Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смех-Вам - анекдоты, афоризмы, тосты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
James

Статистика

1.533 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Свежие анекдоты, афоризмы, приколы, тосты и поздравления на каждый день от smeh.nm.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Юмор в массы

Выпуск #52 Смех-Вам - Анекдоты, Афоризмы, Тосты и поздравления 30 сент 2005 г.
Анекдоты | Афоризмы | Тосты и поздравления | Приколы


ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, УВАЖАЕМЫЕ ПОДПИСЧИКИ!

    Данная рассылка выходит в поддержку сайта www.smeh.nm.ru - Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы, Тосты и поздравления. На сайте много Анекдотов, Приколов. Тосты на каждый день! Поздравления с праздниками и юбилеями. Анекдоты на самые разные темы. Стишки про маленького мальчика. Множество разных приколов. Конкурсы и подарки читателям сайта и подписчикам рассылки. Ежедневное обновление. Ссылки на интересные проекты в сети. Посетите не пожалеете.

Автор: Игорь Иванов
E-mail: smeh@nm.ru
Сайт рассылки: www.smeh.nm.ru
Архив рассылки: архив
Посетите наших друзей: ПТО ФГУП "Калининградгазификация" - всё о газоснабжении в Калининградской области
Посетите наших друзей: Качественные обои для рабочего стола - качественные обои для рабочего стола

Напишите моему другу Руслану. Он очень сильно скучает по общению. Написать

Итоги опроса рассылки:
     Продолжается опрос рассылки: По сколько афоризмов в одном выпуске стОит печатать? Голосуем внизу страницы, после прочтения всех сегодняших анекдотов. Просьба: больше одного раза с одного E-mail не голосовать (всё равно считать не буду). Спасибо.

Проголосуйте за нашу рассылку.
Поднимите её на вершину рЭйтинга:
Проголосуй
за нашу
рассылку в

Анекдоты на самые разные темы

- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один грош!
- Так подари мне этот грош!
- Хорошо. Обожди один миг.

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же "Раммштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".

Скачет кенгуру по дoлине. Останавливается и чешет сумку, вытаскивает из нее кенгуренка, шлепая его, говорит:
"Сколько раз тебе говорить: не ешь печенье в постели!"

Звонок ветеpинаpy:
"Сейчас к Вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Сделайте ей yкол самого сильного яда - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла".
Ветеpинаp:
"А собачка одна найдет доpогy домой?"

На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"
20% ответило: "I don't know!"

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
- Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Молодой паpень бежит за девyшкой...
- Девyшка, девyшка!
Нy та естественно обоpачивается, спpашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобyсе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобyсом, он ещё не далеко yехал...

Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
- Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
- Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
Аристотель:
- Конечно, благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
- Учитель, я не понял...
- Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
- Учитель, я все равно не понял...
Аристотель:
- И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
Платон:
- Учитель, но я же принес пол-литра...
- ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не благородна...

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал.
На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Сидит горячий эстонский парень на берегу - ловит рыбу - поймал золотую рыбку - она ему отпусти меня - я твои три желания исполню - Он ее хлоп об дерево головой - она ему - ну ты что о..ел что ли - я же твои три желания готова исполнить - он опять об дерево - раза три как шлепнет - и говорит ей - не говори со мной по-русски - говори со с мной по эстонски грязная русская рыба!!!

Доктор Айболит стоит над зайчиком и приговаривает: "Я пришью тебе новые ножки, ты опять побежишь по дорожке..."
Зайчик: " Доктор, может не надо? У меня и их и так уже двадцать две!

Дождь. В пещере греются три богатыря - Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Развели они костёр, на улице холодина, ветер. Вот подходит к пещере Змей Горыныч и жалобно так просит:
- Мужики, пустите погреться.
- Пошёл вон, - ему в ответ.
Горыныч ушёл, гулял где-то, гулял, снова возвращается:
- Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду...
А ему опять:
- Пошёл вон!
Ушёл он, через несколько минут опять приходит:
- Ну пустите, пожалуйста. Вы от меня ни звука не услышите, я буду как мышка в уголке сидеть!
Пожалел Илья Муромец Змея:
- Ладно, заходи, только чтоб в уголок, и тебя не слышно было!
Змей сел в самый дальний угол, сидит и ворчит себе под нос:
- Пошёл вон, пошёл вон... Я тут вообще-то живу...

Собирается грузин на свидание. И говорит другу:
- Я надэну белый костум, бэлый рубашка, бэлый носки, бэлый ботынки, бэлый шляпа...
А друг добавил:
- Ты ещё зелёный галстук надэнь, совсем как кэфир будешь!!!

Сидят два мужика, один говорит:
- Хорошо у нас в деревне разбежищся со скалы в море,
Ба-бах в воду!
Второй говорит:
- Почему бабах? Должно ведь бултых!
- Ну, когда прилив, тогда бултых!

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной.
Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня.
Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.
Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это
1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.
По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

В трамвае сидит очень пьяный мужик, держит в руках гранчак с водкой и задумчиво смотрит на него. Подходит кондуктор:
- Мужчина, за проезд, пожалуйста!
- О! - радостно произносит мужик, - За проезд!

Бежит по лесу Винни Пух, за ним во весь дух несется Пятачок.
А метрах в 10 - злой Иа с красной задницей:
- Я вам покажу - "входит и выходит"!!!

Криминальные новости. Вчера в городе Урюпинске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысячи людей!

Тосты и поздравления по знакам зодиака: Телец

День рожденья у Тельца!
Прикупи еды, винца,
Мы без лишних размышлений
Явимся для поздравлений.
Здравствуй, наш Телец прекрасный!
Что грустишь, как день ненастный,
Или снова взят ты в плен
Ожиданьем перемен?
Пусть идут и душу дразнят:
Может, в дом прибудет праздник,
Свежий ветер перемен
Вдруг избавит от проблем?
Ты не хочешь риска в жизни,
Но без риска жизнь закиснет!
Надо в жизни рисковать,
Чтобы счастье повстречать.
На разведчика похожий,
Ты и в чувствах осторожен.
Но зато любовь Тельца -
От венца и до конца.
Поздравляем, поздравляем!
Жить в гармонии желаем,
Пусть возможности и чувства
Сочетаются искусно!

Самые разные афоризмы

Пиво c утра не только вредно но и полезно !

Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах.

Сникерс - съел и полон орехов!

Попробовав раз, лечусь и сейчас ...

В жизни всегда есть место поводу !

Гепатит приходит во время еды...

Друзья познаются в еде

Шутки шутками, а могут быть и дети...

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше.

Мы с тобой одной крови. Чук и Гек

По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис

Вера может двигать горы, она - колоссальная баба

Цыплят по описи считают

Анекдоты | Афоризмы | Тосты и поздравления | Приколы

Опрос рассылки:
По сколько афоризмов в одном выпуске стОит печатать? (ответы присылайте по почте, кликнув на соответствующий ответ)

10-15        15-20        20-30
   
Подпиши друга (предупредите его, что на письмо, пришедшее ему, надо ответить, иначе подписка не состоится)
Предлагаю обмен ссылками с сайтами юмористической направленности.
Обмен на главной странице сайта или на всех страницах.
Возможен обмен ссылками в рассылке.
Другие предложения тоже будут рассмотрены. Пишите на e-mail:smeh@nm.ru

Всего хорошего!
Иванов Игорь, smeh@nm.ru
Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы, Тосты - www.smeh.nm.ru

Copyright2005by Иванов Игорь. Все права защищены.
 Разрешается перепечатка материалов рассылки
с обязательным указанием ссылки
на сайт Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы, Тосты - http://www.smeh.nm.ru

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.humorsmehanek
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное