5307

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!

---

5308

Девушкам до 15 лет "Чупа-Чупс" не продаётся.

---

5309

Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашёл в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди.
Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

---

5310

Проспали девушку. Насквозь.

---

5311

В данный момент ваш абонент в доску пьяный, лапает грудь какой-то тёти с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок.

---

5312

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

---

5313

Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у неё сегодня зуб болит.

---

5314

- Добрый день! Извините, не будете ли Вы столь любезны, подскажите, пожалуйста, где здесь находится эта ёб*ная налоговая инспекция?

---

5315

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео: "Кот в сапогах".

---

5316

Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдёт кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

---

5317

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Вроде нет.
- Слава тебе, Господи.

---

5318

Женщина на приёме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдётся в 27 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков...

---

5319

Вернулся муж из командировки...... и жена устроила ему сцену верности.

---

5320

- Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чём мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

---

5321

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он (задумчиво отрываясь от книги):
- В анус? ШАМПАНСКИМ?!

---

5322

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

---

5323

Вазелин ещё нужно заслужить!

---

5324

Культурный человек вместо "на х*й" пишет "наконец".

---

5325

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой ещё от вокзала.

---

5326

- Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумаешь: как тебе эта идея?

---

5327

- Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
- А если их нет?
- Как нет?

---

5328

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

---

5329

На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом и с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

---

5330

Решение сразу двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим.

---

5331

Жизнь - как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г*вно...

---

5332

Существует ли зло?

Это может быть и не очень правдоподобная история, но здесь присутствует неплохой логический элемент.

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос:
- Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
- Да, создано Богом.
- Бог создал всё? - Спросил профессор.
- Да, сэр, - ответил студент.
Профессор спросил:
- Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал , что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. - Студент продолжил. - Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
- Конечно, существует.
Студент ответил:
- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота - это понятие, которое человек использует, чтобы описать что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло - это просто отсутствие Бога. Оно похоже на
темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло - это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло - это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор сел.
Имя молодого студента было Альберт Эйнштейн.

---

5333

- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

---

5334

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да, конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо.
Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

---

5335

- Марь Ивановна, а научите меня ещё чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернёмся к математике.

---

5336

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

---

5337

СОВЕТЫ СЫНУ.

"Советы моему, уже самостоятельному сыну". 
Сын, прими эти советы к сведению, но всегда помни, что только тебе решать как жить. 

1. В школе не матерись. 
2. Когда я буду говорить, что ты долбоёб, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал ещё всякую х*йню знать. 
3. В школе обязательно давай пиздюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым. 
4. Уважай страшных. Они мудрее. 
5. Играй в волейбол - так, для удовольствия. 
6. Не кури. 
7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придётся столкнуться с ними вплотную. 
8 Не трахай первую девушку без презерватива. 
9. На выпускном постарайся выеб*ть самую красивую бабу класса (школы), лучше две. 
10. Через неделю после выпускного доеби оставшихся красивых баб класса (школы). 
11. На абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь. 
12. Отх*йярь в темном переулке ебучего медалиста, поступившего с одного экзамена. 
13. На парах не пизди много с товарищами. 
14. Начинай пить водку только после получения студенческого билета. 
15. Лучше взять литру спирта. Как разбавлять научат на уроке химии. 
16. Не еби одногруппниц. Ни в коем случае. 
17. В общаге слыви порядочным, честным человеком. 
18. Никогда не беги за помощью во время драки. Стой и дерись. 
19. Перееби чемпиону России по боксу 1989 года, полным чайником по башке (только не пластмассовым). 
20. Не начинай работать на пятом курсе - пойдёт в пизду и учёба и экзамены.
21. Не бей баб. Просто скрути ей руки за спиной и ткни лицом в подушку. Да посильней. 
22. Не переезжай на квартиру, купленную родителями твоей бляди. 
23. Берясь за новую работу, всегда слушай более опытных долбоёбов. Старайся не повторять их ебанутых ошибок. 
24. Стань лучшим среди равных тебе по должности, но никогда не выёбывайся этим. 
25. Не кури анашу. 
26. Не уходи с работы сам, пока не почувствуешь, что скоро выпнут. 
27. На новой работе задрочи всех своим уровнем знаний и работоспособностью, но никогда не выёбывайся этим. 
28. Когда пьёшь, никогда не переходи рамок приличного поведения. Одевай презерватив. 
29. Любые намёки той, которая сейчас в твоей постели, на то, что пора бы узаконить отношения, пресекай и души в зародыше. 
30. Начни ходить в спортзал. 
31. Купи компьютер. 
32. Выеби женщину гораздо старше тебя. Никогда больше этого не делай. 
33. Заведи роман с замужней женщиной. Но так, чтобы эту ёблю действительно можно было назвать романом. 
34. Напиши ей хотя бы два письма, после того, как они с мужем-военным уедут х*й знает куда. 
35. Старайся спать только с красивыми девушками, но помни, что на безбабье и кулак - блондинка. 
36. Покурил - покушай. 
37. Чаще, чем один раз в день не кури. 
38. Лечись только у знакомого венеролога. 
39. Не бойся ставить самому себе инъекции. 
40. Будь всегда уверен в себе, но не выёбывайся этим. 
41. После повышения по службе постарайся в минимально короткое время напиздить максимальное количество денег. После кризиса купишь машину. 
42. При выборе постоянной бабы, прежде чем её ебать, обязательно посмотри, какая у нее фигура. Потом обижаться, что сиськи не достаточно упругие, а задница плоская, останется только на себя.
43. Не скандаль при разрыве с девушкой. На её активные выпады применяй способ, описанный в пункте двадцать один. 
44. Выебать всех симпатичных подруг не постоянной бабы - не западло. 
45. Познакомься с молодой, неопытной девушкой и постарайся научить её как правильно ебстись.
46. Собери коллекцию высококачественной порнухи и купи домашний кинотеатр. 
47. Если в гостях говорят не стесняйся - так не стесняйся, кушай побольше. 
48. Не спи с подругами друзей. Никогда. 
49. Даже если этого хочет подруга. 
50. Выезжай с друзьями на природу. 
51. Будь интересен людям, но клади на них х*й. 
52. Не говори им, что положил.
53. Никогда не рви одежду на бабе и не царапай её в порыве страсти. 
54. Будь законопослушным пох*истом. 
55. Научись ходить на виндсерфинге. 
56. Никогда не перебивай собеседника, даже если он уже заебал своими рассказами. Пойди поссать. 
57. Сломав девушке целку, поеби её ещё хотя бы месяц. 
58. Не еби баб с твоей работы. 
59. Слушай разную музыку. Попробуй послушать что-либо из классики. Запомни хотя бы, что Паганини был скрипачом. 
60. Не вкладывай деньги в российские банки. 
61. Посылай всех цыганок нах*й, да погромче, чтобы их товарки тоже слышали. 
62. Не верь людям, которые говорят, что хотят тебе добра, а сами за это ничего не просят. 
63. Всегда соглашайся быть гостем на свадьбе. 
64. Красивую свидетельницу не отъебать - полжизни потерять. 
65. Страшная пусть сосет у бегемота. 
66. Никогда не давай свидетельских показаний ментам. 
67. Никогда не употребляй героин. 
68. Если решил биться - старайся заебенить противника в течение первых пятнадцати секунд. 
69. Вывози базар. 
70. Всегда радуйся солнечным дням, но не забывай про пасмурные. 

Если будет девка, никаких советов я ей давать не буду - один х*й бесполезно.

---

5338

- Папочка, это правда, что у медведей каждый год новая шуба?
- Да, но не говори об этом маме...

---

5339

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал в командировку...

---

5340

Уважаемые жильцы!
Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов 7к.1 и 7к.2 (бывш. дом 7).
Начальник РЭУ-1.

---

5341

Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

---

5342

Перлы Инструкторов по вождению.

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
У тебя война с педалями или длительный секс???
Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
Направо поворачивай! Проедем ещё кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдёт, не успеет...
Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орёт, кстати...
До тебя эту штуку ещё никто не ломал, ты первый...
Это что ещё за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашёл, где стоять!
Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьёшься! Запомни эту картину! (3 раза)
Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение... Нет, не поворот запрещён... Какой? Я уже сам забыл какой...
Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

---

5343

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой - против...

---

5344

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот:
- Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
- Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
- Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
- Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
- А вы все, оказывается, националисты.
Все:
- Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
- Тех, кто лучше играет на скрипке.

---

5345

19й век. В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась её живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашёл девушку и забрал её с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф:
- В чём дело?!
Проводник:
- Прошу прощения, указание такое!
После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал её с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком,
снимают трусы и показывают голую ж*пу проходящему поезду.