Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
dhb

Статистика

833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Я пришёл к тебе с приветом | Два этических вопроса |


Материалы выпуска:
Приколы
Веселые картинки
Истории
Анекдоты
Афоризмы, Фразы
Садюшки New!!!

Лучшее на сайте:

Приколы:
(1) О чем женщины молчат в постели
(2) Как делать минет
(3) Хит-парад самых глупых смертей
(4) Как не называть собаку!
(5) Памятка работнику
(6) Несколько доводов в защиту курения
(7) Секс-зоопарк.
(8) Если бы эти сказки снимали в Голливуде
(9) Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться.
(10) Техника безопасности на досуге
(11) Этапы большого пути или студенты от курса к курсу
(12) Случаи из медицинской практики
(13) Классификация мужчин по поведению около писуара
(14) Полезные советы детям
(15) Краткий обзор наездов на Америку

Веселые картинки:
(1) Плоды похудения...
(2) Посетите наш Фитнес-центр!
(3) Все просто? А если приглядеться?
(4) Ура! Пятница!
(5) Химия - химия...
(6) От подарка не убежишь!
(7) А ты бы смог смочь?
(8) Какой вид!
(9) Тихий городок Versoix... ч.5
(10) Три формата новогодней вечеринки
(11) Выше ствол!
(12) Уважаемые господа Веб-Мастера!
(13) Дайте водки!
(14) Вот такой калейдоскоп...
(15) Как поздравлять своих мужчин

Истории:
(1) Два диалога из чата. Советы по выбору подарков.
(2) Иной раз достаточно совсем мал |+|
(3) Эстония впереди планеты всей!
(4) Через озеро по мостику идёт ок |+|
(5) Дело было в транспортной милиц |+|
(6) Знакомый рассказал. Сидят они |+|
(7) ОГОНЬ=ПОЖАР
(8) У одной женщины были дочь и сы |+|
(9) Это было несколько лет назад в |+|
(10) Пятилетняя дочка, прийдя из са |+|
(11) когда люди полетели в космос о |+|
(12) Кот залез на капот машины и ул |+|
(13) История реальна. У одного моег |+|
(14) Взяли котенка. Я на работе, по |+|
(15) Проблемы с жОстким диском

Анекдоты:
(1) В России по новому закону о пи |+|
(2) Ваш котёнок надолго останется |+|
(3) Мужику подарили попугая. Дорог |+|
(4) - Так, Вовочка, почему не был |+|
(5) Заселился мужик в отель. Звони |+|
(6) Мент останавливает студента и |+|
(7) Клиент - инвестиционному консу |+|
(8) Лекция профессора психологии: |+|
(9) Мать спрашивает дочь: - Что з |+|
(10) Отец смотрит школьную тетрадь |+|
(11) Москва. Кольцевая дорга, время |+|
(12) - У вас болят зубы? Ломает кос |+|
(13) Врач скорой помощи заканчивает |+|
(14) Идут по лесу Добрыня Никитыч, |+|
(15) Объявление: Желающим изучать |+|

Афоризмы, Фразы:
(1) Жизнь прекрасна - главное прав |+|
(2) "Картина подлинная, тольк |+|
(3) Народный интеллигент - это чел |+|
(4) Путь к сердцу мужчины лежит че |+|
(5) Стараясь очаровать мужчину жен |+|
(6) Настоящие мужики не плачутся н |+|
(7) Эх, как же хорошо празднуется |+|
(8) Настоящий Президент не бывает |+|
(9) Весна. Вялый мужской спрос дик |+|
(10) Не делай мелкие пакости, если |+|
(11) Социальное поведение для женщи |+|
(12) Земля, земля, повернись ко мне |+|
(13) Лoдка самым наглым oбразoм при |+|
(14) Лето - это не когда тепло, лет |+|
(15) В большинстве случаев женщины |+|

Садюшки New!!!:
(1) Девочки в поле цветы собирали, |+|
(2) Маленький мальчик в ниндзя игр |+|
(3) Маленький мальчик в ниндзя игр |+|
(4) Маленький мальчик залез в холо |+|
(5) Голые жопы по небу летят - В |+|
(6) Палками папа разгрeб муравейни |+|
(7) Что жизнь? Пpоигpанная битва! |+|
(8) Если Вы утонете И ко дну прил |+|
(9) Бабушка внучку из школы ждала, |+|
(10) Маленький мальчик решил пошути |+|
(11) Девочка трактор водить не умел |+|
(12) Дети на крыше играли в садисто |+|
(13) Гена (совсем ещe маленький мал |+|
(14) Голод дошeл до российской глуб |+|
(15) Маленький мальчик с палкой игр |+|
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
Присылайте свои приколы сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!

Доброго времени суток, читатель!

Приколы


Я пришёл к тебе с приветом

Я пришёл к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало.
Ты меня с известьем этим
В пять часов утра не ждала?!

Значит слушай, до рассвета
Было всё темно, как в танке.
Солнце мчалось под планетой
Что бы встануть спозаранку.

Я пришёл к тебе с приветом,
Ты ещё под одеялом.
Это верная примета -
Значит точно солнце встало.

Солнце встало, ты проспала,
Я сказал тебе об этом.
Так пусти под одеяло,
Не смотри, что я с приветом.

Не зазря я шёл с приветом,
Не напрасно солнце встало.
Погоди, скажи кто это
У тебя под одеялом?!

Что лепечешь ты не внятно,
Мне понятно в чём тут дело,
Он пришёл к тебе с закатом,
Рассказать, что солнце село.

Он с закатом, я с рассветом,
Ты, как солнце между нами.
Это кто ж из нас с приветом,
Если оба мы с рогами?!

Вобщем мне не надо ссоры,
Мы с коллегой щас напьёмся.
Кстати, полдень будет скоро,
Может третьего дождёмся.

Эй, приятель, что в печали?
Кем работаешь? Поэтом!?
Слушай, как тебе начало:
"Я пришёл к тебе с приветом"...
19 апреля 2006 - 12:18:37   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Два этических вопроса

1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов:
а) Связан с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.

а) Франклин Д. Рузвельт
б) Уинстон Черчилль
в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы, наверное, готовы ответить на самый первый вопрос.

Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена!
19 апреля 2006 - 08:58:47   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Веселые картинки


Доходчивое объявление

19 апреля 2006 - 12:05:57   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Истории


Кто такие газетёры.

Спрашиваем у сына (6 лет) кем работает папа (при собеседовании для поступления в школу такие вопросы задают - решеили проэкзаменовать). Отвечает "Газетёром".
Мы в недоумении переспрашиваем - все равно "газетёром"!
Пытаемся выяснить у него, что же это такое - чувствует, что сказал не то и уходит в глухую несознанку.

Только через несколько дней понял что же это такое, когда беседовал с ним о своей работе. Говорю:
- Я программы пишу. Знешь что это такое?
При этом полностью уверен, что он скажет, что не знает. А он выдает:
- Знаю, конечно!
Я в некотором недоумении:
- А откуда ты знаешь?
И вот он - момент истины:
- Ну как же - вон ведь программа телепередач лежит - ты же ее пишешь!

Так что господа программисты - газетёры мы все!
Прислал: ASV
19 апреля 2006 - 11:01:51   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
США, клиника...
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т.д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри!, - первые слова русского дитяти...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся... Знамо почему.
19 апреля 2006 - 09:34:17   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Был у нас в универе замечательный препод по высшей математике и очень он любил всяческие переменные и константы обозначать дополнительными аттрибутами: А штрих, Б два штриха, Лямбда с черточкой, Сигма с ноликом и т.д.

Но вот как то банальные штрихи и черточки у него закончились, а обозначать новые переменные, возникающие в процессе доказательства очередной теоремы, было необходимо. Не знаю сам он их сочинил или где-то подсмотрел, но звались они "домик" и "душка" и рисовал он их над всем нам известной константой "Пи" (3,1415).

Дык вот, теперь фраза выдернутая из контекста преподавателя:
"...а здесь у меня снова возникают Пи с домиком и Пи с душкой..."
Зал рыдал!
19 апреля 2006 - 09:23:23   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Работал я после окончания интернатуры в одном селении городского типа, которое было одновременно районным центром, но представляло собой большое село, для женской половины которого, врач гинеколог - молодой мужик было в своем роде хуже фашистской окупации и большевистской коллективизации.

На меня навесили к тому же детскую и подростковую гинекологию, которая заключалась в основном в проведении медосмотров школьниц и будущих абитуриенток, кто помнит, есть такая необходимая медицинская форма для тех, кто подает документы на поступление в вуз.
Как правило около 80% рабочего времени этих осмотров приходилось на выслушивание всевозможных причин, просьб, молитв, истерик, которые сводились к одному, что у них все в порядке, все они девственицы, и у всех, вчера начались критические дни. Если вначале это немного забавляло , то во второй половине дня голова раскалывалась....

Заходит робко очередная пациентка 17 лет,будущая абитуриентка, сценарий тот же, только с ней старается войти старший брат,который был выдворен медсестрой.Минуты три разговор в стиле - доктор, вы сейчас подписываете и я ухожу, потом - ну может договоримся, еще через несколько минут ну я вас очень прошу. Когда вся исчерпалась, жалобно спросила, что нужно для осмотра, и я на автомате выдал - купить перчатки стерильные в аптеке, помочиться (для тех кто не в курсе-осмотр проводится при пустом мочевом пузыре) и на кресло. Через какое-то время она опять заходит в кабинет как на голгофу, и со словами- вам перчатки? протягивает их мне сама идет за ширму.

Я в это время что-то дописывал и не поднимая головы автоматически взял в левую руку перчатки , вдруг ощущаю, что они почему-то влажные, рассматриваю их перед собой, а они наполнены какой-то водой к тому же теплой. Спрашиваю ее -ты что принесла, где ты взяла эти перчатки, что в них за хрень, а она тихим заплетающимся языком отвечает- вы ведь сами сказали купить перчатки и помочиться В НИХ?!
Я в шоке выбежал на коридор к ее брату, спрашиваю у вас в семье все полные дауны, а он,здоровый детина, выше меня ростом - я тоже сомневался зачем писать в перчатки, но мне самому не приходилось быть на приеме у гинеколога, а спросить не у кого было.

У медсестры случилась истерика, я проводить прием уже не мог по той же причине.
19 апреля 2006 - 09:21:28   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Анекдоты


- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! 'Вдали шагала лошадь' - Во первых 'В' - это предлог и пишется раздельно, во-вторых Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы ещё! Хи-хи... Ты бы ещё написал: 'В Веласкесе - Рембрандта хомячок'!
19 апреля 2006 - 10:07:17   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Как показывает практика, на солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым!
19 апреля 2006 - 09:54:56   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
В одном американском городе жил-был худенький очкастый паренёк... И писал он просто ужасные вещи...
А вот и не угадали, это был не Билл Гейтс...
Это был Стивен Кинг.
19 апреля 2006 - 09:50:39   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
19 апреля 2006 - 09:49:40   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Лондон. В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит настоящий английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят... Лорд говорит:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки, и, когда она это делает, громко кричит:
- Бобо!
Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
- Вот, Бобо, если ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!
19 апреля 2006 - 09:44:01   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, Вовочка, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Конечно нет!!! Я диктую...
19 апреля 2006 - 09:43:28   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ja, ja! Das ist fantastisch!!!"
19 апреля 2006 - 09:42:24   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Тихое осеннее утро, Рублевское шоссе, птички поют, шелестит листвой лес.
Со скоростью 150 км\час летит кавалькада машин - впереди два бронированных джипа с мигалками, за ними черный "Линкольн" с новым русским на заднем сиденье, за ними три машины ДПС с включенными спецсигналами, шесть мотоциклистов, и микроавтобус с группой дополнительного сопровождения...

Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов.
Первый джип делает попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него врезается "Линкольн" с новым русским, машины ДПС по очереди взлетают в воздух, ударившись об "Линкольн", и, взрываясь, разлетаются в разные стороны. Мотоциклисты падают, и, как пригорошня орехов, рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Микроавтобус с дополнительной охраной переезжает двух мотоциклистов и, завалившись на бок, врезается в "Линкольн" и взрывается...
Взрывы, дым, крики и стоны раненых, битый метал, стекло, пятна крови и масла на дороге... Из "Линкольна" выползает новый русский, трясет головой и постепенно приходит в себя.
Потом оглядывается вокруг, и видя кучу трупов и искореженного металла говорит:
- Да... Красиво ушла старушка...
19 апреля 2006 - 09:37:40   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса...
Неожиданно на поляне появляется медведь... И говорит:
- Уважаемые! Мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!
19 апреля 2006 - 09:30:58   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
У поручика Ржевского спрашивают чем объясняется его успех у женщин. Он отвечает:
- Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить!"
- Фи! Поручик! Ведь за это можно и по мордам!
- Можно по мордам, а можно и впендюрить...
19 апреля 2006 - 09:09:14   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
"Да, алло. Да. Угу... Угу... Вы знаете, зря Вы наверное, все это говорите. Это работает автоответчик, и Ваше сообщение будет записано после сигнала. Спасибо" (реальный автоответчик Эльдара Рязанова)
19 апреля 2006 - 08:54:36   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Афоризмы, Фразы


В природе все продумано - для того чтобы соблазнить мужчину требуется женщина и не требуется большого ума.
19 апреля 2006 - 09:52:12   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Во всем помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов раздавалось дружное шуршание мышей... - в отделе программистов шла напряженная работа...
19 апреля 2006 - 09:40:51   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Сдохну, но жизнь проживу до конца!
19 апреля 2006 - 08:53:24   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Жизнь - она как кроссворд - полоса горизонтальная, полоса вертикальная, а ответы - в следующем номере
19 апреля 2006 - 08:52:35   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

19 апреля 2006 - 08:51:38   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Если вегетарианцы действительно любят животных так как говорят, то зачем они съедают всю их пищу?!
19 апреля 2006 - 08:36:50   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому...
19 апреля 2006 - 08:36:08   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Садюшки New!!!


Ты жива еще, моя старушка? -
дед спросил, беря ее на мушку.
19 апреля 2006 - 08:38:22   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Не дрогнул винчестер в руках пионера,
Ползут по березе мозги браконьера.
19 апреля 2006 - 08:38:06   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Оставьте, пожалуйста, свой отзыв или предложение здесь или по почте subscribe@best-of.ru!
Ваше мнение очень ценно и обязательно будет учтено в дальнейшем. Заранее, спасибо!
Присылайте свои приколы сюда или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
В избранное