Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена"...
Еду в метро. Рядом сидит девушка лет 25, весом около 50 кг и читает книгу. Я подсматриваю название главы в книге: «Стану я от гречки легкой, как овечка». Девушка так задумчиво бормочет: — А сколько весит овечка? Сидящий напротив нее грузин, полагая, что она с ним говорит, радостно ей восклицает: — И до 70 кг откармливаем! Девушка со словами: «Ни фига себе диетка!» сваливает из вагона.
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: — Жадиня-Говядина?..
Эта история произошла несколько лет назад, когда я был ещё студентом. Учились со мной в группе двое друзей Гоша и Санёк, жили они в общаге (в разных правда комнатах), а я так вообще снимал квартиру. И вот договариваемся мы как то вечерком посидеть у меня, и часам к 11 -ти эти двое вваливаются ко мне домой при этом о чем то посмеиваясь. На мой вопрос, «чего случилось?» Санёк начинает с хихканьем рассказывать, что они только что из комнаты Гоши, а там ТАКОЕ твориться... (далее с его слов): ...
В одной общаге студенты-старшекурсники сидели у себя в комнате и спокойно играли в карты. Прямо над ними шла шумная пьянка. В конце концов шум их достал, и они взяли свою пепельницу и кинули в окно пьющей молодежи. Тут же все затихло. На следующий день в коридоре университета один из картежников случайно услышал, как какой-то младшекурсник рассказывал другому: — Прикинь, мы вчера бухали. Денег уже нет, курево кончилось, а курить очень хочется. Взмолились Господу Богу. И тут в окно влетает пепельница, полная окурков!
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель. Диалог происходит в следующем режиме: — ... Этот, как его, пентиум 5 чтоб был! — Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим. — И винт это, как его, Вован говорил... — лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает: — О! Сказевый! — Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим. — А корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше, — скользит взглядом по витрине... —О! Вот этот! Менеджер (смущенно): — Этот нельзя... Покупатель (возмущенно): — Это почему?! — Это пылесос...