Байки,притчи, анекдоты.
|
Мастурбатор кистевой (женский) Одесса. Начало 90-х. Секс-шопов еще и в помине нет, самый рассвет комиссионок, они расположены на каждом углу и в них можно найти все, что душе угодно. После института прогуливался и от нечего делать заглянул в магазин. Лето, жара, скучающая продавщица за прилавком лениво обвела меня взглядом и опять уткнулась в журнал. Стою, разглядываю товар. На прилавке на самом центральном месте расположен фаллос в футляре, но больше всего меня убил ценник, прилагаемый к изделию:
«Мастурбатор кистевой (женский)».
Обед не удался Рассказывал мой однокурсник, который служил на Северном флоте еще в советские времена на водолазном судне. Однажды к ним на судно приехала агитбригада в составе четырех молодящихся артисток местной филармонии. Почитали патриотические стишки о любви к партии, грустно спели пару военных песен, в общем, муть для галочки, провели шефский концерт.
После концерта в каютком-пании офицеры, во главе с капитаном, дают артисткам обед. Матросня же собирается на мостике покурить. Надо сказать, что мостик оборудован громкой связью и кто-то, то ли по злому умыслу, то ли случайно, тумблер этот повернул. Сидят офицеры с актрисами в каюткомпании и слышат по радио примерно такие тексты: - А ты бы этой с золотыми зубами всунул? - Да ни в жисть, разве только с перепою... Ну, и так далее. Дискуссия принимала все более откровенный характер. Капитан же, вежливо улыбнувшись побледневшим служительницам Мельпомены, попросил у дам разрешения выйти из-за стола. Получив его, бросился на мостик. байка далее
Вот так поздравили Конец 70-х — начало 80-х, до гласности еще далеко и поэтому на местном телеканале одного городка сидит КГБ-шник, проверяя все, что пойдет в эфир, на «благонадежность». Человек этот(назовем его Казимир Николаевич), как ни странно, уважаем и любим не только своими коллегами, но и «подопечными». Есть за что — не придирается к мелким оговоркам, не грозит за это расстрелом, всегда предельно вежлив, властью своей не кичится — в общем, идеальный «старший брат». И вот однажды, в его квартире раздается телефонный звонок.
байка далее
ЛАДА с движком от Lotus'a (видео) Ребята из TOP GEAR решили немного переделать Жигуленок.
Мишка обиделся Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - “Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!”
Логичный вывод Супруга работает в регистратуре женской консультации. В клинике висит объявление,что для обследования требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете как, и как он выглядит, тоже догадаетесь. Приходит пациентка, долго читает это объявление и потом задает вопрос на регистратуре:
«А что, обследование мужчина проводит?»
Подарки Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила, что ее 5-летний сын играет какими-то незнакомыми машинками.
— Сыночка, откуда у тебя эти машинки? — Это мне в садике мальчики подарили. — Они так и сказали, что подарили? — Они не говорили... Они плакали.
|
| В избранное | ||
