Здравствуйте уважаемые подписчики! Очередной выпуск анекдотов:
прислал: неизвестный
Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский. Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам." Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини). "Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены
жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.
Урок в классе у Вовочки (В). Учительница (У) дает задание: - Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики. В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что делать. - Давай Вовочка, рассказывай. (В) встает и с пафосом - Я любил ее сегодня, нежно сиськи ей крутя (У) - Вовочка! Опять! Марш за директором. Вовочка уходит, возвращается с директором (Д). (Д) - Hу! Что опять натворил. (У) - Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH! (Д) - Вовочка рассказывай. (В) - Я любил ее сегодня, нежно сиськи ей крутя! (Д) - Вовочка, а классика ГДЕ? (В) - То как зверь она завоет, то заплачет как дитя!
Сидят лиса, волк и медведь - скучают. Лиса: - А давайте хвастаться! Что б не скучно было. Вот у меня есть мотоцикл! Хонда! Волк: - А у меня.. У меня есть машина! Мерседес! Медведь: - Да я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вам щас всем пизды дам!
На перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает Новый Русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эНэРовцу: - А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.
Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: - Майкл Джексон! - Садись, два! На следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: - Президент! - Садись, пять! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, - бизнес!
- Мама, как я появился на свет? - Тебя принес аист. - А папа? - Его принесли феи. - А ты? - Меня принесли цыгане. На следующий день на уроке биологии: - А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да? - Конечно. - Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.