Двор у нас – несколько послевоенных трехэтажек, и летом сплошная благодать, даже абрикосы под ногами валяются - юг. И гуляют в нем детишки и мои девочки. Бегают до одури, дотемна. Естественно, бьют коленки, обдираются в кровь и тд. А мне доводится их утешать потом, утирать соплюшки и слезки - дело привычное.
Историю рассказала одна подруга. Был у ее знакомой, в мед. вузе, декан лечебного факультета (дядька был очень не уживчивый и скандальный). Занимался он периодическим сбором гриба чага (он растет на деревьях, все этот гриб прекрасно знают, он в виде нароста).
С год назад решил поменять в квартире двери. Межкомнатных с ванной, WC и т.д. набралось 7 штук. Купил двери, коробки дверные, инструмент есть, руки есть, делаю. Оказалось, все есть, кроме мозгов.
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек достаточно взрослых, и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена (имелось ввиду закатать). Мужик, видно, вспомнив медосмотры, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не расстерялся: - Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Начались школьные каникулы. Сыну 9 лет. Собирается на неделю к бабушке. Я даю ему на карманные расходы 5000 рублей. Он, довольный, со словами: "Спасибо, папа!", кладет их в карман. Тут вмешивается жена: - Ты прежде чем ему давать деньги спроси как он закончил четверть. - Артём, как ты закончил четверть? Ребенок молча расстегивает карман и... отдает деньги обратно.
Как поздно вечером двум выпившим друзьям доехать до дома на своих машинах? Все прсто - один взял на буксир другого - ехали медленно, с включенными аварийками. Менты никак не реагировали. Возле дома накатили еще. Дома женам "честно" сказали, что приехали трезвыми, а выпили возле дома - есть свидетели...
Вечером выхожу от тещи с вещами, чтобы их загрузить в машину. Теща с женой выйдут чуть позже, когда оденут ребенка. Спускаюсь до подъезда, выхожу с пакетами, во дворе темно, только вдали фонарь. Навстречу идет женщина мимо моего подъезда. И когда мы с ней поравнялись, один пакет в моих руках бьется о мою ногу.
В нашей районной поликлиннике был анекдотический случай. Так получилось, что ребёнка повели на приём к взрослому врачу. Врач ребёнка осмотрел и выписал нужные лекарства. Через неделю ребёнка снова повели к врачу - тоже к взрослому, но к другому, потому что участковый педиатр всё это время болел.
Как-то раз вижу - к светофору подъезжает "чайник". Таких можно сразу вычислить. На светофоре загорается "красный". Чайник судорожно давит на тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок, разумеется, глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости,
Третий курс. Дисциплина «Радиоприёмные устройства». Добрейший Иван Иванович раздаёт нам проверенные им курсовые работы по одноименной теме. Цель курсовика – разработать схему радиоприёмника под зараннее оговоренные тех. характеристики. Цель раздачи – обсудить достоинства и недостатки предложенных схемных решений, показать ошибки в расчетах, если таковые имели место. Все идет своим чередом, по порядку. – Ну, и вот последняя курсовая работа: «Разработка ЧМ-приёмника…» и пр. Чернов А.И. Где вы, Александр Игоревич? - Препод ласково глянул в класс.
Утренний час пик на одной из веток метрополитена. Диспозиция: на сидячем месте около двери сидит девушка лет 16-17. Напротив нее стоит женщина, на девушку очень похожая и годящаяся ей в матери. Народу - что в бочке селедок.
Расскано знакомым заводчиком собак, назовем его Васей. В молодые годы довелось ему подрабатывать сторожем колхозного сада, из котого все, кому не лень, пытались утащить все, что только можно утащить. Работал Вася в паре с еще одним товарищем, у обоих было по собаке. Васина собака была в свое время списана с какой-то там военно-пограничной службы, имела на своем счету не одного загрызенного нарушителя, была отлично вышколена и обучена в случае чего нападать тихо и молча.
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников: - Ну что за времена! Скажеш "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя.. Все посмеялись, небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает: - А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..
История о блестящих умах русской интелегенции. Дело было давно, смотрел передачу "Пойми меня", играла редакция какой то газеты. Надо было объяснить слово "макака".
Лежал я несколько лет назад в больнице. Был там заведующий, по батюшке именуемы Андреич. Вроде до больницы работал в военном госпитале. Лечил он в основном силой своего голоса. Знаете поговорку "Клин клином вышибают"? Так это про него.
Было не со мной - историю рассказала коллега. Преабмула. Одна довольно обеспеченная семья приобрела домик на берегу реки. Счастливые владельцы дома решили, раз уж жить на природе – то и образ жизни нужно как-то «оздоровить».
Было это в 2003 году. Я, провинциал, прилетел в Домодедово. Получил багаж и иду к выходу аэровокзала. Рядом таксист кричит: - До Павелецкой за 80 рублей. Думаю, деньги небольшие и говорю: - Поехали. Он хватает мои вещи, выходим на привокзальную площадь. Там полно машин, но желающих прокатиться не видно. Даже это меня не насторожило. Едем. Спустя некоторое время он спрашивает: - А тебе куда в Москве? - Да мне до Выхино - на электричку. - Так поехали до Выхино. Я прикинул в уме, что если до Павелецкой 80 рублей, то до Выхино будет ещё примерно рублей 50. - Давай, - говорю.