Байки,притчи, анекдоты.
|
Майонез, люди....одна фигня. (нарко истроия) Конечно же я не поощряю, такой образ жизни, но надо отдать должное.....только у нариков открывается порой такой ассоциативный ряд, что мама не горюй. Как говорится: "Не исповедимы мысли нариков..." Все истории одного моего давнего знакомца (нет, не того, что в Госнаркоконтроле служит...) начинаются всегда одинаково. Примерно вот так вот: "Сидим мы, значит, накуриваемся..." или "Втарили мы как-то грибочков, короче...". Дальшейшее содержимое его рассказов, как правило, гораздо скучнее этого самого начала... Наварили мы, в общем, кашки на даче. Сели, всё чин-чинарём, закинулись мало-мало... Сидим, ждём. Заниматься чем-нибудь лениво, тупо смотрим журналы и газетки какие-то. Лёньчик так вообще втупился в пакетик майонеза - мы его для плова припрятали на завтра. Фотоподборка, немного обо всём (8шт)
Когда я работал на ВЦКП, то довелось мне работать с некоторым Димой с которым вечно происходил всякий бред. Как-то мы с ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем. На остановке "Дом книги" водитель подзадержался с закрыванием двери, а стоящий около открытой средней двери Дима, пользуясь случаем, решил в нее плюнуть, что и не замедлил сделать. В это время к троллейбусу скачками подбегал еще один желающий не опоздать на работу, и ему это все прилетело прямо в лицо. Ничего не поняв, он таки решил в троллейбус сесть. Дима же был крайне раздосадован происходящим и от смущения почему-то толкнул вновь прибежавшего. Тот выпал из троллейбуса и шлепнулся на асфальт. В это время водитель решил трогаться, а Диме взбрело выглянуть в дверь. Он высунул голову и тут дверь закрылась. Далее вся остановка, затаив дыхание, наблюдала картину: рядом с отъезжающим троллейбусом бежит человек и бьет торчащую наружу морду. Внутри троллейбуса я с матами бегу к водителю, чтобы он открыл дверь. Но я немного опоздал: водитель, засмотревшись на происходящее в зеркало заднего вида, аккуратно въехал в столб. Анекдот, но тянет на поучительную притчу :) Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. Вот так вот. Всё зависит от поставленной цели. На одноразовой бритве: Не использовать во время землетрясения. На упаковке холодильника: Охладить после вскрытия. На календаре: Термин SUNDAY используется только в справочных целях. Как известно сила любви зятя к тёще, прямо пропорциональна расстоянию между ними. Чем дальше, тем душевней наши отношения :). Так вот оказывается и "КГ" влияет на любовь. Бабушка моя, царствие ей небесное была человеком интересным, с моей точки зрения несколько противоречивым, но во всём вызывала уважение. При сложившихся отношениях, мой Папа старался сглаживать углы, однако, увлёкшись какой-либо идеей, он расслаблялся, и забывал, как метко Баба Агриппина использует лексику двух языков. Расстояние, отделявшее зятя от тёщи (мы тогда на Чукотке жили) в некоторм роде помогало стать им роднее. Приезжая в отпуск и, привозя ей много подарков, папа всегда смущался при упоминании об одной из первых посылок, отправленных им из Свердловска, где он в качестве инспектора одного из предприятий министерства цветной металлургии в чём-то там участвовал. Для тонкости восприятия описываемого необходимо добавить, что мой папочка полутонов в своей жизни так и не нашёл, поэтому все решения претворял в жизнь, долго не думая. История эта случилась с приятелем-охотником в Якутии. На охоту их обычно забрасывали с попутным вертолетом. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились. Компас по каким-то причинам ни фига не показывает, летят "наощупь" - по тому направлению, на которое настроились, пока компас ещё был жив. И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет опускается, летит метрах в трёх над землёй, геологи орут что-то вроде "Мужик, где мы?!". Мужик в плотной шапке, да и вертолёт гудит неслабо - не слышит. Геологи бросают лестницу и машут ему рукой: "Давай, мол, к нам!" Охотник снимает лыжи. Снимает рюкзак, ружье. И карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким-то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя, мол! Но за шумом ничего не слышно, да и объяснять особо некогда, счёт идёт на секунды - и вот от отчаяния один из геологов бьет охотника в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу... А теперь представьте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели! |
| В избранное | ||
