Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты и Истории от humor.dc.ru

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отличное настроение каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
06.06.2005
22:45:14
23:24:52
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Василий

Статистика

996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты и Истории от humor.dc.ru .


Информационный Канал Subscribe.Ru

Навигация
. Главная
 -Анекдоты
  . Компьютеры и компьтерщики
  . Политика
  . разное
  . Мобильная связь
  . Садистские стишки
 -Картинки
  . компьютеры
  . мутанты
  . Пингвины
  . разное

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

*   *   *   *

Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:
<Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии>.
<Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки>.
<Изощренные формы приказов об увольнении>.
<Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания>.
<Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров>.
<Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице>.
<Психологическая атмосфера и способы ее проветривания>.
<Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли>.

*   *   *   *

Открытое Письмо Спамерам
Уважаемые Спамеры!

Этим письмом я хочу засвидетельствовать своё почтение и уважение к вашей
нелёгкой работе.
На протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал
вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве
овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским
Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю
высшим посвящением в девяти церквях. Увеличив половой член до полутора
метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные
интернет-каналы, я поначалу слегка растерялся, но благодаря предложенным
вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки
я успокоился и даже повысил свою самооценку. Я скупил всю неликвидную
недвижимость и оборудовал её по вашей рекомендации чудо-светильниками,
супер-обогревателями и машинами для уничтожения комаров. Я получил такие
значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком
прибрал к рукам это направление в бизнесе. Я также купил все предлагаемые
книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь всё это
барахло у меня покупают во всём мире, и мои доходы позволили мне купить в
собственность несколько африканских государств. Кстати, деньги, которые мне
обещал король (в изгнании) Икопотамии, взамен на оплату ему билета до Гомеля
и фото на визу, я всё-таки получил, и не без вашей помощи - я настолько
сократил свои налоги, что мне теперь платят дань более четырнадцати
государств, и все юристы мира обязаны работать на меня по выходным дням. Я
также выкупил все предложенные земельные участки на Луне и Марсе, 90% звёзд
названы в мою честь. Моя прислуга продолжает тщательно вычитывать мои 114000
бесплатных ящиков e-mail, и имеет указания покупать мне то, что там
предлагается. Всё барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне
помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ. Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден
сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного
чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно
радует. Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда
не спорю, я делаю всё, что вы мне советуете. Не могу ли я, учитывая свой
теперешний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том,
что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Всё, что вы
мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть. Напомню, что мой
член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причём в спокойном
состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрёл и
сохранил.
Теперь главное, о моей просьбе:

Идите на х#!

*   *   *   *

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

*   *   *   *

Админы и программеры
Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры.
Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы.
Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль.
Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно.
Они делают это в те моменты,когда все работает и ничего не падает.
Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами.
Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут.
Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис.
Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет.
И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.
Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.
Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль.
Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.
Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет.
И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.
Они там живут.
У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет.
А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп.
Админы редко спят больше десяти минут.
Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет.
И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много.
Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг.
Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят.
Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что хочется.
Потому что они админы. И программеры.

*   *   *   *

– Недавно Крамник проиграл компьютеру 2 ящика водки, после чего компьютер завис…
- Ага, причем завис на квартире у Крамника с 2-мя ящиками водки!

*   *   *   *

Эх, лекцию зубрить неохота... Скукотища...

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать
кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще
лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ
друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда
привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу
покушаем!"


Весело: минут пять. Потом опять скучно.


Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать
кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку
для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я
представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов
мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не
мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа.
Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спецподразделения
"Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут
двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность,
коллеги!"

Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под
видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель,
разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат
аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им-то
позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика
пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!"
Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько
разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена
себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что
здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и
улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".

А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают
бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала
авиацию? Было ж весело.


Powered by KAM

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.kamhumor 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное