Здравствуйте уважаемые подписчики! Очередной выпуск анекдотов:
прислал: неизвестный
- Мама, бери "Фейри". - Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством. - Мама, бери "Фейри"! - Нет, мое моющее средство намного лучше. - Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!!!
Крокодилл плывет, видит: обезъяна рыбу ловит. Думает себе "спрошу щаз, сколько рыбы ноловила. Если много, скажу, везет мудакам, а если скажет что мало, скажу что так тебе и надо, пизда мохнатая". Подплывает, спрашивает: - Слышь, макака! Сколько рыбы ноловила? - Пиздуй себе дальше, дирьмо зеленное...
Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей", . кaкой это зaлог? - Действительный. - А стрaдaтельный кaк будет? - Отец был нaгрaжден пятью детьми.
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу": - Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. - Не волнуйтесь, такой пустяк... - Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!
Сидят в ресторане таможенник(Т), гаишник(Г) и налоговый инспектор(Н) - выпивают, закусывают. Пришло время уходить, официант(О) приносит счета. (Т) - Во вы счет принесли а сертификаты на продукты у вас есть? (О) - Да ладно, для вас все бесплатно и т.д. и т.п. (Г) - Вот я сюда шел видел у вас стоял не правильно припаркованный мерседес вы вообще правила дорожного движения знаете? (О) - Да ладно, для вас все бесплатно и т.д. и т.п. (Н) - Ну как суммы вы получили я понимаю, а где деньги?
Прибегает сын-юрист к отцу-юристу и кричит: - Можешь мной гордиться! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! - Дурачок, я с него кормился всю свою жизнь!
В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит: - Пятнадцатый, опять обделался? - Обижаешь, начальник! Употел!