Как-то ехал мужик с работы на своей «жиге» с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) — жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь — на обочине девица стоит, «голосует». Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные, светленькая, короче — все дела! Притормозил. «Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу…» Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится. «Куда едем-то, красавица?» — вопрошает водила. «А какие ваши предложения?» — естественно ходу отвечает пассажирка.
Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части мужской фигуры. «Во, класс!» — думает. «Тогда едем ко мне! — говорит, — В гараж!» «Едем!» — быстренько соглашается дива. Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает. «Я, — говорит, — ща чё-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?» «Только ЗА!» — щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то одной из движущих сил ее поведения. «Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!» «Нет проблем!» Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички.
Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал: - Павлюк! Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча. - Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь? - Я умереть хочу, - сказал Павлюк. - Что вдруг? - поинтересовался ангел. - Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк. - Ну уж и всё, - не поверил ангел. - Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю. - А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе? Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки. - Если разве под картошечку... - сказал он наконец. - Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком... Павлюк сглотнул сквозь петлю. - А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой... Павлюк прерывисто вздохнул. - А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами...
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту
Загулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д. техники. С утра уже трижды включал в розетку ПОЧЕМУ-ТО-НЕ-ЗАГРУЖАЮЩИЙСЯ компьютер, объяснял куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину документы и почему у The Bat?а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем ДОСТАЛИ! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют!
Недавно допекли: Бежит глаза на выкоте и мокром месте и орет как потерпевшая: - Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем СЛОМАЛСЯ!!!- Что такое?! - номано спрашивают. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать, НЕВМЕНЯЕМАЯ на 100% процентов! Добираемся мы до ее компа. Садитса сама за кресло.
- Вот смотри что творится!!! - открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в документе масштаб меняется. - УЖОС!!! УЖОС!!! Курсор даже не ставитса!!! А там докмуенты важные!!! ЭТО ТОЧНО ВИРУС! Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать - край архивной папки Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать: Ща те будет вырус!
В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы всякие, бильярд и т. д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу удара определил. И все бы ничего, но есть у него одна особенность - сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание. А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник наезда... впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не сказать больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться, заканчивает свое обращение: "Ударь меня - мне это нравится!". Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо в репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования.
Маршрутка - Газель. Три свободных места (прямо за водителем.). Я сажусь у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то торопятся, закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь Газели плавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик этакий, Илья Муромец, за ним стоит еще такой же здоровенный парень - Места свободные есть? - спрашивает он, и, увидев что "полна коробочка" собирается отступить. И все бы закончилось, НО вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками: - Уходи! уходи! нету места! Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был неспособен, что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шкварник первого и аккуратно выводит его из Газели. Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца, Муромец выдает фразу: - ЭТОТ АВТОБУС ВО ВЬЕТНАМ НЕ ЕДЕТ! САНЬКА ЗАЛЕЗАЙ! Все сползли со своих мест, занавес.
