Здравствуйте уважаемые подписчики! Очередной выпуск анекдотов:
прислал: неизвестный
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...
Официант подходит к посетителю: - Что будешь есть, уважаемый? - Шашлык. - Так. - Цыпленок табака. - Хорошо. - Зелень. - Прекрасно. - Виноград. - Отлично. - Фрукты. - Тоже неплохо. - Коньяк - 200, сухого - бутылку. - Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай. - Чего же ты раньше не сказал? - Хорошо говоришь.
Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией. Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылазит поручик Ржевский: - Господа! Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то член сосу!
Попадает новый русский в рай, стоит он перед воротами и его Петр допрашивает: - Ну, типа, какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной? - Да я как-то раз нищему поесть дал. - Хммм, а еще что? - Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал. - А еще что-нить ты в своей жизни делал хорошее? - Вроде бы нет. Святой Петр достает мобилу, куда-то звонит и являются ангелы. - Так, - говорит Петр, - дайте этому человеку 100$ и тарелку супа и пошел он к черту.
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
Приходот женщина в церковь и говорит батюшке: - Батюшка, меня износиловали! - Каким образом, дочь моя? - Батюшка, это был не образ... а что-то вроде свечи!
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий . самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик.
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!