Взял как-то муж с собой моего крыса - погулять на улице. В процессе прогулки захотелось ему по нужде малой... Ну и зашел он в "ресторан" быстрого питания - у них туалеты бесплатные, ну как обычно. Да не совсем. Рататую (крысу) стало интересно, чем так пахнет в этом заведении, он морду любопытную и высунул из-под воротника. Его заметила девчушка лет семи и звонко так, на весь зал сообщила:
Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно, ехать стремно и все ползут потихоньку. Ползем и мы с коллегой на УАЗ-ике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб.
Я работаю на Монорельсовой транспортной системе. Сегодня сломался эскалатор на спуск. У нас их всего два, резерва нет. Пассажиров выводили со станции по аварийной маршевой лестнице. В мои обязанности входило оповещение пассажиров вестибюле и на платформе. Интервал восемь минут, встречные поезда подходят с разницей в одну минуту. Пассажирам каждого поезда я должна прочитать такой текст: "Уважаемые пассажиры! Эскалатор на спуск не работает!
Живу в Германии, работаю в небольшой Компании программистом. Как-то приехали к нам наши клиенты на совещание. Я в нём участия не принимал, сидел у себя и работал, не поднимая головы. Надо сказать, что в комнате со мной работал ещё один сотрудник и тоже не мог оторваться от работы. Ешё раньше было объявлено, что после окончания совещания все сотрудники вместе с гостями приглашаются на бокал шампанского в ознаменование нашей успешной совместной трудовой деятельности. Я же хотел до того успеть сделать всю свою запланированную работу, чтобы сегодня уже к ней не возвращаться. Но не успел.
Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку и вызывало интерес. Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии. Корреспондет спрашивает: - Скажите, а кто основные клиенты вашего центра? Врач отвечает: - Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую хотят убедиться, что их дети действительно их.
Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе, переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
Любил один товарищ китайскую кухню, посему часто посещал один китайский ресторанчик. Придя однажды в любимый ресторан, он заметил, что вместо маленьких китайских (а может узбекских) официанток работают дородные русские красавицы. Изучив меню, он делает заказ.
Реальный случай, произошел этой весной в Сухуми, Абхазия. Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики. Он сидит и приговаривает: - Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест без меня, то всех накажу! Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.
Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать (то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной. Он подходит к ней: - Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет. Бабушке, как всегда, недосуг:
Было это в одном из городов в Республики Мордовия. Решило местное начальство отремонтировать дороги… Ну, как водится, выгнали технику, понаставили знаков, ограничивающих скорость и. т. п. А народ
* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. * Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика... * Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. * Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! * Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека. * Не молчите на меня! * ....Любовница от первого брака.
Перехожу как то дорогу на зеленый свет, который уже начинает мигать, и наблюдаю картину: идет бабка с внучкой около 4-5-ти лет, внучка видит, что светофор сейчас погаснет и начинает бежать через дорогу, на что бабка, продолжая спокойно идти, прокричала в догонку: - Беги, внученька, беги, я старая, меня не задавят...
10. Самой страшной клятвой у арабов считалась отнюдь не клятва Аллахом. Была одна клятва, которой клялись мужчины-мусульмане, причем, чем зажиточнее они были, тем сильнее была клятва разводом со всеми своими женами.
Прохожу я тут на днях мимо магазина, где спиртные напитки продают. Наблюдаю картину мимоходом. На пригретых солнышком ступенечках пристроились и сидят пару мужчин очень помятого, грязного и потрёпаного вида. Рядом пакет прозрачный с пустыми бутылками. Ну весь их внешний вид говорит о их принадлежности к обитателям людей без определённого места жительства. И вдруг один из них сверкая и щуря подбитым глазом многозначительно изрекает соседу: - Вот когда я был в Бразилии!.. Дальше уже не помню. Просто подивилась, какие же у нас в Питере, оказывается, бомжи "продвинутые"!
Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик и говорит: - Хочу признаться в любви самой лучшей, красивой, доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната - ты смысл моей жизни, все, что я делаю, только для тебя
Иду как-то в обед через проходную в магазин, а меня мужики просят: Иваныч, купи нам водки. Дело в том, что на проходной всех проверяют на наличие таковой, кроме меня - я непьющий. А мне что, впадлу добрым людям помочь? Иду и думаю: жарко, чего бы выпить? И так пива захотелось, ну спасу нет.
Читаю ребенку стишок Маршака " Я уколов не боюсь…" и офигеваю от этих откровений наркомана. Начинается все как всегда с бравады: " Я уколов не боюсь - если надо уколюсь" заявляет гордый и смелый третьеклассник.