Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнату, входит девушка, дверь закрывается, через пару минут с воплем "УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!!" Девушка выбегает. Управляющая направляет вторую девушку, ситуация повторяется. Тогда управляющая, женщина бывалая, сама решила посмотреть, в чем дело. Проходит пара часов, управляющая выходит из комнаты, поправляя одежду, и говорит: - Ну ужас, но не "УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!!"
Поручик танцует с Наташей. Поручик: - Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо): - А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): - Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
Приходит мент домой. Устал сильно. Лёг спать. Ночью во сне начинает орать: - Серёга, фура, фура, Серёга, тормози! Жена, ласково погладив мужа по голове: - Тише, тише, она пустая.
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание: - Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!
Перекрёсток. Запор со всей дури влетает в чёрный Мерс. Багажник Мерса в хлам; запор - несколько царапин. Дедок запора: - Ё-моё!! Что ж делать-то? Щас как меня вы##ут! Через 15 минут подходит дедок к Мерсу. Стучится. Никаких признаков жизни. - Наверно пронесло. - подумал дед. Через полтора часа вылазит разъярённый водитель Мерса: - Вот дерьмо!! Пока прогрызёшь все 12 подушек безопасности.
Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Ну, жена подала документы в суд. На судебном слушании судья спрашивает: - Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем? - Да! - А в чём вы его обвиняете? - В плагиате! - В каком смысле? - Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем другого человека!