5250

Юный сын к отцу пришёл
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашёл,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.
"Не в подарках дело, сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха:
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой, -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты её ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зелёный барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку поприличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни, сын мой Сёма,
Самый безопасный секс -
Секс по телефону."

---

5251

Стучитесь!!! И Вас откопают.

---

5252

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...

---

5253

- Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!!!

---

5254

Приходит мужик домой, а там жена с любовником. Любовник быстренько прыг в окно! Мужик бурчит:
- Вот нравы! Ни мне здрасьте, ни жене спасибо, ни нам обоим до свиданья!..

---

5255

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.

---

5256

Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встаёт, отвечает всё точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется всё то же самое. И так месяц. Очередной урок биологии, тема: "анатомия человека". Учительницу вызывают на совещание. Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведёшь?!
Ты же всё прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все еб*тся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя х*й сосёт?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров др*чит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу имеет?
- А им один вариант попался.

---

5257

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки пара студентов. Профессор:
- Давайте зачётки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачётки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас.
Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

---

5258

В тёмной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!

---

5259

- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!

---

5260

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася: 
- Ну не, Зин, ну ты чё, я ещё парень молодой, мне ещё под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищённо):
- Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и тр@хаешься классно, и спортсменка хоть куда!

---

5261

Я часто сцу с балкона в вечность,
Глаза поднявши к небесам,
И вижу в звездах бесконечность,
А снизу слышу голоса.

---

5262

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

---

5263

Новорожденный-вундеркинд - акушерке:
- Спасибо за вынимание!

---

5264

- Whаt thе fuсk is gоing оn?
- Ленинградский почтальон!

---

5265

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

---

5266

Не пишите длинных писем! У чекистов устают глаза.

---

5267

В мире есть ещё много грабель, на которые не ступала нога человека...

---

5268

Продам дублёнку из кожи молодого дерматина.

---

5269

Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
- Ну что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
- Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?

---

5270

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

---

5271

Франция, XIXв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берёте, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы - единственное развлечение. А её комната скромнее монашеской кельи, пойдёмте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козёл!!!! Мне ещё замуж выходить!...

---

5272

Самый простой и дешёвый способ обеспечить себе вкусный ужин – отказаться от обеда.

---

5273

Чем отличается русская тройка от шведской? В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.

---

5274

Если кашу буду есть,
Вырастет пиписька.
Так мне папа говорит,
А сестре про сиськи!

---

5275

Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он её любит, либо ему пох*й...

---

5276

- Зачем люди курят в туалете, им так легче ср@ть?
- Нет, им так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Им так легче ср@ть.

---

5277

- Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

---

5278

- Что такое "Результат на лицо?"
- Минет.

---

5279

Каждый мужчина в душе гинеколог!

---

5280

- Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь! Купил ей новую шубу...
- Ну а она что?
- Это ты, говорит, нарочно так сделал, чтоб рот мне заткнуть!

---

5281

- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки...
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - толстый и грубый! Ну ладно, заходи...

---

5282

Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком? 
- Знаю!
- А ещё он тебя называет одним матерным словом! 
- Ну что поделаешь, если похож...

---

5283

Он был настолько аккуратным, что даже бардачок в его автомобиле назывался "порядочек".

---

5284

- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
- Мужчина - это СУНЬ и ВЫНЬ.

---

5285

Звонит Герасим в ресторан. Отвечающий на телефонные звонки спрашивает его:
- Чего изволите?
- Му-му.
- Может быть, вы хотите заказать у нас столик?
- Му-му.
- Может быть, вам водочки с хорошей закуской?
- Му-му.
- Может бабу желаете?
- Ага!!!

---

5286

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда их столько за рулём?!

---

5287

- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно - я там часто бываю.

---

5288

Фирма Samsung приступила к выпуску фаллоимитаторов с одноимённым названием.

---

5289

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

---

5290

По результатам аудиторской проверки было принято решение баланс... порвать.

---

5291

Если Вас замучил упёртый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1) Экспортируйте вагон спичек,
2) Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3) Наделайте кучу ошибок,
4) Сдайте декларацию,
5) Напишите заявление на возврат НДС.
И с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся ИМНС в течение трёх месяцев.

---

5292

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского.
- Врёшь! Дыхни!!!

---

5293

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно тр@хается, никого лучше у меня ещё не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо тр@хается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

---

5294

БАСЕНЬ ПРА ВАРОН И ЛИСИЦА, ДА!

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шёл лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл" -
варон сказала - "Вон пащщёл!!"
Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным хитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне: 
"Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки
"Хванчкара"...
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
все подобрал и бил такой...
...лежит сичас под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

---

5295

Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с универа, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю, если ещё 5 минут постою, то яйца до Нового года звенеть будут. Это я к тому чтобы было понятно, какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достаёт и ест. Думаю, как она может в такой мороз ещё жевать? Тут её парень или муж (точно не знаю), покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку:
-Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!

---

5296

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

---

5297

Сын пpиходит к отцу
- Пап, а что такое "кpанты"?
- А где ты это услышал?
- А вот мама сейчас сказала: "Вот папа поел гpибочков из меченой банки, скоpо ему кpанты..."

---

5298

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он вернулся через 3 дня. Вот какие папиросы продаются в нашей стране...

---

5299

С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возросли...

---

5300

Покупатель:
- У вас мартовские коты есть?
Продавец, удивлённо:
- Откуда им взяться в июне?
- А это вы попробуйте моей кошке объяснить.

---

5301

Если тебя оскорбили - забудь.
Если тебя унизили - прости.
Если тебя ударили - вспомни всё и УБЕЙ!

---

5302

- Пирожки! Пирожки! Кому пирожки?
- С чем пирожки-то?
- Разные!
- Ну, какие, например?
- Эти вот сегодняшние, эти вчерашние, а вот эти позавчерашние!

---

5303

- Уважаемые дамы и дамовладельцы!

---

5304

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает её в багажник.
.... Прошло полгода ... Её высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках. В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

---

5305

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке.

---

5306

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз*eц!".

---

5307

Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он её любит, либо ему пох*й...