Байки,притчи, анекдоты.
|
Понаехало тут. Еду с дачи на электричке, а так спешил, так спешил, что билет-то и не взял! Бывает такое, часто... Ну еду, еду, путь долгий... И вот она — засада! Идут контролеры, ну чего делать — сижу, молчу, приготовился к худшему. Подходят ко мне, ну и как обычно:
— Ваш билетик... Я им — что спешил, мол, забыл, готов сейчас купить. А они ни в какую — штраф и все! Точка! Ну, я спорить не стал — говорю, ну давай, делать нечего! И вот кульминационный момент! Контролеры (их двое, баба в возрасте и мужик, лет 40-50) выписывают мне квитанцию о штрафе, и происходит такой диалог. Контролер: ...
Место встречи. Папа рассказывал. На станции метро «Савеловская» в поезд заходит собака и садится у двери. Доезжает до «Тульской», выходит. На платформе, прям у этой двери, у которой ехала собака, ее встречают еще две! Встретились и пошли куда-то к выходу... Весь вагон валялся...
Зло не уничтожить. Из студенческой жизни. У меня была подружка, которая никогда ничего не учила и всегда умудрялась все списать и ответить, если не на "отлично", то как минимум, на "хорошо". Был страшный преподаватель по исторической поэтике (это, если мне не изменяет память, из области теории литературы). Такой был маленький, максимум метр пятьдесят, усохший гнусный мужичок. Звали его, что характерно, Самсон. Самсон Наумович Бройтман. У него было одно человеческое качество — он курил. Короче, он требовал обязательного посещения лекций.
Не человек. Однажды провожали на остановку подругу Надю и ее четырехлетнюю дочурку Дашу. Стоим, ждем автобуса. Зима, гололед. Дашунька не может спокойно стоять на месте, балуется, прыгает, боимся, что может подскользнуться. Надя не выдерживает и говорит:
— Даша! Не балуйся! Веди себя, как человек! На что та громко во всеуслышанье заявляет: — А я не человек! — А кто же ты? — А я — девочка! Лежала вся остановка. Вот уж воистину: курица — не птица, баба — не человек...
Запасся. В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
— А туалетную бумагу не забыли? — Зачем? У меня же чек 54 метра!
Дилер. Надоела водка мужику, жителю поселка городского типа, решил он травы покурить. Прямых связей не было, пошел он к другим мужикам на остановку, те его отправили к пацанам в подъезд. Приходит он к пацанам, те говорят:
— У нас сейчас нету, вот, позвони барыге по такому-то номеру, Ваней звать. Мужик звонит, говорит, потом чувствует — голос знакомый. Отводит трубу от уха, смотрит на экран, а там «СЫН» написано.
Голубые. Как-то раз решили мы с другом Вовкой пригласить двух прекрасных представительниц противоположного пола в кафе. С одной из них я был знаком давно и мы просто дружили. С другой же... Не в этом суть. В общем сидим мы напротив них и Марина (друг) просит:
— Жень, посмотри на меня. Ну, я ничего не подозревая поднимаю голову, смотрю на неё и тут она изрекает: — Я же говорила!!! Они ГОЛУБЫЕ!!! ...
Квази-рекламные слоганы. 32 зуба... 16 зубов... 3 зуба... Совершенно не важно, какая у тебя зубная паста, главное - в каком районе ты живёшь!
А если вы будете внимательны, то в перерывах между рекламой, за логотипом нашего канала, позади бегущей строки сможете увидеть увлекательный фильм. Пиво «Самурай»! Три бутылки вечером - и на утро вас не отличишь от японца! ...
Даша Сагалова (Света Букина)  Фотографии красивой, милой и обворожительной актрисы снявшейся в популярной телесериале "Счастливы вместе"
Дети в воде - позитивчик 
Прекрасная балерина 
Конспиратор. Зашел в бар пивком побаловаться. Передо мной мужик спрашивает:
— У вас пиво безалкогольное есть? -Да. — Тогда бутылку и... 150 водки. Выпивает водку и... начинает запивать безалкогольным. Сидящие за столиками начинают офигевать. Мужик собирается уходить с начатой бутылкой пива в руке, но замечает упавшие челюсти и немой вопрос в глазах окружающих. Объясняет: — А, это меня шеф в машине ждет (мужик водила) Спросит — откуда запах, а я ему безалкоголку и покажу.
Охране скучно. У охраны кнопочка волшебная, на нее нажимаешь и дверь в офис открывается, так вот дернул меня неладный, возьми и ляпни одному из наших сотрудников: "спорим, нажмешь кнопку (сам, а не охранник), а до двери добежишь, она уже закрыта, типо тупо не успеешь!"
Так вот, ужо 15 минут как рабочий день закончен, а эти великовозрастные дятьки, все в мыле, пене, до сих пор бегают, и ни один еще не успел!!! Вот думаю теперь, чем их завтра занять!
|
| В избранное | ||
