Байки,притчи, анекдоты.
|
Одна история. Она родилась в жарких краях.
Девочки в жарких краях созревают быстро: она и сама заметить не успела, как грудь и бедра ее налились сочной упругостью, а кожа сделалась упоительно-глянцевой. Она была очень красива, но врожденная скромность не позволяла ей открыто упиваться своим совершенством. Лишь иногда, ночами, лежа под черным южным небом и глядя на загадочное мерцание далеких звезд, она думала о своей красоте и мечтала о будущем. Она была уверена, что впереди ее ждет нечто прекрасное. Сонная тишина и ласковое дуновение теплого ветра из степи грели в такие моменты душу девочки, наполняя ее сладостным предвкушением светлой, радостной жизни. В такие минуты она забывала обо всем плохом, даже о своем сиротстве. Она не знала своих родителей. Спросить у растившего ее деда – стеснялась, а сам он ей ничего об отце с матерью не рассказывал: дед был молчалив и угрюм. Так и жила она в неведении…
Выигрыш в лотерею. По пьянке послал с Интернета товарищу СМС примерное такого содержания: "Уважаемый абонент! Ваш выигрыш в лотереи "Случайных чисел" проводимой компанией МТС составил 11453,67$. Для получения приза вам необходимо принести 75 бутылок из под масла "Золотая семечка" по адресу: ####### (адрес от балды). Выдача призов производится в течении 2 недель." Через недельку, когда встретил его, спросил, как всё прошло он долго орал: -Скотина!!!.......... Получил СМС, бегу к жене, жена кричит: "Бросай все дела, едем масло покупать!!!", я ей:"Нет, надо сперва проверить." Бензина сожгли бак, пока этот твой вонючий адрес искали- нет такого адреса!!! Приехали в центральный офис МТС с притензиями- там, сволочи, все ржут как лошади........ Мораль: хорошо иметь друзей с чувством юмора, а то бы я литром коньяка не отделался бы....
Кто родитель? Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать. - Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе. - Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать. - Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины). - Наша дочь - не от тебя! - Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: - И-дддд-иот... Классно розыграл 
Вставьте его себе в задницу, мэм. Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена. Вся в слезах, говорит:
- Этот наш аптекарь... Он меня страшно оскорбил этим утром.. Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями. Аптекарь, увидев его, говорит: - Прежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утром мой будильник не сработал - и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине - и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне... По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец добрался до работы - там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать - и тут этот дурацкий телефон начал звонить... Без перерыва... Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно всё это уронил - и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как её собрал, - а телефон всё время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи Всё полетело на пол - и половина из них разбилась... А телефон звонил, не переставая... Когда я, наконец, поднял трубку - то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ!!!
Класиффикация водки в IT стиле. Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Как избавиться от вахтёрши. Работал как-то на одном заводе, куда доступ был очень строгим (сугубо по постоянным и временным пропускам). Естественно, выход из оного был таким же - при входе рабочий получал пропуск, который при выходе сдавал. Приказом по заводу вахтеры имели полное право проверять сумки, кульки, пакеты и т.п. прямо у проходной, а ежели возникало подозрение, что рабочий имеет намерение вынести из завода шо-нибудь секретное (типа промышленного лазера размером с шкаф) в своих карманах - его препровождали в специальную комнатку и при понятых досматривали
содержимое карманов. И работала вахтером там одна очень вредная бабенка, норовившая разнюхать содержимое почти всех сумок, пакетов и, естественно, карманов. И вот невзлюбил ее как-то один мужичок, на что ета вахтерша отвечала ему взаимностью - трясла его каждое дежурство. И однажды идет он на выход, в руках ничего нет. Бабанька углядела, что руки пустые, но в карманах, и решила, что схоронил он там чегой-то. Но так как народу выходила тьма тьмущая, решила она проверить мужичка "не отходя от кассы" - тормознула его и говорит: - А ну, такой-сякой, показывай, чего в карманах! Мужик был не дурак, свои права знал и решил приколоться. А прикол был в том, что один карман был у него рваный, да такой, что рука в дырку свободно пролезала. И вот понял он, что бабанька от него не отстанет, и, не вынимая руку из кармана, залазит себе в трусы, достает член, просовывает его в карманную дырку и отвечает, вытаскивая руку из кармана: - Тебе надо - ты и смотри! ...далее...
Иногда мечты рушатся о реалии. Я давно мечтал переспать с яркой блондинкой, у которой кожа, как шелк и, главное, чтобы совсем без загара. И, конечно, с пышными сиськами, в которые можно упрятать все лицо! И вот я в командировке в городе Кривой Рог. Ранняя весна, погода то плохая, то отвратительная! Женщины ходят в теплых пальто, закутанные до бровей.
Только в клубе металлургического комбината на танцах можно рассмотреть представительниц прекрасного пола во всей красе. Зал заполнялся очень интересно – самые первые появились пожилые, потом помоложе, совсем юные подтянулись в самом конце. Поскольку я пришел одним из первых, то мог наблюдать весь процесс заполнения зала. Ее я заметил сразу. Она пришла в средней возрастной группе. Стала у стены и задумчиво смотрела куда-то на перекрытия под потолком. Густые белые волосы – я не разбираюсь, крашеные или нет – разбросаны по плечам, на щеках густой румянец с улицы, кожа белая, без единого изъяна! Вот только рост ее меня немного смущал. Она была 1 метр 83-85 см! Выше меня на пол-головы. Я пригласил ее на танец. На все вопросы она отвечала: “Да… Нет…Возможно…” Мы танцевали весь вечер, конкурентов у меня и соперников не было. Когда я предложил ей выпить хорошего грузинского вина у меня в номере, она сощурила глаза и спросила: ...далее...
А вам домой нужен АНТБ ? (видео) А вам домой нужен АНТБ (автоматический нарезатель туалетной бумаги)? Дозатор туалетной бумаги.
Главное чтоб..... Дочка пошла в первый класс. Это сейчас у первоклашек целый год оценки не выставляют, а тогда только в первой четверти звездочки на обложку лепили, а уже со второй - полновесные оценки. Кому пятерки, а кому - что останется. Ну вот, началась вторая четверть. Дочка регулярно ходит в школу, в субботу подает маме на проверку дневник. Мама глянула и сразу впала в жуткое расстройство. У их единственной девочки, надежды и гордости, самой умной и красивой по крайней мере во дворе - за одну неделю две тройки. И замечание по поведению. Что делают в таких случаях мамы, не способные как следует отчитать свое дитятко? Правильно. Идут к папе. Папа посмотрел на дневник, на жену, подумал и изрек вечную... Нет, не так. ВЕЧНУЮ ИСТИНУ:
- Главное, чтобы фату задом наперед не надела...
Хорошо отдохнули. Клёвый хавчик  Убойная водяра.  И что называется приплыли.  
|
| В избранное | ||
