Небольшая просьба. Если Вам
нравится эта рассылка, перешлите знакомым ссылку на страницу подписки: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило, схожие
вкусы.
Будет что обсудить.
Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что
обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной
невменяемости.
Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит
тещу, похожую на папу.
Узнав, что хочет женщина, не спеши выполнять.
Подумай, чего она захочет после того, как ты сделаешь то, что она хотела
первоначально!
Жизнь на Земле, по большому счету, зависит от
ответов всего лишь на два извечных вопроса: "Иметь или не иметь?" и "Дать или не
дать?"
Лохи очень часто болеют ПОИМЕЛИтом.
У нас каждый суд - страшный.
Совесть - это пассажир, который знает дорогу,
пытается хватать вас за руки, мешая движению, и начинает нудить всякий раз,
когда вы проезжаете правильный поворот.
Каждый уважающий себя некрофил должен соблюдать
два правила: 1. Молчание - знак согласия и 2. Не #@и мозги!
Политики - как цирковые лошади - встают на дыбы
не для того, чтобы показать характер, а для того, чтобы потом получить корм с
руки.
Если девушка с честью вышла из положения, значит
положение было неправильным
Общество слепых ищет секретаршу, приятную на
ощупь.
Мужчина по доpоге в туалет: "Пойду, подеpжу
отечественного пpоизводителя...."
Жена, выжимающая из мужа все деньги -
сукавыжималка!
Ничто так не ограничивает мировоззрение как
размеры зарплаты.
Из утренней программы на НТВ, сентябрь 2004 г:
"А сейчас из программы новостей вы узнаете о событиях в мире и за его пределами"
Нельзя объ@#ать
необъятное
Я знаю, что я не знаю еще больше, чем не знал
Сократ!
И кто засунул в рот Кати Лель язык Толстого и
Достоевского?....
Когда искусственный интеллект станет всеобщим
достоянием, повысится спрос на естественных дураков
Не переживай о многом, и ты переживешь многих
Мечта нимфоманки - увидеть конец в свете тоннеля
Кривое зеркало помогает человеку увидеть
насколько могут быть отвратительны его достоинства
Чем быстрее человек двигается по служебной
лестнице, тем быстрее он доберется до служебного выхода
Моряки-подводники в России - от слова "подвода"
А как звучит-то: русский финал свободной Америки….
Что толкает человека на необдуманные поступки?
Инстинкт самозахоронения….
Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому,
что больше любил кошек
Он был скуп даже на мысли
Cтарость - не радость,
даже если детство было счастливым
В связи с криминализацией общества ожидается
замена десяти заповедей на десять 'западло'
Что она на самом деле имеет в виду, когда говорит:
1."Я вообще-то стараюсь так никогда не делать". Это значит: "Люблю
заниматься любовью, но либо: а) тебе вовсе не обязательно знать, как
часто, или б) еще неизвестно достоин ли ты меня". Конечно, нельзя с
полной уверенностью сказать, что ты у нее 747-й по счету мужик. Однако не стоит
воображать, что ты пуп Земли и она рядом, поскольку ты неотразим.
2."Ой, я забыла сегодня выпить противозачаточную таблетку!
Пожалуйста, надень презерватив" Это значит: "Таблетку я, конечно же, выпить не
забыла, но мало ли что от тебя можно подцепить". Большинство женщин, даже если
они выпили немало, моментально трезвеют, когда встает вопрос о предохранении от
беременности или от заразы. Если у тебя нет презерватива, остается только
снимать свое сексуальное напряжение самому.
3."Слабая подсветка или полное затемнение - это очень сексуально!"
Это значит: "Боюсь ты придешь в ужас от целлюлита на моих ногах или швов после
операции". Если она не уверена, что обладает формами Памелы Андерсон, то
единственное, что ты сможешь увидеть при свете, так это одеяло, натянутое ею до
подбородка.
4."Этим станком я раз в полгода подбриваю ноги". Это значит: "Это
бритва моего парня, и он всегда пользуется ею, когда ночует у меня". Улики
мужского присутствия могут принадлежать ее любовнику или крутому мускулистому
мужу, который в данный момент в командировке. Поэтому не оставляй любовных
записок или презервативы под подушкой.
5."Я не сказала бы, что люблю когда занимаются этим со
связанными руками". Это значит: "Обожаю, когда меня приковывают наручниками к
изголовью, но вдруг ты какой-нибудь маньяк?" В этом случае самое время
пожаловаться, что вчера ты довольно сильно повредил правую кисть, играя в теннис.
Она разденется быстрее тебя и сама обо всем попросит.
6."О, Господи! Уже 4 часа утра! Совсем забыла, что в 5
встречаюсь с мамой!" Это значит: "Ты полный импотент и ничтожество! Hе хочу
оставаться с тобой ни минуты больше". После достойного секса нормальные девушки
сладко засыпают на мужском плече. Если этого не происходит - извини, брат, сам
виноват.
7."Вот черт! Мой шестилетний племянник опять забыл своего Винни
Пуха на моей кровати!" Это значит: "Блин! Hадо же смотреть по сторонам! Испачкал
мою любимую мягкую игрушку!" Внимательно осматривать место действия и впрямь
никогда и никому не помешает. Коллекция мягких игрушек свидетельствует о
сентиментальности, по нынешним временам, как правило, скрываемой.
8."Люблю, чтобы мужчина был в теле". Это значит: "Как же я
раньше не заметила это пивное пузо! И не стыдно же ему... Да ладно, это не самое
страшное". Как бы тебе хорошо не было, свидание должно стать последним, иначе о
пиве с креветками придется забыть до тех пор, пока она рядом.
9."Ты был просто великолепен! Это просто потрясающе!" Это значит:
"Может если тебя похвалить, ты раздухаришься и доставишь мне еще больше
удовольствия?" Возможно, туфта. И ты прекрасно об этом знаешь. Hо скажи, разве
ты не купился на эту лесть в сотый раз?
10."Hе помню, давала ли я тебе свой телефон? Давай запишу его в
твоей записной книжке заодно с рабочим". Это значит: "Позвони мне, позвони! Я
умру, если не увижу тебя больше!" Да, ты умеешь обращаться с женщинами.
Поздравляем!
Константин Пийяр "ЭКОНОМНЫЙ ИНТЕРНЕТ" -
да, да,- это та самая электронная книга, о которой ещё до её
издания так много говорилось на интернетовских форумах, которую ненавидят
все провайдеры и за право издания
которой боролись три интернет-издательства. Та самая, которая
расскажет, как любой из нас может постоянно, ежедневно и легально пользоваться
Интернетом всего... за 1 доллар в месяц. Причем это ещё не всё - "фишка"
в том, что для достижения этого не нужно ничего сверхестественного...
НА ОКОЛОМЕДИЦИНСКИХ САЙТАХ
МОЖНО ЗАРАЗИТЬСЯ "КИБЕРХОНДРИЕЙ"
Путешествуя по околомедицинским ресурсам
Интернета, пользователь рискует подхватить болезнь, которая получила
название "киберхондрия", сообщает Agence France Presse.
Такое состояние сродни ипохондрии, когда
человек находит у себя симптомы несуществующих болезней. Среди
студентов-медиков это известно как "болезнь третьего курса".
Британские исследователи из Университета Дерби
в течение 18 месяцев изучали содержимое различных околомедицинских сайтов,
которые дают различные советы по диагностике и лечению очень широкого
спектра заболеваний - от простуды до рака.
Изучая описание различных патологических
состояний и заболеваний, пользователи Интернета могут ошибочно
диагностировать их у себя и даже начать лечиться от несуществующих хворей,
- к такому выводу пришли ученые.
Отечественные специалисты присоединяются к
совету британских медиков - правильно поставить диагноз и назначить
необходимое лечение может только реальный, а не виртуальный врач.
Источник: Mednovosti.ru
Вы можете подписать на эту рассылку своих
знакомых. У друзей, как правило, схожие вкусы. Будет что
обсудить. Не
забудьте поставить их в известность и переслать им образец
рассылки Рассылки
Subscribe.Ru
