Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Качественный юмор (это вам не Петросян)

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анекдоты дня от Серого Волка" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Серый Волк

Статистика

1 подписчиков
-8.949 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от МегаСайта развлечений!


Информационный Канал Subscribe.Ru

:: Анекдоты от МегаСайта развлечений! ::

:: Новые анекдоты
:: Лучшие анекдоты
:: Рейтинг разделов

:: Автомобилисты
:: Вовочка
:: Военные
:: Женщины
:: Животные
:: Знаменитости
:: Компьютерные
:: Криминал
:: Любовники
:: Медицина
:: Менты
:: Муж и жена
:: Музыка
:: Наркоманы
:: Национальности
:: Новые русские
:: Отдых
:: Охота и рыбалка
:: Пикантные
:: Политики
:: Пор. Ржевский
:: Программисты
:: Работа
:: Реклама
:: Ресторан
:: Секс
:: Сказочные
:: Спорт
:: Студенты
:: Тёща
:: Чапаев
:: Чёрный юмор
:: Школа
:: Шлюхи
:: Штирлиц


:: обсудить в чате


Рассылка 'Анекдоты от МегаСайта развлечений!'

Здравствуйте уважаемые подписчики! Очередной выпуск анекдотов:

прислал: ГНОМ

Наркоман зашёл в автобус в час пик и сел к бабуле на колени
Бабуля говорит:слезте мне тяжело
А наркоман говорит:КТО ЗДЕСЬ

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Наркоманы


прислал: неизвестный

Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька".
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке.
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Вовочка


прислал: неизвестный

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Криминал


прислал: неизвестный

Счастливая девушка после бурной ночи спрашивает своего молодого человека :
- Признайся, что это Виагра.
- Нет , не она. Круче!
- А что тогда?
-" Ростишка " от Danon .

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Реклама


прислал: неизвестный

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел:


прислал: неизвестный

Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет,
но ответа не знает. Учительница:
- Ну, что, неудовлетворительно.
Студент:
- Подождите не ставьте, хотите я по стене пройду.
И прошел.
- Хорошо, три балла.
- Подождите не ставьте, а я могу на потолке постоять.
Дошёл до потолка и остановился.
- Хорошо, четыре балла.
- Подождите не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом
от них фиалками пахнет.
- Что, правда?
- Хотите попробовать?
- Да.
Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница
понюхала себя и говорит:
- Нет, не пахнет.
- Хорошо, я согласен на четыре.
Вариант (препод - мужик). После четвёрки. Студент:
- Подождите не ставьте, я могу пивом ссать!
Препод:
- Что, правда?
- Хотите попробовать?
- Да.
Студент нассал в стакан. Препод выпил:
- Это не пиво, это моча!
- Хорошо, я согласен на четыре.

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Студенты


прислал: неизвестный

- Слушай, а что это за любовь такая?
- Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Шлюхи


прислал: Алексей

Экспедиция со стран СНГ на Эверест: русский , украинец и молдованин. Поднимаются 2-е сутки, остается 40 метров до вершины, сделали привал. Выпили, закусили, русский говорит:
- Классно сидим, давайте я сбегаю на вершину, флаг содружества поставлю, и обратно вернусь.. а вы тут без меня не пейте..
Те согласились, русский флаг в руки и давай подниматься. Остается пару метров до вершины, видит он пещера... а из нее выскакивает здоровенный снежный человек с огромным х%ром и куском сала под мышкой. Споймал он русского, смазал салом член и давай пердолить русского..Тот молчит, терпит..е-ае, опустили, стыдно!..Вобщем спускается он к команде с флагом, в глазах слезы, в жопее дырка с дупло, больно идти..но молчит, ничего не говорит
Его спрашиваю украинец и молдованин - че мол случилось, че еле еле идешь? - Да, отвечает русский, - ногу подвернул, флаг не смог поставить.
- Ну тоди я пиду! -молвит украинец. Пошел - так же история, отимели его по полной программе. Возвращается, обиженно молчит, обьясняет что и русский.
- Ну что, я пошёль - молдаванин говорит.
Он взял флаг, и полез. Проходит 5 минут, раздаются вопли и крики сверху.
Русский сидит возле костра.. и спрашиват:
- Слыш, украинец, ну отимели нас, ну мы то терпели..че он так кричит!?
а украинец:
- А я сало спыздив!

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Национальности


прислал: неизвестный

Мать(М) Вовочке(В).
М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
В: А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Вовочка


прислал: неизвестный

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

голосовать:  1  2  3  4  5

раздел: Школа


Смотрите так же: анекдоты : истории : видео приколы : форум :
: знакомства : знаменитости : картинки : чат :




http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное