Байки,притчи, анекдоты.
|
Кто как носит пропуск? Вы носите пропуск на поясе...
Самый распространенный тип. Вы исполнительны и трудолюбивы. Относитесь к окружающим и к себе с определенным чувством иронии. На вас лежит основная часть работы. Все знают, что на вас можно положиться, но на продвижение вам рассчитывать нечего. Вы носите пропуск, пристегнутый к карману брюк... Все то же самое, что и у предыдущей категории, плюс вы немного уставший от жизни. Даете слабину там и сям. Начинаете задумываться перед тем, как что-нибудь сделать. А чего уж сильно напрягаться, все равно все куда-нибудь вырулит. далее
Любимое кафе Было это давным давно, в ту пору, когда я была студенткой, праздной жизни и свободного времени было предостаточно, чтобы шляться с друзьями по городу. В один прекрасный день набрели мы на кафейно-питейное заведение практически в самом центре города, куда впоследствии и стали наведываться довольно часто. Сейчас уже и не помню, как на самом деле называлась эта точка общепита, ибо у всех на устах совсем другое название.
Как-то хозяева сего заведения решили украсить фасад броской рекламой как водится с изображением полуобнаженной девицы, возлежащей в соблазнительной позе. Уж не знаю по какой причине, но плакат оказался слишком велик и не поместился на одной стороне стены. Почесав репу, доморощенные рекламщики разделили стенд надвое и половину повесили на другую сторону здания, причем именно на этой половине оказалась и половина полуголой девицы. С того дня все мои знакомые называли это кафе не иначе как "Жопа за углом"
166 анекдот Дьявол предлагает новому русскому:
- Продай мне после своей смерти душу. - А что взамен? - интересуется бизнесмен. - Проси, что хочешь, - усмехается дьявол. - Вагон алюминия, - после секундной паузы выпаливает «деловой». - Будет, - веско отвечает дьявол. - Ага... Ну ладно, по рук... Стой! Не вагон - состав! - Нет проблем, - усмешка ещё шире. - Так... А душу после смерти? А алюминий сейчас? Точно после? Точно алюминий, не железяки? За душу? - новый русский барабанит пальцами по столу и отирает непроизвольную испарину. - Чёрт, не пойму, где ты меня кидаешь?
Нафиг такую помощь. Несколько лет назад был вызов бригады медиков. Повод: судороги. Заходят в квартиру: на диване лежит девушка лет 25, после эпилептического припадка, без сознания. Вокруг неё пляшет мамаша. В квартире стойкий запах кошачей мочи.
Мамаша опережает все вопросы доктора и говорит: "Я ей помощь уже оказала". Ну доктор, надеясь на хотя б минимальные познания мамаши в оказании помощи при эпилепсии... опять ничего спросить не успел, как мамаша выдает: - Я тут у кошака мочу собрала, а как её (дочку) затрясло, ей в аккурат стаканчик-то и влила ВНУТРЬ!!! Вся бригада в шоке, естественно. Тут приходит в себя девушка, смотрит в непонимании на происходящее. Доктор ей всё популярно объяснил, мол, что, кто и где. На что получил ответ: - Блин, как мне плохо и во рту как кошки нассали!".
Чтобы мхом не зарастало, надо чаще!  Жена знакомого за его частое употребление алкоголя объявила ему бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй или третьей недели этого страшного наказания друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива да несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену для заключения мировой. Пивко в автобусе выпил и, видно, вместе с воздержанием, оно пронзило его сознание очуменной мыслью.к чему может привести воздержание? читать далее
Студенческие приметы  Многие знают про всякие приметы студентов, чтобы получить оценку повыше. Большинство из них не работают, но это никого не волнует. На самом деле приметы берутся из воздуха. То есть один дурак сказал, десять повторили. И так далее. Давайте разберёмся, откуда взялись разные студенческие приметы.приметы далее
Фракции и фракционеры Учился я в году этак 1991 на 2 курсе Новосибирского института связи. В то славное время мы еще захватили такой прикол, как "История КПСС". Естественно, все старались получить по ней "автомат" и к семинарам готовили доклады. А был у нас такой Андрюха П., у которого старший брат уже заканчивал тот же факультет. Само собой Андрюха во всю пользовался братовыми конспектами, однако дома их не читал (зачем? все уже отлажено)
А теперь фишка: почерк у брата был хреновый, а Андрюха особенно в подробности не вдавался... И вот вместо скучнейшего доклада "Фракции и борьба с фракционерами" мы получаем офигенный рассказ на тему... "Фрикции и (естественно) борьба с фрикционерами"... Минут через 10 всеобщего веселья препод не выдержал и поправил Андрюху...
Нарочно не придумаешь. v.13 (подборка "СПИД- Инфо") Служебные романы - любимое развлечение всех наших сотрудниц, читают сразу по два - три.
Санька заявился в 4 утра и сказал, что ему больше не к кому идти - все бабы его отвергли. По жизни он неврастеник, а в постели ему вообще без психиатра делать нечего... Оргазм у Алеши страшный, как эпилепсия... Он лежал рядом, молчал, его правый глаз был прикрыт и время от времени подкашливал... подборка далее
167 анекдот Жена программиста:
— Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: — Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
|
| В избранное | ||
