Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Байки,притчи, анекдоты.

  Все выпуски  

Байки,притчи, анекдоты.


Я ЖЕНАТЫЙ!!!
2007-11-26 13:00 Vavar

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена"...

Dido Divan. (фотоэротика в архиве)
2007-11-26 14:01 BLOODnik

Увеличить картинку

Dido Divan. (фотоэротика в архиве)

76JPG|4000*2660|75 Мб

Диетка.
2007-11-26 14:45 sav

Еду в метро. Рядом сидит девушка лет 25, весом около 50 кг и читает книгу. Я подсматриваю название главы в книге: «Стану я от гречки легкой, как овечка». Девушка так задумчиво бормочет:
— А сколько весит овечка?
Сидящий напротив нее грузин, полагая, что она с ним говорит, радостно ей восклицает:
— И до 70 кг откармливаем!
Девушка со словами: «Ни фига себе диетка!» сваливает из вагона.

Жадина-говядина.
2007-11-26 14:58 sav

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадиня-Говядина?..

Вкрутить лампочку...пару раз.
2007-11-26 15:18 sav

Эта история произошла несколько лет назад, когда я был ещё студентом. Учились со мной в группе двое друзей Гоша и Санёк, жили они в общаге (в разных правда комнатах), а я так вообще снимал квартиру. И вот договариваемся мы как то вечерком посидеть у меня, и часам к 11 -ти эти двое вваливаются ко мне домой при этом о чем то посмеиваясь. На мой вопрос, «чего случилось?» Санёк начинает с хихканьем рассказывать, что они только что из комнаты Гоши, а там ТАКОЕ твориться... (далее с его слов):
...

Небеса услышали.
2007-11-26 15:27 sav

В одной общаге студенты-старшекурсники сидели у себя в комнате и спокойно играли в карты. Прямо над ними шла шумная пьянка. В конце концов шум их достал, и они взяли свою пепельницу и кинули в окно пьющей молодежи. Тут же все затихло.
На следующий день в коридоре университета один из картежников случайно услышал, как какой-то младшекурсник рассказывал другому:
— Прикинь, мы вчера бухали. Денег уже нет, курево кончилось, а курить очень хочется. Взмолились Господу Богу. И тут в окно влетает пепельница, полная окурков!

Два в одном.
2007-11-26 15:33 sav

Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель. Диалог происходит в следующем режиме:
— ... Этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
— Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
— И винт это, как его, Вован говорил... — лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает: — О! Сказевый!
— Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
— А корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше, — скользит взглядом по витрине... —О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
— Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
— Это почему?!
— Это пылесос...

Bizneshobby - книги, хобби, руководства, технологии, чертежи, бизнес идеи.


В избранное