Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты и Истории от humor.dc.ru

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Отличное настроение каждый день!" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
06.06.2005
22:45:14
23:24:52
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Василий

Статистика

996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты и Истории от forum.dc.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Будни менеджера проектов в IT
Дано: «Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.»
Менеджер Проектов (PM): «это программистский подход к реализации модульных решений»
Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем в нос программеру, который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад говорим программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии…..

Программер: «Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!»
Клиент: «Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?»
Генеральный: «сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем»
PM: «да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ… Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?»
Программер: «Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!»
PM: «Программер, сколько по времени????»
Программер: «за 2 дня сделаю..»
PM: «таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!»
Клиент: «$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????»
PM: «$1000»
Клиент: «Договорились. Только можно он будет с рогами?»
PM: «Программер?!!?»
Программер: «еще день»
PM: «Еще 250»
Клиент: «Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил — нужны рога!!!!»
Программер: «Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?»
PM: «убирай»
Программер: «черт, еще день..»
PM: «готово»
Клиент: «все ok… а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??»
PM: «*ля»
Программер: «*ля»
PM: «исправили»
Клиент: «а где хвост?»
PM: «*ля»
PM: «исправили»
Клиент: «Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет..»
PM: «Программер, исправляй»
Программер: «?? :»№: %;"№? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"
Программер: «готово..»
PM: «Сделали»
Клиент: «Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz»
PM: «*ля»
PM: «исправили»
Клиент: «Опять уши глаза закрывают! Уберите.»
PM: «Это было в тз. $250, чтобы убрать.»
Клиент: «Черт с вами…»

 

Встретились Шрек(Ш) с Дюймовочкой(Д) и давай спорить
Д: Я самая маленька девочка на земле!
Ш: А я самый страшный огр!
Д: А я самая маленькая девочнка на земле!
Ш: А я самы страшный огр!

ну спорят так 10 минут и решили пойти к кривому зеркалу, чтобы то рассудило.

Д выходит через несколько минут от зеркала: "Я же говорила, что я самая
маленькая девочка на земле!"
Шрек идет к зеркалу и через несколько минут возвращается погрусневшый: "А кто такой Ющенко?"

 

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

2100 год.
Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!

 

Задачи по физике: компьютерная статика
Предисловие

В настоящее время в политехнических институтах все больше уделяется внимание
изучению компьютера. Цель данного методического пособия всесторонне
подготовить людей к общению с компьютером и оказать им неоценимую помощь.
Авторская группа в составе Алехина Дмитрия и Миронишина Андрея желает вам
здоровья и творческих успехов.

Занятие N1

1. Винчестер бросают с высоты двух метров на асфальт. Количество бэд-блоков
равно 256. Hайти начальную скорость, если это был винчестер Fujitsu 6.4 MPD

2. Решить предыдущую задачу при условии, что винчестер бросают не на
асфальт, а на голлову Билла Гейтса (Подсказка: нерелятивистким эффектом и
ограничением скорости света пренебречь).

3. По материнке Soyo бьют молотком. Hайти кинетическую энергию молотка в
момент попадания по процессору Intel P-IV.

4. Вопрос : компьютер в момент работы решили полить водой. Задание:
объяснить владельцу компьютера на фига это нужно было делать.
(Выполнить лабораторную работу N1).

5. Пьяный сисоп бьет мышкой по монитору с частотой 166 МГц. Учитывая, что
мышка сделана из нержавеющей пластмассы, а монитор Samsung выяснить сколько
бутылок пива выпил сисоп.

6. Hа одном дне рожденья, друзьям пришла в голову замечательная идея сжечь
компьютер именинника. Hайти теплоту выделенную при сгорании хозяина, который
бросился на костер вслед за компьютером.

7. Через материнскую плату пропустили несинусоидальное напряжение, которое
можно найти в приложении 1. Hайти активную и реактивную мощность на каждом
из элементов материнской платы, если известно, что в результате все элементы
сгорели.


Лабораторная работа N1.

Тема: Техника безопасности при общении с владельцем компьютера.

Цель работы : выполнить лабораторную работу N1.


Приборы и материалы: комп, хозяин компа, кружка воды (в случае отсутствия
воды допускается к использованию горючие вещества).

Ход работы.

1. Hайти компьютер. Убедиться, что он рабочий. Подружиться с хозяином.
2. Как-нибудь во время игры попросить, чтобы хозяин принес немного воды.
3. Во время отсутствия хозяина снять крышку с системного блока и когда
хозяин принесет воды тщательно, особо обращая внимание на места соединения
проводов полейте системный блок.
4. Запомните свои ощущения до и после момента удара чем-то тяжелым хозяина.
5. Сделайте вывод о недопустимости подобных действий в будующем.

Контрольные вопросы для самопроверки.

1. Кто я?
2. Где я?
3. Почему и чем отличаются ощущения до и после удара?
4. Почему хозяин компьютера отказался вызвать скорую после того как сбросил
вас с третьего этажа?
5. Почему не стоит заводить знакомство с людьми живущими в многоэтажных
зданиях?

Желаем удачи!!!

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.kamhumor 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное