Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
dhb

Статистика

833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Дневник гламурной блондинки | Как загать мужчину в ЗАГС | 3 урока корпоративной этики |


Материалы выпуска:
Приколы
Веселые картинки
Истории
Анекдоты
Афоризмы, Фразы

Лучшее на сайте:

Приколы:
(1) О чем женщины молчат в постели
(2) В Германии орудуют Робин Гуды
(3) Как делать минет
(4) Хит-парад самых глупых смертей
(5) Секс-зоопарк.
(6) Как не называть собаку!
(7) Памятка работнику
(8) Несколько доводов в защиту курения
(9) Краткий обзор наездов на Америку
(10) Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться.
(11) Техника безопасности на досуге
(12) Если бы эти сказки снимали в Голливуде
(13) Этапы большого пути или студенты от курса к курсу
(14) Классификация мужчин по поведению около писуара
(15) Случаи из медицинской практики

Веселые картинки:
(1) Плоды похудения...
(2) Молочка захотелось?
(3) Химия - химия...
(4) Посетите наш Фитнес-центр!
(5) Ура! Пятница!
(6) Все просто? А если приглядеться?
(7) Какой вид!
(8) От подарка не убежишь!
(9) А ты бы смог смочь?
(10) Тихий городок Versoix... ч.5
(11) Три формата новогодней вечеринки
(12) Лось. Просто лось...
(13) Дайте водки!
(14) Уважаемые господа Веб-Мастера!
(15) Как поздравлять своих мужчин

Истории:
(1) Два диалога из чата. Советы по выбору подарков.
(2) У моего приятеля звонит мобиль |+|
(3) Подарили мне как-то по случаю |+|
(4) Проблемы с жОстким диском
(5) 5 курс. Лекция по Международно |+|
(6) Историю эту рассказал мой шеф. |+|
(7) НИИ "Химпроект" в Ки |+|
(8) Друзья фишку придумали. Все н |+|
(9) Роддом, радостное солнечно утр |+|
(10) Нахожусь дома. Звонит телефон. |+|
(11) Историю рассказывали на филфак |+|
(12) С утра не работал общий принте |+|
(13) Однажды одна моя знакомая, дам |+|
(14) Ну все знают анекдоты про воен |+|
(15) Как мыли яйца...

Анекдоты:
(1) Мужику подарили попугая. Дорог |+|
(2) - Девушка, а давайте займемся |+|
(3) - Говорят, ты со своей сварлив |+|
(4) - Алло! Управление железных до |+|
(5) - Девушка, а вы знаете - мои и |+|
(6) Приходит как-то к раввину грус |+|
(7) В тему дня (птичий грипп)
(8) SMS, посланая Ушедшему В Магаз |+|
(9) Новая смс игра!
(10) Пpимеp женской логики - жена, |+|
(11) Приходит новый русский к психо |+|
(12) У фидошника День Рождения. Дру |+|
(13) - Я не пью, не курю, хорошо за |+|
(14) Ньюанс...
(15) Инженер, бухгалтер, химик и го |+|

Афоризмы, Фразы:
(1) Жизнь прекрасна - главное прав |+|
(2) Ватикан снова бросил вызов пол |+|
(3) Стараясь очаровать мужчину жен |+|
(4) Путь к сердцу мужчины лежит че |+|
(5) Настоящие мужики не плачутся н |+|
(6) Зарплата - минимальная сумма д |+|
(7) Эх, как же хорошо празднуется |+|
(8) Настоящий Президент не бывает |+|
(9) Минус на минус, дает "=&q |+|
(10) Не делай мелкие пакости, если |+|
(11) Земля, земля, повернись ко мне |+|
(12) Весна. Вялый мужской спрос дик |+|
(13) Лoдка самым наглым oбразoм при |+|
(14) Лето - это не когда тепло, лет |+|
(15) Самое удачное начало трудового |+|

Садюшки:
(1) Девочки в поле цветы собирали, |+|
(2) Голые жопы по небу летят - В |+|
(3) Маленький мальчик залез в холо |+|
(4) Что жизнь? Пpоигpанная битва! |+|
(5) Бабушка внучку из школы ждала, |+|
(6) Если Вы утонете И ко дну прил |+|
(7) Маленький мальчик в ниндзя игр |+|
(8) Палками папа разгрeб муравейни |+|
(9) Маленький мальчик в ниндзя игр |+|
(10) Девочка трактор водить не умел |+|
(11) Дети на крыше играли в садисто |+|
(12) Маленький мальчик решил пошути |+|
(13) Маленький мальчик с палкой игр |+|
(14) Гена (совсем ещe маленький мал |+|
(15) Голод дошeл до российской глуб |+|
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
Присылайте свои приколы сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!

Доброго времени суток, читатель!

Приколы


Дневник гламурной блондинки

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "***асе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")
12 мая 2006 - 08:08:57   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Как загать мужчину в ЗАГС

Если Вас не оценили,
Не звонят и не приходят,
Не спешите тихо плакать,
Заедая тортом стресс.

Вы возьмите лучше биту
Для бейсбола, это модно -
И тихонько прокрадитесь
В темноте в его подъезд

На лицо чулок наденьте
(Пусть он лучше будет чистый,
Чтоб сознанье раньше срока
Наш герой не потерял)

Дальше ждите терпеливо,
И когда его дождетесь,
Плавно бедрами качая,
В праведный вступайте бой.

Бейте точно и с расчетом,
Чтобы не задеть случайно
То, что в будущем счастливом
Пригодится Вам самим.

Нам ведь с Вами только нужно,
Чтобы ржавые железки
В голове его отстойной
Как-то встали по местам.

После в скорую звоните,
Сами рядом с ним езжайте,
Нежно за руку держите,
Не сводя влюбленных глаз,

Чтоб не пропустить случайно
Тот момент, когда из комы
Ваш любимый плавно выйдет
И узрит Ваш светлый лик.

С ложечки его кормите,
Приседая в реверансе,
Томно судно подавайте,
Глазки скромно потупив.

А потом, легко катая
Инвалидную коляску,
Нежным шепотом на ушко
Вы признаетесь в любви.

Чтоб одним прекрасным утром,
Позабыв про переломы,
Травмы органов и тканей,
И наложенные швы -

Он вскочил с больничной койки,
И, Вас на руки поднявши,
Весь от счастья задыхаясь,
В загс скорее побежал.
12 мая 2006 - 08:04:41   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

3 урока корпоративной этики

Урок 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
Мораль: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

Урок 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось:
"Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу. "
Мораль: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

Урок 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
12 мая 2006 - 07:39:57   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Веселые картинки


Настоящая дерьмовая работа...




12 мая 2006 - 07:50:18   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Истории


Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
12 мая 2006 - 08:06:51   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Приходят в наш центр управления сетью клиенты... За новым xDSL модемом...
- Здраствуйте, а кто тут Антон? (молчание, потом)
- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...
- Спасибо, но все же кто Антон?
- Ну я, - поднимает голову один из спецов.
- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой
- А что такое?
- Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и живут в жопе".
12 мая 2006 - 07:53:27   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Семь назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно, что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал пользовался муниципальным транспортом.

Иду по улице к метро и думаю, мол сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро, там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас. Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они, что ли.

Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет. Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит: "Смотри, киллер на работу едет..."
12 мая 2006 - 07:43:21   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать...
12 мая 2006 - 07:35:13   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Жила-была на свете пара супругов: она - высокая, в теле, он-невысокий щупленький подкаблучник. По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи.
И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги. Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой крюк справа, от которого Майк Тайсон умер бы на месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала скорую помощь для ликвидации последствий ожога.

Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей. "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы."Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом, ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами никаких следов падения. Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарникам вместе с милиционерами.

По свидетельству стражей правопорядка, мужчина среднего возраста после падения из окна третьего этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками.
11 мая 2006 - 10:50:03   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Анекдоты


- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Только то, что у Вас слишком много свободного времени!
12 мая 2006 - 07:57:58   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Бельгийские психологи лет ..надцать назад установили, что количество проливов мимо унитаза умешьшается на 80% при условии наличия на поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки ( напр, прилипшего куска понятно чего или присевшей мухи)...
Мужики рефлекторно пытаются поразить цель Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчас не такая уж и редкость.

Тем более изощренной была месть увольняющегося работника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложных манипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров с несмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины....
12 мая 2006 - 07:55:34   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Передовой опыт.

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из".

По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...
12 мая 2006 - 07:32:03   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Новое славянское имя:

Всехнахпослав!!!
12 мая 2006 - 07:29:13   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Иисус идёт по воде. Рядом с ним плывёт один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня - как парное молоко!
12 мая 2006 - 07:28:16   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей пионер:
-Привет, дурочка!
-Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у мения красная
шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка...
Черт! Я же действительно выгляжу как полная дура!
11 мая 2006 - 16:42:48   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
11 мая 2006 - 16:41:26   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".
11 мая 2006 - 16:40:59   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Сидят два охотника, выпивают.
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- А это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
11 мая 2006 - 16:40:35   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
- Номера снимать сейчас будем...
А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед:
- Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню.
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось.
Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит:
- Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет!
- Это можно, - согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: - Имей совесть!...
11 мая 2006 - 07:38:16   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал...
.жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое... Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард очумел, присел на откидной стульчик и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.
11 мая 2006 - 07:37:38   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб#те хор!
11 мая 2006 - 07:26:49   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Афоризмы, Фразы


Пессимисты тоже могут ошибаться, но их ошибки всегда - к лучшему.
12 мая 2006 - 07:24:58   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Задумайтесь...

Тот, кто в течение дня
Активен, как пчела,
Силен как бык,
Вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,

Должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
11 мая 2006 - 07:24:50   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Оставьте, пожалуйста, свой отзыв или предложение здесь или по почте subscribe@best-of.ru!
Ваше мнение очень ценно и обязательно будет учтено в дальнейшем. Заранее, спасибо!
Присылайте свои приколы сюда или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
В избранное