Здравствуйте уважаемые подписчики! Очередной выпуск анекдотов:
прислал: неизвестный
Проводится конкурс мужчин, кто сколько женщин за ночь может обслужить. Выходит один мужчина. Ведущий его спрашивает: - Сколько? - Пять, - отвечает тот. - Наверное, не пьешь, не куришь, спортом занимаешься? - Да, не пью, не курю, держу себя в физической форме. Дальше выходит йог. - А у тебя за ночь сколько бывает? - Семь, - отвечает йог. - Не пью, не курю, концентрирую внимание, внушаю. Потом выходит грузин. - А у меня пятнадцать, - отвечает он. - Поделитесь опытом, как это у вас получается? Не пьете? - Нет, пью. - Не курите? - Нет, курю. - Тогда что же? - Ну что я могу сказать... Люблю я это дело.
Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул: - Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
Жил-был в лесу лось, и были у него огромные яйца. И все звали его - "Лось Большие Яйца". Как-то гулял он по лесу и зацепился яйцами за куст. Оторвал на фиг. Идет грустный лось дальше. Видит - корова пасется с огромным выменем. Захотел познакомиться. - Ты кто такая? - Я - Корова Большое Вымя, а ты кто? - А я - лось, - грустно сказал он. - Просто лось...
Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит- -Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!
Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 классов. - Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой. - Я не буду с ним сидеть! - Почему? - У него баба в 1 "А".
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит: - Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля...
Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит: - Дайте мне кого-нибудь! - Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда? - Да из России. - А размер?! - 8 см. - Всего? Ну, пошли. Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями: - А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!