют только очень удаленные предметы. Если
использовать их при съемке свадьбы, то в кадр поместится только бабочка на шее у
жениха!
Молочник в школе не учился
В рекламе
Пока веселый молочник охмурял селянку, строптивая лошадка увезла телегу с
молоком. Голос за кадром сообщает, что отсюда пошло выражение "молоко убежало".
На самом деле
Выражение "молоко убежало", конечно же, появилось совсем не так. В основу
фразеологического оборота легло свойство молока при нагревании пениться и
"вылезать" из горячей посуды.
Афродита, клея вкусившая
В рекламе
Соперницы Афродиты обсуждают маргарин, которым она питается. За кадром
говорится, что он сделан из легких растительных масел, и на экране возникает
поляна подсолнухов, явно сляпанных из папье-маше.
На самом деле
Из таких подсолнухов добывать легкие растительные масла довольно проблематично.
Разве что бумагу, клей и немного опилок.
Mignews.com.ua
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" :
(ссылки ведут на страницы описаний - зайдите,
не пожалеете)
Приобретение е-книги доступно любому - ведь оплату можно осуществить восемью
различными способами
- и "интернетовскими" валютами, и наличными деньгами, и безналичными.
Выберете наиболее удобный для Васи перейдите на
соответствующую страницу нашего сайта:
Мы всегда стараемся указывать авторство публикуемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда удается выяснить. Заранее
просим прощения у авторов (начиная с древнегреческих), имена которых узнать не
удалось, благодарим всех анонимных авторов за
их беззаветное служение музе смеха, а Кирилла и Мефодия - за любезно предоставленные буквы
Вы можете подписать на эту рассылку своих
знакомых. У друзей, как правило, схожие вкусы. Будет что
обсудить. Не
забудьте поставить их в известность и переслать им образец
рассылки Рассылки
Subscribe.Ru
