Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Хохмочки - это не только ценный смех!..

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.250 RSS
←   Ноябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://hohmochki.narod.ru
Открыта: 11-01-2004
Адрес автора: rest.joke.hohmochki-owner@subscribe.ru

Автор
Хохмочки

Статистика

2.250 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Хохмочки - это не только ценный смех!.. Выпуск 28-й (Том 47-й, часть 1-я) от 15/11/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Хохмочки - это не только ценнный смех!..
Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru
Журнал-коллекция отборных анекдотов, баек, афоризмов и прикольных картинок, выходящий томами
   Почитать *49 хохмочек*
5024

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрёт какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... Она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету её.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. Это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету её.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету её.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб*те хор!
5025

Народное средство...
Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?
5026

Девочка моя, ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбоёб :)
5027

Только прилёг, а уже заколачивают.
5028

- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...
5029

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
5030

Горбатого могила справа...
5031

Броня крепка и тапки наши быстры...
5032

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я з апихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
5033

Может ли боевая подруга стать гражданской женой?
5034

...и ещё выше будем держать знамя... вымя... всёбля...
5035

Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. 
Потом вспоминал, что женат...
5036

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость."
5037

- Когда я впервые поцеловал Светлану - она дала мне пощёчину... А когда я поклялся, что такого больше не повторится - она влепила мне вторую!
5038

Хирург - пациентке:
- Вы, конечно, не Венера Милосская, но руки мы вам ампутируем...
5039

Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.
5040

Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "*бало"?
5041

Маленький мальчик на вишню полез, хрустнула ветка... всё, бл*дь, наелся...
5042

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...
5043

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему п*здато - это хорошо, а х*ёво - это плохо. Но более непонятным для него было почему п*здец - это хуже чем х*ёво, а ох*ительно - это лучше, чем п*здато.
5044

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чёртов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: 
- Стоп! Вот я как раз тест принёс, посмотрим, какая ты культурная! 
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. 
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. 
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
5045

Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит:
- Какая б*ядь...?!
И тут он увидел ЕЁ...
5046

Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!
5047

В картинной галерее:
- Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием "Дураки".
- А где же дураки?
- А дураки в такую погоду дома сидят!
5048

Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!
5049

Родила царица в ночь нетто - сына, брутто - дочь.
5050

Женщины как веб-сеpвеpа:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Hее, не сзади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блондинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?
5051

В борделе.
- Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от еботы вьемя?
5052

Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.
5053

Я подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...

Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...
5054

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"
5055

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...
5056

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
5057

- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!
5058

Я к Вам в постель буквально на минутку...
5059

Она была бочкой к каждой затычке.
5060

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору...
5061

Если женщина работает - это её заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за неё ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребёнком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребёнком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы её угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он её - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за неё писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьёт, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьёт, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у неё предменструальный синдром.
5062

- Я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора. /сельчанка, 54 года/
5063

Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.
5064

Душит - значит любит! /Дездемона/
5065

Странная жизнь: любишь одну женщину, живёшь со второй, спишь с третьей, ребёнок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...
5066

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж - "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
5067

- Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?
5068

18 см! И это - без учёта НДС!
5069

- Что вы меня все в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!
5070

Продам авиабомбу. Возможна скидка.
5071

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.
5072

- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
Присылайте свои хохмочки по адресу hohmochki@mail.ru
Все тома коллекции здесь - http://hohmochki.narod.ru
Ведущий рассылки Garoldovich
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.hohmochki		 Отписаться
В избранное