4950

- Абрамович, чем занимается ваш сын в Америке?
- Он пишет, что банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

---

4951

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

---

4952

Есть у нас в конторе одна комната повышенной популярности, куда довольно часто заходят люди по рабочим вопросам. И есть привычка у обитателей этой комнаты открывать окна для проветривания. Естественно, когда кто-то входит, по комнате начинает гулять сквозняк. И есть одна жутко больная тётка, которой этот сквозняк бьёт по здоровью. И вот каждый раз, как кто-то входит, она начинает возмущаться по типу того, что вы меня в могилу сведете. Особенно, если кто-то забывает закрыть дверь. Сегодня заходит к ним парень, назовем его Андрей. Забывает закрыть дверь. Далее диалог:
- Андрюха, твою мать! Ты опять дверь не закрываешь!
- Неправда. Я закрыл.
- Я всё чувствую! Ты не закрыл, а прикрыл! Ты разницу знаешь?
- Нет тут никакой разницы, вот, например, "закрой пасть" и "прикрой пасть" - одно и то же...

---

4953

Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему её один дурак научил!

---

4954

- Доктор, а доктор, и чего это Вы меня всё щупаете? 
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность... 
- У меня, что ли? 
- Нет. У меня.

---

4955

Приходит бабка к врачу - а врач тоже бабка...

---

4956

- Дорогая, тебе хорошо видно? 
- Да, дорогой. 
- И тебе никто не мешает? 
- Hет, никто. 
- А кресло удобное? 
- Да, всё в порядке. 
- Может, поменяемся местами?

---

4957

- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

---

4958

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде! 

---

4959

..Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся...

---

4960

Муж думает, что ребёнок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим - каждый о своём...

---

4961

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребёнка всё нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.

---

4962

- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!

---

4963

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было.
- Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!

---

4964

Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться... пока у одного член не встал...

---

4965

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были... Где-то были...
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли...

---

4966

Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.

---

4967

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

---

4968

Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с другой - прямой, с третьей и четвёртой - прямой, а кидаешь в воду - круги.

---

4969

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

---

4970

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!

---

4971

Организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.

---

4972

Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

---

4973

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

---

4974

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

---

4975

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда. 

---

4976

И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! 

---

4977

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой. 

---

4978

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм... 

---

4979

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках. 

---

4980

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви...

---

4981

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

---

4982

1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь... Из хаты:
- Хто там?
- Це мы, партисаны...
- И скильки вас, хлопци?
- Цванцих....

---

4983

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего... и особенно на морозе.

---

4984

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

---

4985

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да..
- Успешно?...

---

4986

У неё была противозачаточная внешность...

---

4987

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.

---

4988

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая.

---

4989

- Давайте поговорим о прекрасном. 
- Давайте. 
- У Вас есть глисты? 
- Нет! 
- Ну и прекрасно! 

---

4990

Из олимпийского репортажа:
- А особенно удачно у россиянок получается с шестом...

---

4991

До свадьбы я даже не представлял, что она:
1 ... может так удовлетворять меня;
2 ... такая работоспособная;
3 ... так мало требует взамен отданной любви;
4 ... может заниматься любовью, сколько мне хочется;
5 ... чувствует с каждым годом всё больше и больше, как мне доставить удовольствие.
Мужчины, берегите её, ведь она у вас одна - правая рука!

---

4992

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

---

4993

Из правил конспирации для секретных агентов:
Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть...

---

4994

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула. 
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю. 
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. 
- Женат, - продиктовал судья.

---

4995

Сидят люди за столом, а один не пьёт, сидит и всё. Ну, сосед к нему: 
- Ты, я смотрю, не пьёшь совсем?
- Да...
- А я смотрю, ты и не куришь?
- Да...
- А девочки?
- Зачем, у меня - жена…
- А-а-а, понимаю, понимаю, ты травку, да, покуриваешь ведь? 
- Да нет, что ты!
- Да как же ты расслабляешься-то?!
- А я не напрягаюсь…

---

4996

Она была такой страшной, что когда крысы съели её паспорт, то оставили нетронутой фотографию!

---

4997

Пошла девочка Маша в лес и наступила там на три кучи дерьма: большую, среднюю и крохотную.

---

4998

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

---

4999

Лошади тоже играют в русскую рулетку: они закуривают сигарету, пускают её по кругу и ждут, кому попадёт капля никотина.

---

5000

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: Морг, морг...

---

5001

Толковый словарь русского языка

Ангельский характер - дьявольское терпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Болтун - находка для оператора сотовой связи..
Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста - деньги Евросоюза.
Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
Вегетарианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и проводить.
Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет.
Воздержание - хорошая вещь, если воздерживаться умеренно.
Всё - когда под портретом появилась вторая дата.
Деление урана - фигня по сравнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два раза подумает перед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жрать - кушать в грубой, извращённой форме.
Изопропил - пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансировать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного.
Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми.
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Налоговик - человек, приходящий на выручку.
Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.
Неописуемость - баобаб для собаки.
Обрез - гладкоствольное еврейское ружьё.
Огород - почва, на которой человек становится раком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Пареная репа - голова после сауны.
Плоскопопие - профессиональное заболевание программистов (сопровождается вислопузием).
Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка. - Не дай себе просохнуть.
Русский язык - без мата превращается в доклад
Рекурсия - см. "рекурсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахар - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
Сверхпроводимость - когда без напряжения преодолеваешь сопротивление.
Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла.
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Ферросплав - сплав по рекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Энтерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".

---

5002

Жаль, разогнулась... При такой попке ей бы радикулит!

---

5003

До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу, а он драться лезет!

---

5004

- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!

---

5005

- На маскараде я был в костюме коня!
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.

---

5006

Каждой твари - по харе!

---

5007

Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
- Вовочка, ты пьяненький?
- В жопочку!

---

5008

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё, вдруг дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!!!

---

5009

Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашёл. В казино, шариком.

---

5010

Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

---

5011

Она любила бывать на людях, но не на всех.

---

5012

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Чё - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!

---

5013

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других...

---

5014

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина...

---

5015

- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...

---

5016

Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.

---

5017

Строчка из анкеты на сайте знакомств: 
Образование: Высшее.
ICQ: Не знаю, но, наверное, очень высокое.

---

5018

- Жизнь начинается в момент рождения. 
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия. 
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!

---

5019

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чёртов диван.
Стали тащить вдвоём. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...

---

5020

Мимо нашего окна пронесли покойника...
Все бы было ничего, если б не восьмой этаж.

---

5021

С кем только не поведёшься, чтобы набраться!

---

5022

Богоматерь.ico

---

5023

Бригада ломает стереотипы.