Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смех-Вам - анекдоты, афоризмы, тосты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
James

Статистика

1.533 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Свежие анекдоты, афоризмы, приколы, тосты и поздравления на каждый день от


Информационный Канал Subscribe.Ru

Юмор в массы

Выпуск #51 Смех-Вам - Анекдоты, Афоризмы, Тосты и поздравления 29 сент 2005 г.
Анекдоты | Афоризмы | Тосты и поздравления | Приколы


ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК, УВАЖАЕМЫЕ ПОДПИСЧИКИ!

    Данная рассылка выходит в поддержку сайта www.smeh.nm.ru - Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы, Тосты и поздравления. На сайте много Анекдотов, Приколов. Тосты на каждый день! Поздравления с праздниками и юбилеями. Анекдоты на самые разные темы. Стишки про маленького мальчика. Множество разных приколов. Конкурсы и подарки читателям сайта и подписчикам рассылки. Ежедневное обновление. Ссылки на интересные проекты в сети. Посетите не пожалеете.

Автор: Игорь Иванов
E-mail: smeh@nm.ru
Сайт рассылки: www.smeh.nm.ru
Архив рассылки: архив
Посетите наших друзей: ПТО ФГУП "Калининградгазификация" - всё о газоснабжении в Калининградской области
Посетите наших друзей: Качественные обои для рабочего стола - качественные обои для рабочего стола


Итоги опроса рассылки:
     Продолжается опрос рассылки: По сколько афоризмов в одном выпуске стОит печатать? Голосуем внизу страницы, после прочтения всех сегодняших анекдотов. Просьба: больше одного раза с одного E-mail не голосовать (всё равно считать не буду). Спасибо.

Проголосуйте за нашу рассылку.
Поднимите её на вершину рЭйтинга:
Проголосуй
за нашу
рассылку в

Анекдоты на самые разные темы

Из соображений политкорректности в США было решено содержать бурых и белых медведей в одной клетке


- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре."

Нью-Йорк. В лифт одного из небоскребов заходят две русские подруги. В момент закрытия дверей вваливаются два негритянских амбала. Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой:
- Сейчас изнасилуют...
Один из амбалов поворачивается и выдает фразу на Великом и Могучем:
- Дура, ты себя в зеркало видела?!
Учился он в Москве.

Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читалке забыл.

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!!

- Пятачок, у тебя какие шарики и какого цвета остались?
- Синего и зеленого! Durех Соlоr.

Пациент спрашивает у психоаналитика:
- Доктор, я постоянно грызу ногти.
- Нуу. Грызть ногти - это все же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков.
- Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать...

Студиозуса спрашивают:
- На какие категории делятся все болезни?
- Приятные, неприятные и сюрпризные.
- А примеры можно?
- Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.
Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь.
А сюрпризные - понос: Хочешь пукнуть - глядь, полные штаны.

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

Жена звонит мужу.
"... в даный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь какой-то тети с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок".

Секс-бомбы, секс-бомбы!..
Да они - тьфу и растереть без наших, мужских, боеголовок!

Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется.
Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.

- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет... психанула.

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

- У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
- Почемy ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нем комары взрываются!

Диалог у книжного киоска. Мужик:
- У вас есть "Работа"?
Продавец:
- Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал".

Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара...

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафиг вы там закрылись?

Умер мужик. Но вдруг через 5 минут воскрес. Говорит:
- Мне Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад.
- Ну как там, в аду?!
- А там такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные.
- И они ничего взять не могут?
- Могут.
- А что тогда?!
- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение.
- Да... а в раю как?
- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся.
- И что, тоже голодными сидят?
- Нет, они кормят друг друга.

- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.

Сидим в баре, пьем пиво. Разговор идет о женщинах.
Один из нас, обращаясь к остальным, задает вопрос:
- Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна?
Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает:
- Когда уже поздно.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента
как патологоанатома.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Тосты и поздравления по знакам зодиака: Овен

Горячих споров в день рожденья
Овен вести с нами не будет:
Он в этот день приветлив к людям,
Терпим и щедр на угощенья,
О времени не размышляя,
Готов кутить хоть до рассвета -
И мы приветствуем в нем это,
Пирушку нашу предвкушая.
Кто веселиться так же может,
О всех проблемах забывая,
Как Овен, риску подвергая
Свое здоровье (наше - тоже)?
Ах, Овен, ты во всем с бравадой
В любви, обиде и творенье -
И даже шоу из рожденья
Готов создать всем на усладу.

Афоризмы про брак, замужество, женитьбу, женщин

Тот, кто знает женщин - жалеет мужчин, кто знает мужчин - готов извинить женщин.

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.

Бpак - это когда он пеpестает покупать цветы, и начинает покупать овощи

На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов

Береги его как зеницу, о как!

Вам смешно, а мне жениться

Муж - это все, что остается от мужчины после бpака

Любовь к теще измеряется километрами

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой

Брак - величайшее счастье на земле, если он основан на полной гармонии (Бенджамин Дизраэли)

Каждый человек должен вступит в брак, в конце концов, счастье не самое важное в этой жизни

Холостяков нужно облагать двойным налогом, ведь это не справедливо, когда одни люди счастливее других

Не вступай в брак из-за денег, их можно одолжить намного дешевле

Терроризм меня более не пугает! Я был женат уже на протяжении 2 лет

Не правда, что женатые живут дольше холостых! Просто их жизнь им кажется длиннее!

Если ты боишься одиночества, тогда лучше не женись (Чехов)

Я думаю! Поэтому я не женат! (Лиз Винстон)

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности (А. Шопенгауэр)

Анекдоты | Афоризмы | Тосты и поздравления | Приколы

Опрос рассылки:
По сколько афоризмов в одном выпуске стОит печатать? (ответы присылайте по почте, кликнув на соответствующий ответ)

10-15    &nbs p;   15-20    &nbs p;   20-30
   
Подпиши друга (предупредите его, что на письмо, пришедшее ему, надо ответить, иначе подписка не состоится)
Предлагаю обмен ссылками с сайтами юмористической направленности.
Обмен на главной странице сайта или на всех страницах.
Возможен обмен ссылками в рассылке.
Другие предложения тоже будут рассмотрены. Пишите на e-mail:smeh@nm.ru

Всего хорошего!
Иванов Игорь, smeh@nm.ru
Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы, Тосты - www.smeh.nm.ru

Copyright2005by Иванов Игорь. Все права защищены.
 Разрешается перепечатка материалов рассылки
с обязательным указанием ссылки
на сайт Смех-Вам - Анекдоты, Юмор, Приколы, Афоризмы, Тосты - http://www.smeh.nm.ru

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.humorsmehanek
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное