Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Юмор от Denisus" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Апрель 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
dhb

Статистика

833 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Про "тупую блондинку" | Дневник блондинки | Оптическая иллюзия | Будьте внимательнее! Новый вид автомошенничества! |


Материалы выпуска:
Приколы
Истории
Анекдоты
Афоризмы, Фразы

Лучшее на сайте:

Приколы:
(1) О чем женщины молчат в постели
(2) Как не называть собаку!
(3) Как делать минет
(4) Хит-парад самых глупых смертей
(5) Памятка работнику
(6) Несколько доводов в защиту курения
(7) Секс по времени суток
(8) Плоды похудения...
(9) Экзамен по боготворчеству или Обязательный признак разумности
(10) Как правильно совершить изнасилование, чтобы не попасться.
(11) Если бы эти сказки снимали в Голливуде
(12) Техника безопасности на досуге
(13) Полезные советы детям
(14) Этапы большого пути или студенты от курса к курсу
(15) Случаи из медицинской практики
(16) 40 cпособов разозлить своих ближних.
(17) Классификация мужчин по поведению около писуара
(18) Учимся проводить досуг в компании или 10 способов дойти до белой горячки.
(19) Секс-зоопарк.
(20) Сексуальный гороскоп к дню Святого Валентина.

Истории:
(1) Проблемы с жОстким диском
(2) Работаю я в типографии, вот не |+|
(3) Уж не помню точно, что был за |+|
(4) Экскурсии в Бастилию
(5) Роддом, радостное солнечно утр |+|
(6) Историю рассказывали на филфак |+|
(7) Нахожусь дома. Звонит телефон. |+|
(8) 5 курс. Лекция по Международно |+|
(9) Как мыли яйца...
(10) Два диалога из чата. Советы по выбору подарков.
(11) Из жизни. Зашла в гости подру |+|
(12) Супер-Шедевр!
(13) Ну все знают анекдоты про воен |+|
(14) Вот вы говорите, жизнь жестока |+|
(15) На экзамене в мединституте про |+|
(16) История эта произошла на самом |+|
(17) Эта история произошла с моей п |+|
(18) ...После прочтения советую пер |+|
(19) Хотите удалить Интернет?
(20) Кем приходится вам ваш ребенок

Анекдоты:
(1) Мужику подарили попугая. Дорог |+|
(2) Новая доктрина здравоохранения |+|
(3) - Алло, международный валютный |+|
(4) Гpуппа мужчин завела pазговоp |+|
(5) Мужик едет на машине. Внутренн |+|
(6) - Мы тут пять минут работали-р |+|
(7) Приходит секретарша на работу, |+|
(8) Маленький мальчик спрашивает м |+|
(9) В открытом море на корабле заб |+|
(10) В тему дня (птичий грипп)
(11) .. А по ночам Мальвина любила |+|
(12) Ньюанс...
(13) Проводится модное ныне тестиро |+|
(14) На работе двое друзей обсуждаю |+|
(15) Девушка шепчет, отдаваясь на з |+|
(16) - Кто больше удовлетворен: муж |+|
(17) У красной шапочки, как известн |+|
(18) После массового появления на с |+|
(19) Вежливые люди...
(20) Если вы стесняетесь подобрать |+|

Афоризмы, Фразы:
(1) Жизнь прекрасна - главное прав |+|
(2) Лето - это не когда тепло, лет |+|
(3) Путь к сердцу мужчины лежит че |+|
(4) Весна. Вялый мужской спрос дик |+|
(5) Стараясь очаровать мужчину жен |+|
(6) Эх, как же хорошо празднуется |+|
(7) Земля, земля, повернись ко мне |+|
(8) Из рекомендации
(9) Не делай мелкие пакости, если |+|
(10) Настоящие мужики не плачутся н |+|
(11) В большинстве случаев женщины |+|
(12) Большинство афоризмов можно бы |+|
(13) Лoдка самым наглым oбразoм при |+|
(14) Некоторые люди убеждают, что п |+|
(15) Настоящий Президент не бывает |+|
(16) Мир так устроен, что на одного |+|
(17) Только в свой День Рождения уз |+|
(18) Если Вас тошнит от своего прое |+|
(19) Есть люди, в которых живет Бог |+|
(20) Быть в хорошем настроении - пр |+|

Садюшки New!!!:
(1) Девочки в поле цветы собирали, |+|
(2) Маленький мальчик в ниндзя игр |+|
(3) Маленький мальчик в ниндзя игр |+|
(4) Маленький мальчик залез в холо |+|
(5) Палками папа разгрeб муравейни |+|
(6) Что жизнь? Пpоигpанная битва! |+|
(7) Голые жопы по небу летят - В |+|
(8) Если Вы утонете И ко дну прил |+|
(9) Дети на крыше играли в садисто |+|
(10) Девочка трактор водить не умел |+|
(11) Бабушка внучку из школы ждала, |+|
(12) Десятый этаж, сотый карниз, |+|
(13) Гена (совсем ещe маленький мал |+|
(14) Маленький Паша по крыше гулял, |+|
(15) Девочка Оля веревку нашла, С |+|
(16) Маленький мальчик с палкой игр |+|
(17) Голод дошeл до российской глуб |+|
(18) Маленький мальчик решил пошути |+|
(19) Маленький мальчик на льдинке п |+|
(20) Мама детишкам своим подарила : |+|
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
Присылайте свои приколы сюда, или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!

Доброго времени суток, читатель!

Приколы


Про "тупую блондинку"

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
6 апреля 2006 - 10:24:45   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Дневник блондинки

1 апреля
Разыграла Котика - сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка - его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить.
Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

3 апреля.
Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

4 апреля.
Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани - не мой профиль.

6 апреля
Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис - зарплата - 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос - 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.

7 апреля
Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.

9 апреля
Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.

16 апреля
Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.

18 апреля
Еще одно собеседование. Директор - старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.

20 апреля
Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.

21 апреля
Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла.
В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла - чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.

22 апреля
Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.

25 мая
Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.
6 апреля 2006 - 10:17:14   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Оптическая иллюзия




6 апреля 2006 - 09:56:59   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Будьте внимательнее! Новый вид автомошенничества!

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется!
Схема очень простая: ты идешь с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь.
Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее!

У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра тоже украдут!
5 апреля 2006 - 16:56:05   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Истории


Недавно в Минске задержана банда, которая обчищала квартиры состоятельных граждан с помощью сиамского кота. Изначально животное "натаскивали" на доллары, смоченные валерьянкой. Постепенно у него выработался условный рефлекс на обработанные таким образом "зеленые".

Воры по объявлению находили продавца и покупали у него вещь за "адаптированные" к коту баксы. А затем, во время отсутствия хозяина, они открывали квартиру отмычкой и запускали внутрь кота, который в считанные мгновения, не нарушая порядка, находил все деньги. Работники внутренних дел Белоруссии отмечают, что у мошенников, без сомнения, не только богатая фантазия, но и профессиональные навыки дрессировщиков.

Кстати, данный случай не имеет аналогов в мировой практике. И может даже войти в учебники по криминалистике.
6 апреля 2006 - 10:32:16   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Самый глупый преступник современности

Так окрестила Полиция немецкого города Бремена человека, который проник в офис известной компании, чтобы взломать автоматическое устройство, подающего кофе по жетонам, не действующим за пределами этого здания. Второй добычей вора стал телефон, который также действует только в пределах офиса. Весело.
Однако преступник нарушил закон - а посему должен быть найден и арестован.
6 апреля 2006 - 10:31:49   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано
ХОР МАЛЬЧИКОВ,
ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом -
Е. БУНЧИКОВ.
6 апреля 2006 - 10:28:14   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Прихожу я как то к другу. Он открыв мне дверь стремительно убегает в комнату, из которой слышен гул пылесоса и плач его 2 летней дочери. Ну, думаю друган уборку затеял, а дочь наказал, чтобы не мешала, ну, та и возмущается.
Ну, во общем прохожу в комнату и не могу понять... Друган держит дочь за руки (та лежит на диване) и тычет ее в нос шланг от работающего пылесоса.
- Ты че, говорю, зверюга делаешь?
Ну, он мне и объясняет:
- Понимаешь дочь простыла появились, извините, сопли а она сморкаться еще не умеет, вот я и решил их пылесосом отсосать, а она, бестолочь, не понимает своей выгоды, орет и вырывается, помоги, подержи руки.
Взялись мы за дело. У бедной девчонки уже слезы величиной с горошину катятся по щекам, а мы отсасываем. ну, во общем увлеклись и не заметили как открылась входная дверь и пришла его жена. Мы это поняли, что она пришла, когда получили ее сумкой по нашим бедным спинам (лицо мы успели убрать).
Но зато маленькая девочка была полностью без соплей.
6 апреля 2006 - 10:27:27   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии. Называлось "Кулверстукас и крокодилас Генас". Лучший момент - крокодилас Генас ищет "Кулверстукаса" в словаре:
"Чебуреки... Чебоксары... А Кулверстукаса-то нет!"
6 апреля 2006 - 10:21:29   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить, а на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар.

Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.
6 апреля 2006 - 10:20:36   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
В славном городе Томске есть, или по-крайней мере 15 лет назад был Томский электроламповый завод. В народе он имел свое незамысловатое название - "Лампочка"
И вот нужно мне однажды очень быстро доехать до этого завода. Торможу такси, сажусь.
Таксист:
- Девушка, вам куда?
Я нормальньненько так отвечаю :
- мне до Лампочки.
Следом следует
- а мне то уж и тем более!
Не местный оказался...
6 апреля 2006 - 07:59:01   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Анекдоты


Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл#дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
6 апреля 2006 - 10:35:32   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Муж приходит в пол двенадцатого ночи домой. Жена открывает дверь и видит его в расстегнутой рубашке и сползшими брюками, весь в помаде,
пьяный. Орет на него:
- И ты думаешь в таком виде я пущу тебя домой?!!!
Муж, делая характерный жест рукой, как бы отводя жену в сторону:
- Отойди, я за гитарой...
6 апреля 2006 - 10:22:35   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Дэвачка, а ты нэ баишса так позна гулят адна??
-Боюсь конечно! Остановит кто-нибудь, а у меня ни паспорта нет, ни разрешения на оружие!
6 апреля 2006 - 10:19:32   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Одна вдова по объявлению познакомилась с мужчиной и пригласила его в гости. Привела себя в порядок, накрыла стол. Пришёл мужчина при параде, с цветами, с коньяком и коробкой конфет. Сели за стол, выпили по рюмочке, закусили.
- Квартира у вас и вправду хорошая. На вас записана?
- Нет, на дочку. Но у неё своя, очень хорошая.
- А дача? Вы писали, дача у вас.
- Дача тоже на дочку записана. Но хозяйничаю там я.
- А машина?
- Сын пользуется. Но никогда не отказывает, если мне куда-нибудь надо.
Мужчина встаёт, одевается, забирает со стола коньяк, конфеты. В дверях оборачивается:
- Что же вы порядочным людям голову морочите?!
6 апреля 2006 - 08:00:58   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я же русский разведчик, а не туркменский!
6 апреля 2006 - 07:59:56   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Хочешь научиться классно целоваться?
Набери языком 5963485!
5 апреля 2006 - 08:31:47   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
- Вы слышали, Холмс - Россию хотят выгнать из "большой восьмёрки"?
- Знаете, Ватсон - мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками... Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но ещё труднее выжить в тайге без еды... Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого "бычка". Выбирают зека покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что "честный труд - дорога к дому" - это для лохов. И единственный путь на свободу - побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают... Так вот, Ватсон - ещё не было случая, чтобы шайка бросила "бычка" недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе...
5 апреля 2006 - 08:25:43   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®

Афоризмы, Фразы


Не пропустил ни одной рюмки...
6 апреля 2006 - 07:53:22   Отправить друзьям   Постоянная ссылка   ®
Оставьте, пожалуйста, свой отзыв или предложение здесь или по почте subscribe@best-of.ru!
Ваше мнение очень ценно и обязательно будет учтено в дальнейшем. Заранее, спасибо!
Присылайте свои приколы сюда или по почте joke@best-of.ru, и у них будет отличный шанс попасть на сайт и в рассылку!
Шутник! - Только отборный... юмор!: [ Top 100] [  Все приколы] [ Все анекдоты] [ Все афоризмы] [ Все истории]
В избранное