Небольшая просьба. Если Вам
нравится эта рассылка, перешлите знакомым ссылку на страницу подписки: http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.metafora. У друзей, как правило, схожие
вкусы.
Будет что обсудить.
Девушка, если бы я был поэтом, я
посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я
- всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только
кровать.
Хлеб всему голова (Колобок)
Любой санаторий значительно
укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу.
Долгое время существовала
гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории
вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь с
развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
Если купить пельмени, вскрыть их,
выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
Не убивайте комаров! В них же
течёт ваша кровь!
Если мужик рассматривает в бинокль
голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в
Интернет...
Сок пшеничный. Без мякоти.
Рог изобилия - это когда жена
изменяет с олигархом.
К концу сказки добро победило
разум.
Настоящий мужчина должен построить
дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя
бы одну лесбиянку.
По факту пропажи мужа было
возбуждено два соседа.
Девчата, у нас ещё будет свет в
конце панели!
Девушка! Ваш гибкий стан
прокатный?
В булочной: «Два нарезных и один
гладкоствольный, пожалуйста»
"Матери больше любят своих детей,
чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети..." (Аристотель 384-322
г. до н.э.)
Альпинисты - как яйца. Либо
крутые, либо всмятку.
Я бросил в море пачку виагры и
увидел, как медленно встаёт солнце...
Наши политики совершают много
ошибок... Жаль, что они не сапёры!
Я вообще по натуре феминист...
Женщин ну очень люблю.
Русский, обладающий немецкой
пунктуальностью - это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на
два часа.
Парадокс генетики: большинство
женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов
Девушка! Вы так ослепительно
красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!
Гоша, я уверена, что ты мне
изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять -
ЧЕМ?!
Знаете ли Вы, что способов попасть
на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.
Если Ваш ребёнок постоянно на всех
дуется - купите ему тромбон... У ребёнка талант!
Питерские СМИ сообщают, что в культурной столице РФ в 3 раза возрос спрос на
резиновых женщин. Причем бойко раскупается любая продукция - от дешевых
полуторатысячных поливинилхлоридных "колобков" с нарисованным лицом и
незамысловатым генитальным отверстием до латексных за 13 тысяч рублей красоток,
скопированных с известных западных порнозвезд и топ-моделей, оборудованных
генитальным и вакуумным оральным вибраторами.
Интимные части тела у таких кукол изготовлены из особого материала - ультраскина,
неотличимого на ощупь от человеческой кожи. Особая гордость - ультраскиновая
"дама" стоимостью 34 тысячи рублей. Правда, охотников приобрести античное
великолепие с "почти живыми" гениталиями пока мало. Крутят, вертят, восхищаются,
обещают подумать, но не берут.
Консультант Андрей рассказал, что покупатели кукол - вполне нормальные на вид
люди, без всяких признаков ущербности, чудаковатости, маньячества и ложной
застенчивости. Среди них немало состоятельных мужчин, а что касается возраста,
то берут искусственных подружек и 18-летние студенты, и 80-летние старички.
"Вообще-то кукол часто покупают вовсе не для секса, а для подарков или приколов,
- продолжает Андрей. - В Питере стало доброй традицией дарить резиновых подружек
сексуально озабоченным сослуживцам или уходящим на пенсию шефам. Коммерсанты
обожают дарить их друг другу на юбилеи. Покупают силиконовых девушек моряки,
альпинисты, геологи, устроители карнавалов. С ними справляют такие праздники,
как Хэллоуин, и тогда им гуашью дорисовывают вампирские клыки, а в некоторых
фирмах на Новый год их наряжают Снегурочками.
В мае у нас закупили сразу 12 девушек. Угадайте зачем? На них (как на
байдарках!) организовали сплав по реке Вуоксе. Победил наш земляк, а некоторые
красотки не выдерживали ударов о пороги, лопались в бурном потоке, и людей
приходилось спасать из ледяной воды.
Регулярно закупал кукол крупный бизнесмен. Оказалось, что он с приятелями любит
пострелять в них из ружья. Другой коммерсант возит дорогую куклу рядом с собой
на переднем сиденье джипа в качестве талисмана.
Рекорд оригинальности побила одна крупная экспортная компания, отмечающая свое
десятилетие. Фирмачи устроили фейерверк, сразу после которого в небо взлетели 10
наполненных гелием резиновых теток. Сотрудники и гости ревели от восторга.
Газеты сообщали, что кукол еще долго находили далеко за пределами Питера. Одну
из них обнаружили грибники в лесу под Лугой, две упали в Финский залив, одна
приземлилась на сельской свадьбе, а одна прямо в поле, где крестьяне убирали
капусту. Возмущенные колхозницы зарубили резиновую "стыдобу" лопатами.
Был и такой случай. Однажды в секс-шоп заглянули сыскари из угрозыска и
рассказали, что одну из наших красоток купил уголовник, числящийся в федеральном
розыске. Бандит несколько месяцев отсиживался на конспиративной квартире и не
хотел светиться, поэтому на улицу вообще не выходил, и женщин к нему не
привозили. А с надувной зазнобой он не только занимался сексом, но и играл
вечерами в карты.
За таким занятием его и застали, когда пришли брать. Кукла оказалась настолько
"живой", что собровцы приняли ее за проститутку и с криком "Лежать, падла!"
опрокинули на пол. Потом, конечно, все смеялись, и больше всех преступник в
наручниках.
Был и мистический случай, когда, исполняя последнюю волю умершего бизнесмена
(большого жизнелюба при жизни), шикарную куклу положили ему в гроб и
предварительно долго спорили, надувать ее или нет. Поскольку на кладбище
заниматься такой ерундой было неэтично, решили, что покойник на том свете сам
надует, и пристроили ему куклу на грудь прямо в упаковке".
ВЫДЕРЖКИ ИЗ ВОЕННЫХ ГАЗЕТ И ЖУРНАЛОВ США
И ВЫСКАЗЫВАНИЯ ВОЕННОСЛУЖАЩИХ
Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный
выстрел гранатомета М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех,
кто останутся в живых из вашего взвода
"Направляй в сторону противника"
Инструкция для американского
ручного миномета
"Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!"
Наставление, Корпус Мор. пехоты США
"Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю"
Наставление, ВВС США
"Если противник в пределах досягаемости, значит, и
ты тоже"
Журнал пехоты
"Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться
над тем местом, которое вы только что бомбили"
Руководство, ВВС США
"Тот, кто сказал "Перо сильнее меча", очевидно
никогда не видел автоматического оружия"
Генерал МакАртур
"Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут
экономить патроны"
Журнал Пехоты
"Трассеры - палка о двух концах"
Наставление, Армия США
"Пятисекундный замедлитель горит только три секунды"
Журнал пехоты
"Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе
страшно"
Дэвид Хэксуорт
"Если атака идет слишком удачно - вас ожидает
засада"
Журнал Пехоты
"Ни одно боеготовное подразделение никогда еще
не проходило инспекцию успешно"
Джо Гэй
"Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней
мере один раз"
Аноним
"Не вызывай огонь на себя; это крайне раздражительно
действует на окружающих"
Наставление, Армия США
Опубликуйте 3 своих
авторских афоризма и получите
БОНУС
ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ"
!
Каждый читатель, опубликовавший в нашей рассылке
свои авторские афоризмы,
бесплатно получает ссылку на скачивание файла и пароль к следующим электронным книгам:
"ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ПОРОКОВ"- в
этой энциклопедии, точнее энциклопедии-эссе, живым, образным языком описаны
свыше 100 пороков и крайностей человеческой натуры. Вопреки ожиданию, все они
трактуются ни в белом, ни в красном, ни в черном, но в ином - свете.
"КАК МОТИВИРОВАТЬ СОТРУДНИКОВ"- руководителю эта книга поможет добиться
большей производительности труда, уменьшить "текучку" кадров, а работники с её
помощью завоюют репутацию инициативных, творческих и ответственных
сотрудников.
"ТАЙНАЯ КНИГА ДЛЯ ЖЕНЩИН:
КАК УПРАВЛЯТЬ МУЖЧИНОЙ" -
название этой электронной книги говорит само за себя. Кстати, еще
неизвестно, у кого эта книга более популярна - у женщин или у мужчин. В рекомендации не
нуждается.
"ВОЗВРАЩЕНИЕ ДОЛГОВ" - когда заемщик просрочивает платеж в течение 120 дней, Вы тем
самым выдаете ему четырехмесячную БЕСПРОЦЕНТНУЮ ссуду, которую Вы в реальности
едва ли можете себе позволить. Вам поможет тщательно разработанный подход к
трем фазам взыскания долга.
"ПРОЦЕССУАЛЬНЫЙ ПОЕДИНОК или КАК ОБЩАТЬСЯ С ИНСПЕКТОРОМ
ГАИ" - любой из
владельцев автомобиля хоть раз да выяснял отношения с инспектором ГАИ. Часто
при таких встречах преобладают эмоции. А нужен профессиональный разговор -
процессуальный поединок, подразумевающий особые приемы и методы, отраженные
в современном законодательстве. Надеемся, эта мудрая книга сэкономит Вам
немало денег и нервов.
"БЕЗОПАСНОСТЬ БИЗНЕСА И
БИЗНЕСМЕНА" - детальное практическое пособие, составленное
лучшими американскими специалистами по персональной охране и антитеррору.
Условия получения пароля: 3
опубликованных авторских афоризма = 1 книге. После публикации Ваших афоризмов
в рассылке мы ждем от Вас заявку на конкретные книги. Ответ Вы получите в течение
нескольких часов.
Рассматриваются только Ваши личные АВТОРСКИЕ
высказывания, не имеющие аналогов в Интернет и в наших базах данных.
SHIFT
У начинающих пользователей больше всего дурацких вопросов возникает о клавише
Shift. Несколько не менее дурацких ответов на наиболее типичные вопросы:
Вопрос: На клавише Shift нарисована стрелка вверх. Означает ли это, что
настоящая клавиша Shift находится вверху, а нижняя клавиша служит только
указателем?
Ответ: Нет, это настоящая клавиша Shift.
Изображенная на ней стрелка показывает, что нужно нажимать клавиши клавиатуры, а
не выполнять с ними какие-либо иные действия
Вопрос: Что произойдет, если нажать сразу две клавиши Shift?
Ответ: На экране может произойти увеличение
всех символов в два раза. Так не следует поступать, поскольку чрезмерное
увеличение размера символов приводит к преждевременному «выгоранию» экрана
Вопрос: мои религиозные убеждения не позволяют пользоваться клавишей shift.
можно ли иначе вводить прописные буквы и знаки пунктуации
Ответ: Обсудите альтернативный вариант со своим духовным наставником. Возможно,
ваша карма не будет нарушена клавишей Caps Lock, либо следует нанять человека из
другого сословия для нажимания клавиши Shift
Вопрос: Я нажал клавишу Shift и она так и
остается нажатой
Ответ: Не следует совмещать нажатие Shift с
принятием пищи. Возможно, клавиатура засорилась и требует очистки. Для этого
отсоедините клавиатуру, затем прополощите в теплой воде с подходящим моющим
средством и перед подключением обратно, дайте просохнуть
Вопрос: Почему на моей клавиатуре нет клавиши Shift, но есть клавиша hif ?
Ответ: Попробуйте очистить клавиатуру (см.
выше) и не забывайте мыть руки перед работой на компьютере
Вопрос: Я устал нажимать клавишу Shift при вводе любой прописной буквы. Нет ли
другого способа ввода больших букв?
Ответ: Существуют средства голосового управления. Установите ПО распознавания
речи и настройте его на голосовой ввод слова Shift. Проверьте, что после
распознавания клавиша действительно нажимается на клавиатуре. Заметим, что
иногда требуется «обучить» компьютер правильному распознаванию, иначе клавиша не
будет нажиматься автоматически
Вопрос: Какую из двух клавиш Shift нужно использовать?
Ответ: Чтобы предотвратить преждевременный
износ одной из клавиш, следует точно регистрировать количество нажатий на каждую
из них. Для этого в таблице на листке бумаги необходимо отмечать крестиками
каждое нажатие
Вопрос: Почему клавиша Shift больше других клавиш клавиатуры?
Ответ: Это не так. Вы наблюдаете оптическую иллюзию. Когда луна приближается к
линии горизонта, визуально она кажется больше. Так и клавиша Shift кажется
больше других, поскольку располагается в дальней части клавиатуры
Вопрос: Мне показалось, что иногда клавиша Shift работает медленнее остальных
клавиш. В чем здесь дело?
Ответ: Проблема не связана с клавиатурой. Возможно, Высшая сила специально
замедляет нажатие клавиши Shift, чтобы дать вам Высший знак. Воспользуйтесь
этим, чтобы изменить жизнь к лучшему.
Китайский бизнесмен из ненависти к мухам убил 8
миллионов этих насекомых
Вендетта, унесшая жизни миллионов мух, длится уже 10
лет
Ху Силин из восточного Китая возненавидел мух и начал истреблять их после того,
как одно насекомое попало в блюдо с едой во время его обеда с важным клиентом.
Эта, казалось бы, мелкая неприятность стоила Ху более чем 20 тыс. потерянных
долларов
Китайский бизнесмен объявил войну мухам и создал
специальную мухобойку для их убийства
Сейчас он заявил о непродолжительном "прекращении огня" - лишь с той целью,
чтобы собрать команду специально обученных "мухобоев". Эта армия обойдется Ху
Силину в более чем 30 тыс. долларов
По словам Ху, он убил 40 кг мух с момента начала
вендетты и теперь свободно различает 25 разных разновидностей этих насекомых
ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ, ПРОДАВАЕМЫЕ В ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИНЕ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ":
"Скрытый гипноз" - самая
свежая авторская версия (цена 2,10 WMZ
до 00 часов 18 октября )
(ссылки
ведут на страницы с описаниямии на мини-сайты этих
книг - загляните, не пожалеете)
КАК
КУПИТЬ ЭЛЕКТРОННУЮ КНИГУ
Несмотря на то, что все цены в
"ЭлектроБук.Ру" учитываются в
единицах платежной системы WebMoney,
оплату электронных книг можно осуществить семью различными способами.
Выберете наиболее удобный для Вас и перейдите на
соответствующую страницу нашего сайта:
Прочитать
статью "Курс обучения WebMoney" Вы можете
здесь.
Подробный алгоритм открытия кошелька (счёта) в системе
WebMoney описан здесь.
Вы можете подписать на эту рассылку своих
знакомых. У друзей, как правило, схожие вкусы. Будет что
обсудить. Не
забудьте поставить их в известность и переслать им образец
рассылки Рассылки
Subscribe.Ru
