Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
dhb

Статистика

833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Современная сказка о рыбаке и рыбке | Как из гостиничного номера сделать мыльный склад. |


Материалы выпуска:
Приколы
Истории
Анекдоты

Лучшее на сайте:

Приколы:
(1) О чем женщины молчат в постели
(2) Как делать минет
(3) Хит-парад самых глупых смертей
(4) Как не называть собаку!
(5) Секс-зоопарк.
(6) Памятка работнику
(7) Несколько доводов в защиту курения
(8) Краткий обзор наездов на Америку
(9) Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться.
(10) Техника безопасности на досуге
(11) Этапы большого пути или студенты от курса к курсу
(12) Если бы эти сказки снимали в Голливуде
(13) Классификация мужчин по поведению около писуара
(14) Случаи из медицинской практики
(15) Полезные советы детям

Веселые картинки:
(1) Плоды похудения...
(2) Посетите наш Фитнес-центр!
(3) Химия - химия...
(4) Все просто? А если приглядеться?
(5) Ура! Пятница!
(6) Какой вид!
(7) От подарка не убежишь!
(8) А ты бы смог смочь?
(9) Тихий городок Versoix... ч.5
(10) Три формата новогодней вечеринки
(11) Дайте водки!
(12) Уважаемые господа Веб-Мастера!
(13) Выше ствол!
(14) Жизнь удалась...
(15) Как поздравлять своих мужчин

Истории:
(1) Два диалога из чата. Советы по выбору подарков.
(2) Проблемы с жОстким диском
(3) 5 курс. Лекция по Международно |+|
(4) Роддом, радостное солнечно утр |+|
(5) Историю рассказывали на филфак |+|
(6) С утра не работал общий принте |+|
(7) Нахожусь дома. Звонит телефон. |+|
(8) Однажды одна моя знакомая, дам |+|
(9) Ну все знают анекдоты про воен |+|
(10) Как мыли яйца...
(11) Эстония впереди планеты всей!
(12) Понедельник день тяжелый... В |+|
(13) Работаю я в типографии, вот не |+|
(14) Вот вы говорите, жизнь жестока |+|
(15) Исполнилось мне 16 лет и присп |+|

Анекдоты:
(1) Мужику подарили попугая. Дорог |+|
(2) В тему дня (птичий грипп)
(3) SMS, посланая Ушедшему В Магаз |+|
(4) Пpимеp женской логики - жена, |+|
(5) Новая смс игра!
(6) У фидошника День Рождения. Дру |+|
(7) Ньюанс...
(8) Надпись на парте в лекционной |+|
(9) .. А по ночам Мальвина любила |+|
(10) Проводится модное ныне тестиро |+|
(11) При посадке разбился самолёт. |+|
(12) Девушка шепчет, отдаваясь на з |+|
(13) В юмористических боях без прав |+|
(14) Спам был ниспослан на Землю св |+|
(15) Встречает после войны серб аме |+|

Афоризмы, Фразы:
(1) Жизнь прекрасна - главное прав |+|
(2) Стараясь очаровать мужчину жен |+|
(3) Путь к сердцу мужчины лежит че |+|
(4) Настоящие мужики не плачутся н |+|
(5) Зарплата - минимальная сумма д |+|
(6) Эх, как же хорошо празднуется |+|
(7) Настоящий Президент не бывает |+|
(8) Минус на минус, дает "=&q |+|
(9) Не делай мелкие пакости, если |+|
(10) Земля, земля, повернись ко мне |+|
(11) Лoдка самым наглым oбразoм при |+|
(12) Лето - это не когда тепло, лет |+|
(13) Весна. Вялый мужской спрос дик |+|
(14) Социальное поведение для женщи |+|
(15) Самое удачное начало трудового |+|

Садюшки New!!!:
(1) Девочки в поле цветы собирали, |+|
(2) Маленький мальчик залез в холо |+|
(3) Маленький мальчик в ниндзя игр |+|
(4) Голые жопы по небу летят - В |+|
(5) Что жизнь? Пpоигpанная битва! |+|
(6) Если Вы утонете И ко дну прил |+|
(7) Бабушка внучку из школы ждала, |+|
(8) Маленький мальчик в ниндзя игр |+|
(9) Палками папа разгрeб муравейни |+|
(10) Девочка трактор водить не умел |+|
(11) Дети на крыше играли в садисто |+|
(12) Маленький мальчик решил пошути |+|
(13) Гена (совсем ещe маленький мал |+|
(14) Маленький мальчик с палкой игр |+|
(15) Голод дошeл до российской глуб |+|
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
Присылайте свои приколы сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!

Доброго времени суток, читатель!

Приколы


Современная сказка о рыбаке и рыбке

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка,
пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы
решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и
все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку
половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки
бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот.
Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно!
И чтоб без подвохов там типа "Объявлен в розыск человек, выпустивший на
свободу птичий грипп"! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула
рыбка.
- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай
внимания! Скажи спасибо? что не "Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.".
Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда?
А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный.
На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще
знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - "Уау!!Старче
вышел!!" или нет.. Не так... "Старичищще вышел!!" и девчонки ко мне -
тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. "Дайте автограф! Я так давно мечтаю о
вашем автографе!!". И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - "А
ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что
заслужил он!"
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать
рыбка - Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать
скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног
не надо.
- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему
телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный
пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы
Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по
плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил "Работай, шельмец! И не дай
бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!". А он улыбается, очечки протирает,
от страха потеет и орет "Да ни в жисть!".
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки
склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в
потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне
повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я
подошел, в глазки зыркнул и "Бабло отдай и забудь меня прям сразу!" и чтоб
так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы
подумал "Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань
слабали!" - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог
годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще
чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать
уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по
бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по
желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И
мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И
деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе
такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.

- Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.
4 мая 2006 - 08:00:48   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Как из гостиничного номера сделать мыльный склад.

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в london sunday times:

Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive.
Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка
из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра
в четверг после выходного.
Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я
забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких
кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому
я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло
загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная
положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром,
что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я
извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы.
Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы
попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.
Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я
просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.
Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как
она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо
обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло,
а также забрать лишнее.
Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное.
Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать
служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом.
Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши
горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день
во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54
кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала.
После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло
исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay,
которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать
ежедневно.
Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама
принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска.
Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный
Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я
оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней
инвентаризации моего мыльного склада.
На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика- 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков; на коробке с носовыми платками - 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков; на тумбочке в комнате - одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.
Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться?
Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.
21 апреля 2006 - 11:12:44   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Истории


Вступительная лекция в техническом ВУЗе.

Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.
Ставлю вопрос:
-как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
4 мая 2006 - 08:18:16   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П#ЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".
4 мая 2006 - 08:13:42   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Скандал в русскоговорящем районе Майами! Местный полицейский участок оказался погружён в омут коррупции. Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "P.D. Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении", но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизированно) была помещена фотография начальника участка...
4 мая 2006 - 08:09:29   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Анекдоты


Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? - Идите на работу!
4 мая 2006 - 08:06:21   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный... длинный... красный...
- Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!
4 мая 2006 - 08:05:24   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
4 мая 2006 - 08:03:57   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей прельстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь...
- Угадала!
21 апреля 2006 - 15:08:36   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Оставьте, пожалуйста, свой отзыв или предложение здесь или по почте subscribe@best-of.ru!
Ваше мнение очень ценно и обязательно будет учтено в дальнейшем. Заранее, спасибо!
Присылайте свои приколы сюда или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
В избранное