Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
dhb

Статистика

833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золушка. Пьеса для трех лиц. |


Материалы выпуска:
Приколы
Веселые картинки
Истории
Анекдоты
Афоризмы, Фразы

Лучшее на сайте:

Приколы:
(1) О чем женщины молчат в постели
(2) Как делать минет
(3) Хит-парад самых глупых смертей
(4) Секс-зоопарк.
(5) Как не называть собаку!
(6) Краткий обзор наездов на Америку
(7) Памятка работнику
(8) Несколько доводов в защиту курения
(9) Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться.
(10) Современные пословицы и поговорки нормального офисного языка
(11) Этапы большого пути или студенты от курса к курсу
(12) Техника безопасности на досуге
(13) Случаи из медицинской практики
(14) Если бы эти сказки снимали в Голливуде
(15) Американец на Садовой Найти |+|

Веселые картинки:
(1) Плоды похудения...
(2) Химия - химия...
(3) Ура! Пятница!
(4) Посетите наш Фитнес-центр!
(5) Все просто? А если приглядеться?
(6) А ты бы смог смочь?
(7) Какой вид!
(8) Молочка захотелось?
(9) Тихий городок Versoix... ч.5
(10) Лось. Просто лось...
(11) Три формата новогодней вечеринки
(12) От подарка не убежишь!
(13) Дифференциация по половому признаку
(14) Привет, подружка!
(15) Уважаемые господа Веб-Мастера!

Истории:
(1) Отпустив своего пса погулять и |+|
(2) Еду я, значится, сегодня в &qu |+|
(3) Два диалога из чата. Советы по выбору подарков.
(4) Традиции туризма
(5) Предыстория. 1. У меня есть д |+|
(6) 5 курс. Лекция по Международно |+|
(7) Проблемы с жОстким диском
(8) Роддом, радостное солнечно утр |+|
(9) Нахожусь дома. Звонит телефон. |+|
(10) В компанию, которая является п |+|
(11) "Я был счастлив! Я встречался |+|
(12) Работаю я в типографии, вот не |+|
(13) Ну все знают анекдоты про воен |+|
(14) Историю рассказывали на филфак |+|
(15) Однажды одна моя знакомая, дам |+|

Анекдоты:
(1) Новая смс игра!
(2) А действительно ли так плохо в парандже?
(3) Умер банкир. Нотариус зачитыва |+|
(4) Мужику подарили попугая. Дорог |+|
(5) Получает мужик письмо от брата |+|
(6) На одном из приемов юноша приг |+|
(7) У фидошника День Рождения. Дру |+|
(8) - Боюсь что с этого дня Вы дол |+|
(9) Прогноз погоды на субботу 21 а |+|
(10) Пpимеp женской логики - жена, |+|
(11) SMS, посланая Ушедшему В Магаз |+|
(12) В тему дня (птичий грипп)
(13) Ваш котёнок надолго останется |+|
(14) Поздний вечер. Мужчина в оди |+|
(15) В России по новому закону о пи |+|

Афоризмы, Фразы:
(1) Жизнь прекрасна - главное прав |+|
(2) Стараясь очаровать мужчину жен |+|
(3) Путь к сердцу мужчины лежит че |+|
(4) Достоевский ФМ. Это не радио. |+|
(5) Настоящие мужики не плачутся н |+|
(6) Не делай мелкие пакости, если |+|
(7) Лoдка самым наглым oбразoм при |+|
(8) В большинстве случаев женщины |+|
(9) Эх, как же хорошо празднуется |+|
(10) Большинство афоризмов можно бы |+|
(11) Зарплата - минимальная сумма д |+|
(12) Некоторые люди убеждают, что п |+|
(13) Настоящий Президент не бывает |+|
(14) Мир так устроен, что на одного |+|
(15) Лето - это не когда тепло, лет |+|

Садюшки:
(1) Девочки в поле цветы собирали, |+|
(2) Голые жопы по небу летят - В |+|
(3) Маленький мальчик залез в холо |+|
(4) Что жизнь? Пpоигpанная битва! |+|
(5) Если Вы утонете И ко дну прил |+|
(6) Бабушка внучку из школы ждала, |+|
(7) Палками папа разгрeб муравейни |+|
(8) Девочка трактор водить не умел |+|
(9) Маленький мальчик в ниндзя игр |+|
(10) Дети на крыше играли в садисто |+|
(11) Маленький мальчик в ниндзя игр |+|
(12) Маленький мальчик с палкой игр |+|
(13) Маленький мальчик решил пошути |+|
(14) Голод дошeл до российской глуб |+|
(15) Гена (совсем ещe маленький мал |+|
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
Присылайте свои приколы сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!

Доброго времени суток, читатель!

Приколы


Золушка. Пьеса для трех лиц.

Перед прочтением траву не курить, иначе убьёт наповал!!!

СЦЕНА I

Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах
сидят король, принц и придворный.

ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?
ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному) Позовите доктора.

Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит
в покои.

ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?

Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.

ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).

Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.

КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите...


СЦЕНА II.

Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.

ЛЕСНИК: А где все?

Входят суслик и белочка.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.

Суслик и былочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.

БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.

Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник..

ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).


СЦЕНА III.

Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.

МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.

Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.

Суслик уходит. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва...

Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.

МЫШКА: Пиииии.

Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.

МАЧЕХА: Блять.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.

Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.

МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.

Суслик выходит. Входит белочка.

БЕЛОЧКА: Не я.

Белочка выходит. Входит король.

КОРОЛЬ: Не я.

Король выходит. Входит принц.

ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).


СЦЕНА IV.

Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету
реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять
штук. Входит фея.

ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.

Входит доктор.

ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).


СЦЕНА V.
Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету
впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.

СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу
плясать я, словно нимфа.
БЕЛОЧКА: Можно выйти?
КУЧЕР: Тебе зачем?
БЕЛОЧКА: Я на минуточку.
КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там.

Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты.

ФЕЯ: Кто здесь?
СУСЛИК: Это я, Золушка.
ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать.
СУСЛИК: А я тут при чем?
ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт.
СУСЛИК: Ну валяй.
ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву.
СУСЛИК: Да ты что.
ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей.
СУСЛИК: Во сколько?
ФЕЯ: В двенадцать.
СУСЛИК: Она же всего одна.
ФЕЯ: Кто?
СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается.
ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу.
КУЧЕР: Я на минуточку.

Кучер выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть?
ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час.
ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом).
ФЕЯ: Мне дурно.
ДОКТОР: То-то же. (лечит фею)


СЦЕНА VI.

Дценадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.

ПРИНЦ: Какой башмак!
КОРОЛЬ: Какая тыква!
ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите!
ПРИНЦ: Кто здесь?
ТЫКВА: Здесь суслик.
ПРИНЦ: Где суслик?
ТЫКВА: Внутри.
КОРОЛЬ: А кто в башмаке?
ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.
КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.
ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.
КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.
ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?
ПРИНЦ: Весьма сомнительно.
ТЫКВА: Почему?
ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны.
ТЫКВА: И точно.

Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье.

ПРИНЦ: Почему не по форме?
СУСЛИК: Я Золушка.
ПРИНЦ: Это что, сюр?
СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило.
ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас.
КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик?
ПРИНЦ: Абсолютно.

Король выходит. Входит доктор, переодетый священником.

СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье?
ПРИНЦ: Выходит, что так.
СУСЛИК: Это ненадолго.
ПРИНЦ: Почему?
СУСЛИК: Суслики недолго живут.
ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего.
СВЯЩЕННИК: Вы разобрались?
ПРИНЦ: Да.
СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой.

Суслик и принц выходят. Входят два санитара.

САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика?
СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню.
САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника).
22 августа 2006 - 09:32:31   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Веселые картинки


Выбери ЖЖ!

22 августа 2006 - 08:59:33   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Истории


Еду вчера в метро с работы домой. Народу, как обычно, полным-полно.
Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая, статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят.
Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые, место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п. Мужики не огрызаются, но и место не уступают. И тут это белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает с заметным акцентом:
"Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что это нэ мужчины, а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все равно как женщина... а! Что этат мужчина пи*****!!!".
Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? :-)) вымелись на следующей остановке
Источник: forum.littleone.ru
22 августа 2006 - 07:43:56   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Гений вранья

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком.
У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это. Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!
И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху и орал:
- Че вы, мля! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, на**ать два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
21 августа 2006 - 15:17:08   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Анекдоты


- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это на долго!
22 августа 2006 - 09:15:53   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...
22 августа 2006 - 09:15:16   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Сегодня играла с сестренкой в новую игру "вырви глаз".
Ничья 2:2 ...
22 августа 2006 - 09:14:14   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
- А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись...

- Да, не те нынче бабы пошли...
22 августа 2006 - 09:07:02   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Отец по вызову.

Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
22 августа 2006 - 09:04:12   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это?! - спросил изумленный директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
22 августа 2006 - 08:46:25   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- А рыка свежая?
- Конечно свежая! она же живая.
- Я тоже живая!..
21 августа 2006 - 15:23:47   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Афоризмы, Фразы


Некоторые из представленных автором работ вызывают профессиональный интерес. А некоторые - желание читать.
22 августа 2006 - 09:11:54   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
"Все, кто купит товар X до наступления даты Y, бесплатно получат Й".
22 августа 2006 - 09:09:42   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает...
22 августа 2006 - 09:08:02   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Избавился от лишнего веса. Наконец-то развелся...
22 августа 2006 - 09:07:48   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Концептуально - это значит загадочно и бессмысленно.
22 августа 2006 - 09:07:33   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы вас напоить.
22 августа 2006 - 09:07:18   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Лучшее средство для ухода за руками - делать все руками мужа...
22 августа 2006 - 09:04:28   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
22 августа 2006 - 09:03:45   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Настоящий программист - это человек, который сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.
22 августа 2006 - 09:03:34   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Российские чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега:
откат за откатом...
22 августа 2006 - 08:45:17   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
21 августа 2006 - 15:22:50   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Хочешь, чтобы тебя все боялись - будь самым сильным, а хочешь сам никого не бояться - будь самым глупым.
21 августа 2006 - 14:58:51   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?
21 августа 2006 - 14:57:57   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Оставьте, пожалуйста, свой отзыв или предложение здесь или по почте subscribe@best-of.ru!
Ваше мнение очень ценно и обязательно будет учтено в дальнейшем. Заранее, спасибо!
Присылайте свои приколы сюда или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
В избранное