Сайт рассылки - интернет-магазин
электронных книг
"ЭлектроБук.Ру" -
www.electrobook.ru
Небольшая просьба. Если Вам
нравится эта рассылка, перешлите знакомым ссылку на страницу подписки: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило, схожие
вкусы.
Будет что обсудить.
ВНИМАНИЕ ! Каждый читатель,
опубликовавший в нашей рассылке свои АВТОРСКИЕ афоризмы, получает
ПОДАРКИ в виде электронных книг. Подробности
и перечень бонусных е-книг - вот на
этой странице нашего сайта. Адрес для Ваших АВТОРСКИХ афоризмов:
mail@electrobook.ru
Не всё, что я сказал, вошло в учебник...
Владимир Вишневский
Седьмое чувство - чувство меры.
Одиннадцатая заповедь – не попадись
Под лежачий камень мы всегда
успеем
Подземные толчки - общественный
туалет в метро
Солнышко село - ещё одна жертва
режима
Спасение рядового Райана от
прапорщика Пилипчука
Шум – это звук ! (М.Жванецкий)
Спаси мышку, съешь кошку
Утро – это такая часть суток,
когда завидуешь безработным
Ученье - свет. Так давай-те же
уже экономить электричество
Финита, мля, комедия....
Фигурное копание
Хорошо когда собака - друг, но
плохо, когда друг - собака.
Флаг тебе в руки, барабан на
шею, топор в спину и электричку навстречу....
Я вижу свет! Не говори, что мы в
тоннеле....
Я говорю то, что думаю - потому
и молчу....
Небо Аустерлица переломило Болконского пополам (из школьных сочинений)
Я сутками не сплю, и с курами
тоже
Я такой добрый? Просто зла на
всех не хватает!
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на
собственное яйцо
Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он
бы на гриле перевернулся
С
кем только не поведёшься, чтобы набраться
Я ушел, чтобы с разбегу
вернуться
Яблоко от лошади недалеко падает
Футболисты ушли сегодня с поля
без голов.
Специалиста с таким некрологом
на том свете с руками оторвут
Я могу подойти к кому хочу и мне
не надо для этого выпить.... (М.Жванецкий)
Спился с курса
Ссанированная фотография
Экспресс-метод Анны Карениной
Эх бабье лето.... какие бабы,
такое и лето....
Я больше не пью.... И меньше
тоже!
ЗАПИСКИ РАБОТНИКА ЭРМИТАЖА
Последние пять лет жизни в
Советском Союзе, вплоть до 1988 года, я проработала младшим научным сотрудником
Эрмитажа. Каждый, кому довелось побыть экскурсоводом, знает, что вопросы на
экскурсиях бывают удивительные и непредсказуемые. Сейчас, по прошествии многих
лет, мне кажется, что они интересны не только сами по себе, но и отражают в
каком-то срезе социально-культурное сознание советских людей восьмидесятых
годов.
Эти записи начались с того, как
ко мне на углу Невского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:
- Скажите, а где тут метраж?
- ?!
- Ну, такой большой Метраж, где цари жили.
Так появилась тетрадка с
названием "Шедевры Метража"
В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?
* * *
Там же. Группа из Средней Азии.
- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!
* * *
Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!
* * *
- Покажите труп! (мумию)
* * *
- Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?
* * *
В Малой столовой.
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли?
- Да.
- А я бы взяла!
* * *
- А почему вы нам не показали Смольный?
* * *
- А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них
в буфете стояли?
* * *
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому
ходило столько чужого народу?
* * *
- А где кровать королевы? (варианты: "спальня
царицы", "постель Екатерины", "где цари спали" и "покажите самое главное")
* * *
- А где тут спальня Петра I и Екатерины II?
* * *
- А где здесь комната, где Екатерина II жила с
Распутиным?
* * *
- А где чучело того коня, с которым спала Екатерина
II?
* * *
В зале Рубенса. Польская группа с советской
переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!
* * *
Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
* * *
Перед экскурсией. Московская группа.
- Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!
* * *
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского
университета.
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах.
- В двух словах? За инакомыслие.
* * *
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит
мужчина из группы - тихо, на ухо:
- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку! ("Венеру"
Буше)
* * *
Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
* * *
После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?
* * *
На Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь
фараона находит младенца Моисея" и через несколько картин - Досси " Моисей,
высекающий воду из скалы".
Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!
* * *
В рыцарском зале.
- А кони заспиртованы?
* * *
Группа младших школьников. У Амура Фальконе
учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
- Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
- Ну как же! Это же маленький Ленин!
* * *
- Когда я был тут прошлый раз, нам показывали
котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!
* * *
- А где яйца Кулибина?
* * *
После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
- Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет
города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
- Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать?
* * *
Очень робко и тихо, отведя меня в сторону от группы.
- А где здесь была картина, на которой нарисована... голая Даная?
- Вас интересует "Даная" Рембрандта или "Даная" Тициана?
- Нет, я помню... там лежит... голая Даная, и ей приносят ребеночка...
* * *
Ленинградская группа. Предлагаю на выбор разные
варианты маршрутов.
- Понимаете, мы - ленинградцы, бываем здесь часто, картины и скульптуру знаем,
поэтому покажите нам лучше царские покои!
* * *
- А где гробница Александра Македонского?
(Александра Невского)
* * *
А Петр I и Христос - это одно и то же?
* * *
Возмущенный экскурсант:
- Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль висел,
сейчас приехал - опять Рафаэль!
* * *
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с
маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
* * *
В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести
архитектуры.
- Ну чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як суки!
* * *
- А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью
раненого бойца?
(Рубенс "Отцелюбие римлянки")
* * *
- А сидящего Петра вы нам покажете?
- К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт.
- (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!
* * *
В Пазырыке.
- А это перед вами мумия племенного вождя.
- (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?
* * *
- У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел
узнать, какая фамилия у Петра I?
- Романов.
- Как? И он тоже?!
* * *
У Часов-павлина.
- А когда этот страус кукарекает?
* * *
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним
случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.
* * *
- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?
* * *
Дама долго и восторженно рассматривает статую
обнаженного Геракла, опирающегося на палицу.
Дама: Это Петр I, да?
* * *
Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в
Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в
счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
- От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!
Из опыта работы в Справке по
Эрмитажу
* * *
- У вас информация платная?
- Нет.
- Тогда, где туалет?
* * *
- А шедевры работают? (В смысле, открыта ли выставка
"Шедевры Венецианской живописи")
* * *
- Как мне найти картину, где нарисовано много голых
женщин?
* * *
- Вы - информация?
- Я - информация.
- Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
- Что вы хотите узнать?
- Как мне попасть в Зимний дворец?
- Вы в нем.
- И революция была здесь?
- Да.
- Большое, большое спасибо.
* * *
- Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
- Простите?
- Ну, билет.
- Один рубль.
- А если на троих?
* * *
- Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
- А что вас интересует?
- А нас ничего не интересует!
* * *
Мужчина вида ответственного работника.
- Выставка Манэ открыта?
- К сожалению, вчера закрылась.
- А в кассе мне сказали, что открыта!
- Они ошиблись.
- А почему я должен верить вам?
- Не верьте. Пройдите в музей и проверьте сами.
- Нет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли?
- Я вас поняла. Что вас еще интересует?
- Меня интересует истина.
- Истину надо искать выше.
- Понятно. Где главный администратор?
* * *
- Вы даете справки?
- Да.
- Тогда скажите, вот я купил два билета в "Золотую кладовую", а я один. Что мне
делать?
- Продайте билет.
- Но я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет!
- Найдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ
познакомиться.
- Большое спасибо!
* * *
- Что у вас тут есть про войну?
- Про какую войну?
- Ну, про какую-нибудь.
* * *
- Как мне пройти на выставку "Медальерное искусство
Финляндии"?
Долго и подробно объясняю.
- И там только выставка "Медальерное искусство Финляндии"?
- Да.
- Ну это меня не интересует!
* * *
- А где здесь зверей показывают?
* * *
- Как пройти к "Скрюченному мальчику"? ("Скорчившийся мальчик" Микеланжело)
Из ляпов экскурсоводов
* * *
- Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка.
* * *
У натюрморта Кальфа.
- Посмотрите, как замечательно написан лимон. На нем даже видны капельки пота!
* * *
В отделе русской культуры.
Рафинированная дама: Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный станок!
* * *
- А это трость из кости Екатерины II.
* * *
У "Данаи" Рембрандта.
- Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!
* * *
- А это перед вами гробница Александра Невского-2!
(по аналогии с названием станции метро)
* * *
Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет "Данаи",
потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано
"Битва лапифов с кентаврами". Тогда без паузы он говорит: "И вот в тот самый
момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой
башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!"
* * * В общем, как говорили на латыни еще древние греки: Vita
brevis, ars longa - Жизнь коротка, Искусство вечно. С чем мы, припадающие к
источнику Ипокрены их бледные потомки, не можем не согласиться.
Мы всегда стараемся указывать авторство публикуемых
в рассылке материалов. К сожалению, это не всегда удается выяснить. Заранее
просим прощения у авторов (начиная с древнегреческих), имена которых узнать не
удалось
Вы можете подписать на эту рассылку своих
знакомых. У друзей, как правило, схожие вкусы. Будет что
обсудить. Не
забудьте поставить их в известность и переслать им образец
рассылки Рассылки
Subscribe.Ru
