Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
dhb

Статистика

833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешные диалоги с клиентами. | Настоящие матросы! |


Материалы выпуска:
Приколы
Веселые картинки
Истории
Анекдоты
Афоризмы, Фразы
Прислать приколы:
через сайт
по почте
Отзыв на сайт
Отзыв на "мыло"

Лучшее на сайте:

Приколы:
(1) О чем женщины молчат в постели
(2) Как делать минет
(3) Хит-парад самых глупых смертей
(4) Секс-зоопарк.
(5) Как не называть собаку!
(6) Краткий обзор наездов на Америку
(7) Памятка работнику
(8) Несколько доводов в защиту курения
(9) Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться.
(10) Современные пословицы и поговорки нормального офисного языка
(11) Этапы большого пути или студенты от курса к курсу
(12) Техника безопасности на досуге
(13) Случаи из медицинской практики
(14) Если бы эти сказки снимали в Голливуде
(15) Американец на Садовой Найти |+|

Веселые картинки:
(1) Плоды похудения...
(2) Химия - химия...
(3) Ура! Пятница!
(4) Посетите наш Фитнес-центр!
(5) Все просто? А если приглядеться?
(6) А ты бы смог смочь?
(7) Какой вид!
(8) Тихий городок Versoix... ч.5
(9) Молочка захотелось?
(10) Лось. Просто лось...
(11) Три формата новогодней вечеринки
(12) От подарка не убежишь!
(13) Дифференциация по половому признаку
(14) Привет, подружка!
(15) Уважаемые господа Веб-Мастера!

Истории:
(1) Два диалога из чата. Советы по выбору подарков.
(2) Я как-то pаз, работая в 5-й шк |+|
(3) В Советское время почему-то сч |+|
(4) Отпустив своего пса погулять и |+|
(5) Еду я, значится, сегодня в &qu |+|
(6) Традиции туризма
(7) 5 курс. Лекция по Международно |+|
(8) Проблемы с жОстким диском
(9) Роддом, радостное солнечно утр |+|
(10) Нахожусь дома. Звонит телефон. |+|
(11) В компанию, которая является п |+|
(12) "Я был счастлив! Я встречался |+|
(13) Работаю я в типографии, вот не |+|
(14) Ну все знают анекдоты про воен |+|
(15) Историю рассказывали на филфак |+|

Анекдоты:
(1) Новая смс игра!
(2) Погиб спелеолог и осталась от |+|
(3) Мужику подарили попугая. Дорог |+|
(4) У фидошника День Рождения. Дру |+|
(5) Прогноз погоды на субботу 21 а |+|
(6) Пpимеp женской логики - жена, |+|
(7) - У меня две дочери-близнецы. |+|
(8) Гаишник останавливает автомоби |+|
(9) - Вчера вечером Джордж Буш лич |+|
(10) Однажды Диоген промывал чечеви |+|
(11) SMS, посланая Ушедшему В Магаз |+|
(12) В тему дня (птичий грипп)
(13) А действительно ли так плохо в парандже?
(14) Умер банкир. Нотариус зачитыва |+|
(15) Ваш котёнок надолго останется |+|

Афоризмы, Фразы:
(1) Жизнь прекрасна - главное прав |+|
(2) Низкая культура, в отличии от |+|
(3) Лучший выход из любовного треу |+|
(4) Цивилизация - это когда в доме |+|
(5) Стараясь очаровать мужчину жен |+|
(6) Путь к сердцу мужчины лежит че |+|
(7) Настоящие мужики не плачутся н |+|
(8) Не делай мелкие пакости, если |+|
(9) Лoдка самым наглым oбразoм при |+|
(10) В большинстве случаев женщины |+|
(11) Эх, как же хорошо празднуется |+|
(12) Большинство афоризмов можно бы |+|
(13) Некоторые люди убеждают, что п |+|
(14) Зарплата - минимальная сумма д |+|
(15) Настоящий Президент не бывает |+|

Садюшки:
(1) Девочки в поле цветы собирали, |+|
(2) Голые жопы по небу летят - В |+|
(3) Маленький мальчик залез в холо |+|
(4) Что жизнь? Пpоигpанная битва! |+|
(5) Если Вы утонете И ко дну прил |+|
(6) Бабушка внучку из школы ждала, |+|
(7) Палками папа разгрeб муравейни |+|
(8) Девочка трактор водить не умел |+|
(9) Маленький мальчик в ниндзя игр |+|
(10) Маленький мальчик в ниндзя игр |+|
(11) Дети на крыше играли в садисто |+|
(12) Маленький мальчик с палкой игр |+|
(13) Маленький мальчик решил пошути |+|
(14) Голод дошeл до российской глуб |+|
(15) Гена (совсем ещe маленький мал |+|

Прислать приколы:
через сайт
по почте
Отзыв на сайт
Отзыв на "мыло"
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
Присылайте свои приколы сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!

Доброго времени суток, читатель!

Приколы


Смешные диалоги с клиентами.

- Всех Вам благ, девушка, и мужа хорошего!
- Уже есть.
- Тогда любовника.

- Это ассоциация?
- Да.
- Значит, мне нужно ассоциироваться?

- А можно я заплачу своими деньгами первый взнос?

- 1% в месяц - это 12 годовых?
- Да, 12% за год.
- Ха! Не зря в школе учился!

- Цена 9-й модели 2003 года выпуска 5590 долларов, 2004 года - 5750 долларов.
- А, понял, разницы никакой.

- Чтобы купить в кредит, Вы должны подъехать к нам, сделать первоначальный взнос...
- Это что, я ещё должен к вам приезжать?

- ...Первоначальный взнос около 500 долларов, срок расплаты по кредиту до двух лет.
- Значит, через 2 года мне нужно будет выплатить 500 долларов?

- (женщина) Это автосалон?
- Да, ассоциация "АВТОКЕЙ".
- Какая ещё "автокея"? (бросила трубку)

- И последний вопрос, как коммунист коммунисту...

- Вы мне так цвета перечисляете, как будто я Леонардо да Винчи.

- Я живу на Выхино. Куда мне подъехать?
- В салон на Варшавском шоссе. Запишите адрес: Вар...
- Нет, Вы ошиблись, девушка! Мне - это далеко!

- "МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ" - это какой у вас?
- Чёрный металлик.
- А чёрный - это какой?

- "Четвёрки у нас будут где-нибудь в конце зимы.
- Так-так-так... В конце зимы... Это что значит - в апреле?


Клиент-иностранец: "Я видель на улице ваш стенд, по поводу 500 долляров. Это не мышелёвка?"

- Здравствуйте! Ассоциация "АВТОКЕЙ", консультант Анастасия.
- Здравствуйте. У меня ничего нет. Он подлез сзади, у него царапина и вмятина на бампере.
- Вам нужен страховой агент или кузовной цех?
- Я просто хотел узнать, сколько это стоит и кто виноват.

- У вас есть "НИВЫ" короткие?
- Да, есть: 21214, инжекторные.
- Да вы не в рублях, в долларах цену назовите!

- Ой, ещё раз подскажите, сколько у вас стоит 11-я! Вылетело из головы: болею щас...

- Я выбрал машину. Рассчитайте мне кредит.
- Вы звоните из салона?
- Да.
- Подойдите к представителю банка, он Вам всё рассчитает.
- Ага, буду я туда-сюда ходить!

- Мне нужны "Газели" грузОвые.
- ГрузовЫе?
- Ну да, грузОвые. ЦенУ подскажите.

- Щас, подождите, я запишу, а Вы пока посмотрите мне "девятку"!

- Цена машины 5990 долларов, первоначальный взнос 10%.
- Это сколько?
- 599...
- Чего? Рублей?
- Как это "рублей"?
- А чего?
- Долларов!

- Цена: 187 тысяч.
- Ага, пишу: 179 тысяч.

- Подсказать Вам точный адрес?
- Ваш? Адрес? Ну, подскажите...
- Адрес салона: Варшавское шоссе, дом 125.
- Салона? А зачем мне салон?..

- Консультант компании "АВТОКЕЙ" Светлана. Здравствуйте!
- Алё! Алё, эй!.. 99-я нужна!

- У меня "Запорожец" 77-го года. Я хочу с ним расстаться.

- Это что у вас - политика такая: не давать телефоны других салонов, где ещё продают "Оку"?

- Ваш салон работает в воскресенье?
- Работает, до шести вечера.
- А со сколька?

- Если я не проплачу квартплату, мне дадут кредит?.. Я могу принести сведения из "чёрной кассы". Надо?

- А чем антикор отличается от механических средств защиты?

- Мы купили газету "Из рук в руки" и теперь мы знаем что, где и почём.
- А где наши салоны расположены Вы знаете?
- Нет, мы только что купили газету.

- Вам восьми или шестнадцатиклапанную?
- Плевать, скажите хоть на какую-нибудь!

- Девушка, у меня так мало свободного времени... Давайте мы заключим кредит по телефону.

- Девушка, это все ваши подарки? Может быть, мне ещё какое-нибудь волшебное слово сказать, чтобы Вы мне ещё подарок подарили?

- Мне сказали, что на Ярославке есть серебристый металлик.
- "СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА"?
- Да.
- Знаете, "СНЕЖНОЙ КОРОЛЕВЫ" у нас уже неделю нет. Есть одна машина "МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ".
- Да, "МЛЕЧНЫЙ ПУТЬ".
- Так он же чёрный!
- Какая разница!

- Меня интересует комплектация "НИАГАРЫ".
- Какая модель автомобиля Вас интересует?
- "Люкс".

- А бейсбольную биту в подарок даёте?

- "Соболь (Баргузин)" на 6 мест есть?
- Цена 265 тысяч.
- Меня не интересует цена, меня интересует наличие!
- Есть.
- Ну, и сколько он стоит?

- Интересуют переднеприводные модели. "Восьмёрки", например.
- "Восьмёрок" нет. Есть "Девятые", "Девяносто девятые", "Четырнадцатые", "Пятнадцатые"...
- Это Вы называете переднеприводными?
- Да.
- А "Пятёрки", "Семёрки" какие?
- Заднееприводные.
- Уди-ви-ли!

- Такие машины есть на Ярославском шоссе и на Варшавском.
- Понятно. А у вас, значит, нету...

- Здравствуйте...
- Угу.
- Ассоциация "АВТОКЕЙ"...
- Угу.
- Консультант Ольга.
- Угу.
- Слушаю Вас.
- Угу.
- Я слушаю Вас.
- А!.. Угу.

Фрагменты одного очень длинного телефонного диалога:
- Только мне не надо, чтобы европанель устанавливал у вас какой-то Вася. Мне надо, чтобы Петя, который на заводе.
...
- А есть ли в комплектации обогрев сидений, чтобы попке было хорошо?
- Есть.
- Я к Вам склоняюсь.
- ?..
- Я к Вам склоняюсь.
- Ко мне?
- Вы мне рассказываете, а я к Вам склоняюсь: всё ближе и ближе...
...
- Дарю Вам руку и сердце.
...
- Дарю Вам пол-фермерского хозяйства и полцарства в придачу. Встречаемся на Варшавке, 125.

- Ассоциация "АВТОКЕЙ", консультант...
- Стоп-стоп-стоп-стоп! Какая ассоциация?
- "АВТОКЕЙ".
- И что... это не "Диваны и кресла"?!

- Там сиденья сзади у "Волги" универсала цивильные или табуретки?

- Здравствуйте! "Четвёрочки" у вас есть?
- Нет.
- А "Девяточки"?
- Да, "Девяточки" есть.
- Ну, про "Девяточки", ладно, не надо, я с ними сам разберусь. Скажите лучше, "Соболь" у вас есть полноприводный дизельный?
- Нет, таких машин нет.
- Ничего-то у вас нету! Спасибо, до свиданья!

- Кредит у вас есть?
- Есть.
- Ну ладно.

- Девушка, у моей жены течёт что-то снизу, соедините меня с кем надо.

- Меня интересует "ДЭУ Нексия".
- Из иномарок у нас есть "Нисаны", "Рено", "Сузуки" и "Хёндэ Акцент". "ДЭУ" не занимаемся.
- "ДЭУ" не занимаетесь... А "ДЭУ Нексией"?

- Скажите цены на "Десятку".
- На 8 или 16 клапанов?
- Да, на какую-нибудь, на средненькую.

- Что это за цвет такой "КАПРИ"? Штанами обозвали машину...

- Здравствуйте. Ассоциация "АВТОКЕЙ", консультант Анастасия.
- У вас "Шестёрки" есть?
- Нет, "Шестёрок" нет.
- А говорите "консульта-а-ант"!

- Танечка, мы купили у вас машину на прошлой неделе. А теперь... ВНИМАНИЕ, ВОПРОС!!!...

- Девушка, я Вам сейчас грубо скажу: я хочу купить у вас "Семёрку" в кредит.

Последствие от посещения чужих фирм:
- Девушка, я уже три салона объездил. Я уже бешеный!

- Я уж понаглею, позволю себе назвать шесть моделек.

- Я тут чё-то, ... ну, это... про новости февраля.

- Здравствуйте. Лену можно?
- Какую?
- Не знаю. Хорошенькую такую, красивенькую.
- Фамилию скажете?
- Я не помню. Ну, ладно, может, тогда Вы мне по "Волге" подскажете?

- Наталья, извините, это опять я. Я вот тут всё записал, но так разволновался! Я не понял, что такое "один процент"?

- Ольга, очень приятно. Меня зовут Давид. Очень короткий вопрос. Если я покупаю машину, сколько будет эта тягомотина со страховкой продолжаться?

- Мне удобнее в Строгино!
- Салон в Строгино закрыли.
- Но я могу подъехать в Строгино?
- Приехать-то Вы, конечно, можете, но салон там закрылся, и машину Вы не купите!!!
- А-а... закры-ылся...

- Здравствуйте, у вас "Газели" есть?
- Есть. Какие модели Вас интересуют?
- У вас с кранами есть?
- Нет.
- А, значит, у вас только с вышками.
- Нет, таких у нас тоже нет в наличии.
- Тогда у вас ничего из "Газелей" нет в наличии.

- Здравствуйте, Наталья. Прежде чем предлагать Вам руку и сердце, я узнаю о наличии машины 99-й модели.

- Мне нужен какой-нибудь технический сервис, который мог бы выехать на дом.

- У вас "Волга 31105" есть?
- Будут в начале марта.
- А что же тогда хорошего у вас есть, кроме Вас?

- Это рублёвый вариант кредита на два года.
- Ага. А на какой срок?
- Рублёвый вариант, рассчитан на два года.
- На два года. Это в валюте?
- В рублях это, в рублях!

- Мне нужна "Газель" её цена.
- Машина стоит 220 тысяч рублей.
- Спасибо.
- Вам подсказать, где такая машина есть?
- Нет, не надо. Зачем она мне?..

- Я люблю машинки такие помятенькие, браковенькие. Вот это мои машинки. У вас, может, где завалялась такая?

- Ой, девушка, что-то у меня мысли вразброс... Сейчас я соберусь и ещё раз позвоню.

- Скажите, у вас "АМУЛЕТ" есть?.. Только не красный, не красный!!!

- Здравствуйте. Ассоциация "АВТОКЕЙ", консультант Ольга.
- Вы любое зрение исправляете?
- Вы, наверное, ошиблись номером телефона.
- Я звоню в Центральную справочную.
- Да, я понимаю, но мы торгуем автомобилями. Какой Вы номер набрали?
- 101-4-101. Это Центральная справочная?..

- Я не тормоз, я медленный газ. Повтори мне ещё раз!

- Скажите мне туда-сюда условия.

- Нужен телефон комиссионного отдела.
- Куда Вам удобнее: Дмитровское шоссе, Ярославское или Варшавское?
- Ну, покупать я буду на Варшавском, а для консультации дайте Дмитровское.

- Куда Вам удобнее подъехать: Ярославское, Варшавское или Дмитровское шоссе?
- Мне на Проспект Вернадского, пожалуйста.

- Здравствуйте. У вас ещё не кончились автомобили за 500 долларов?

- Какие машины у вас продаются в кредит?
- А какие Вас интересуют?
- Ну, я не знаю...

- Подарок? А за что?

- А цвета есть?
- Цвета есть.
- Спасибо.

- А цвет цена имеет?

- У вас есть совершенно голая "СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА"?

- К кому щас приехать, отдать 500 долларов и уехать на машине?
- Вам куда удобнее подъехать: на Дмитровское шоссе или Ярославское?
- Зачем мне Дмитровское или Ярославское? Раз я с Вами разговариваю, лучше я к Вам приеду!

- Я прочитала: "АВТОКЕЙ". Есть такая штука?..

- Ваш салон находится на Дмитровке?
- Да, Дмитровское шоссе, дом 107.
- Жаль, что у вас других нет.

- Скажите, как платить кредит?
- То есть что значит "как платить"?
- Не понял, куда я попал? (Это я жене говорю, потому что она у меня "на хвосте" сидит.)

- Красная Сосна - это дом?

- Чем отличается "Девятка" от "Девяносто девятой"?
- Кузовом.
- "Девятка" - она такая... ну, такая... сзади... ну, вот такая, да?
- Хетчбэк.
- Да! А крылья у неё такие... ну, такие... ну с этими, ну с полосками, да?..

- ...Подсказать, как будет удобнее до нас доехать?
- Да!
- Поедете на машине или общественным транспортом?
- Это мои проблемы!!!

- ...Я расскажу, как к нам доехать. Вы на машине или на метро?
- Нет, я сейчас дома.

- ...Куда Вам удобнее?
- Давайте.

- Скажите, я с мостом разговариваю?
- С каким мостом?
- С Северянинским мостом.
- (после соединения с консультантом) Оставьте музыку!!!
- ???
- Алё, я так шучу!!! J

- По какой рекламе нашли нашу компанию?
- "Из рук в руки". Но мы её не нашли, мы её давно знали!!!

Клиент (кричит): "Замолчишь ты или нет? В ухо мне болтаешь!!!!!!... Извините, это я не Вам".

- Чем отличается европанель от велюра?

- Консультант компании "АВТОКЕЙ". Здравствуйте.
- Здравствуйте, это центральная справочная?
- Да.
- У нас 4 часа назад отключили свет в двух домах, мы вам звонили, вы обещали включить, уже стемнело, а света всё нет!!!
- Вы позвонили в центральную справочную компании "АВТОКЕЙ" - это сеть автосалонов и техцентров.
- Но это же центральная справочная? Что нам делать, когда дадут свет? Все жильцы вышли на улицу, Вы видите - уже темно!!!
- Это "АВТОКЕЙ". Наша компания про-да-ёт машины!!!
- Но ведь это центральная справочная?
- Да, "АВТОКЕЙ".
- Ну вот!!! Так что вы можете сделать?
- Могу только посочувствовать.
- Совсем обнаглели!!! (бросили трубку)

- Здравствуйте. Ассоциация "АВТОКЕЙ"...
- Скажите, где продаются барсетки?
- Вы позвонили в компанию, где продаются автомобили.
- Но ведь в вашем здании продаются барсетки, запчасти. Меня интересует, где именно продаются барсетки?
- К сожалению, не могу Вам подсказать.
- Тогда нечего здесь работать!!!
Источник: www.autokey.ru/smile04.shtml
23 августа 2006 - 10:25:18   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Настоящие матросы!

Военно-парусное судно "Конституция" ("U.S.S. Constitution") могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.

Согласно записям в бортжурнале, 27 июля 1798 г. "Конституция" отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома.

Миссия судна: Уничтожать и тревожить британские торговые суда.

6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.

12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.

18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих судов.

26 января 1799 г. на "Конституции" закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.

20 февраля 1799 г. "Конституция" вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды...
Источник: community.livejournal.com/grand_fleet/142583.html
22 августа 2006 - 18:06:39   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Веселые картинки


Мечты сбываются...

23 августа 2006 - 07:52:50   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Истории


Да-а, отстал я от жизни...
Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется. Интересуюсь, может, помочь чем? Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести... Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна? К: - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+... (Знаем мы этих советчиков...) Я: - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока. К: - А почему? (Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...) Я: - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для этого процессора еще не разработана толком. К: - А зачем мне виндовс? (Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!) Я: - Пони маете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии разработки. К: - Ну и что? Я: - Да ведь виндовс и есть... К: - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю) Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор) К (заинтересовано): - А у вас что, винды стоят? - я медленно киваю. - Нет, что, правда? Подходит к монитору, убеждается. К: - Хм-м, а с виду приличные вроде люди... Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно: К: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят? Разворачивается и уходит. Все, нафиг, сегодня же ставлю Слакварь! ВЕЗДЕ! ДОСТАЛИ!!!
23 августа 2006 - 10:23:24   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Анекдоты


Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и сестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит. Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
23 августа 2006 - 10:22:28   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Про китайцев:

- Старайтесь не употреблять в разговоре выражения "типа да": оно переводится как "большой нефритовый стебель", то бишь "большой х...й".

- Попробуйте поразить воображение собеседника фразой "хуй бу хуй хуа хули" ("Умеешь ли рисовать тыкву?") или "Ху ли ей хуй сушели" ("Лиса вечером возвращается в общагу")
23 августа 2006 - 10:22:03   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Стоит девушка перед зеркалом:
- Ах, какая красивая высокая грудь, ох, какая осиная талия, мммм, а эти бедра... Н-да-а-ааа, только куда девать весь жир, который скрывает такую красоту?
23 августа 2006 - 07:41:43   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Афоризмы, Фразы


Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.
Но, к сожалению, у всех ласковых и нежных любовников уже есть свои "противные парнишки"...
23 августа 2006 - 10:18:44   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Из записей в школьных дневниках: "Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты"
23 августа 2006 - 07:41:27   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Оставьте, пожалуйста, свой отзыв или предложение здесь или по почте subscribe@best-of.ru!
Ваше мнение очень ценно и обязательно будет учтено в дальнейшем. Заранее, спасибо!
Присылайте свои приколы сюда или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
В избранное