Вы хотели бы иметь свой собственный сайт? Вы хотите вести интернет - дневник, выкладывать свои заметки, фото, вы желаете заявить о себе рунету? У вас много идей, но нет возможности (времени, финансов, знаний) чтобы реализовать их? Если вы ответили на эти вопросы утвердительно, читайте дальше, возможно, я смогу вас заинтересовать. Если нет – читайте байки.
Есть в МАИ (или уже "был" - не знаю) один препод - Вестяк. "Валит" - не дай Боже каждому Так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце концов. Так вот: как Вестяк получил инфаркт?
Судя по рассказанному мне - очень просто... Смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк - му@ак!!!"... У человека инфаркт...
Я, Смирнов Т. К" не вышел на работу, потому что попал в вытрезвитель. Вечером выпивши находился в районе вытрезвителя и зашел туда спросить по интересующему меня вопросу. Мне предложили переночевать. На это я дал согласие. (Из объяснительной.)
Сто раз верно, что ничего не стоит так дешево и не ценится так высоко, как доброта. Пусть она бумерангом вернется к тем, кто ее запустил. (Из книги отзывов и предложений санатория.)
26 января я не вышел на работу потому, что думал, что вышел. (Из объяснительной.)
Лучше всего язык развит у хамелеонов, лягушек, которые ловят им мух, и еще у артистов и учителей. (Из ответа ученика 8-го класса.)
За ревизуемый период полезные работы экономисты не проводили, кроме получения ежемесячно заработной платы. (Из акта ревизии.)
По опушке леса шел немецкий шпиён, переодетый простым советским мальчиком, а навстречу ему шел простой совесткий мальчик. Встретились, разговорились. Тут из домика, что на опушке леса, высунулась женщина и что-то прокричала. Советский мальчик сказал:"Меня зовут жрать." Немецкий шпиён ответил:"А меня зовут Иван." За что был разоблачен и убит.
Идет программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. -Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"..
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Читаем.
Историю эту мне рассказал участник нижеописанных событий. Как-то собралась одна компания, дабы отметить годовщину окончания некоего творческого ВУЗа, где все учились в юные годы. Собрались в довольно демократичном ресторанчике. То да се, выпили, закусили, еще выпили, еще... Тут подъехал один из опоздавших выпускников и, поскольку человек он достаточно известный и обеспеченный, предложил плавно переместиться куда-нибудь поближе к центру в заведение, так сказать, более солидное. Предложение было встречено "на ура", тем более, что львиную долю расходов тот брал на себя.
Сказано - сделано. Поехали в один из ресторанов, где чашечка чаю стоит около 10 евро, официанты постоянно стоят за спиной, предвосхищая все Ваши желания и т.д. Был в этой компании один персонаж, назовем его Тимофей, который довольно активно начал вечеринку и к этому моменту находился в кондиции, мягко говоря, отличной от всех. Вперив невидящий взгляд в меню, долго пытался сделать заказ, а потом, вспомнив, что сейчас пост, спросил у официанта есть ли что-нибудь из этой серии. Тот ответил, что может принести, к примеру, постные щи.
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б@я, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен... Гаишник: - Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Тётка: - А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
Один учёный отправился в экспедицию в джунгли. Так как ему рассказывали много страшного про те места, он как следует, вооружился и нанял себе проводника из местных. Однажды вечером сидят они у костра,и,вдруг,слышат вдали удары там-тама. Проводник прислушался и говорит: - Не нравятся мне эти звуки… Учёный побледнел и проверил, на месте ли пистолет. Звуки там-тама приблизились. Проводник снова: -Ох,не нравится мне эта музыка! Учёный побледнел ещё больше и проверил, заряжен ли пистолет. Звуки стали совсем громкими. Проводник уже нервничая: - Да совсем мне не нравится этот барабанщик! Приготовившись стрелять, учёный спросил: - Да почему же??? - Лажает…
В Нью-Йорке проходит конференция индейских племен. В одну из дорогих гостиниц прибывает индеец, облаченный в традиционный костюм племени чероки. Портье смотрит на него с некоторым сомнением, потом пододвигает регистрационный бланк и снисходительно говорит: - Вот здесь поставишь крестик. Чероки тщательно выводит крестик, потом, через запятую, еще один. - Что это значит? - спрашивает портье. - Степень доктора философии, которую я получил в Гарварде - невозмутимо ответил чероки
