4711

Огромный Бoинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъём в набор, в набор. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос:
- Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!

---

4712

Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10 кружек крепкого кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40 километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь полностью.
Профессиональный спортсмен - может быстро побежать 40 километров и при этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается.
Спрашивается - кому из нас надо тренироваться?

---

4713

"И всё-таки они крутятся..." /Налоговый инспектор Г. Галилеев/

---

4714

Журналист спрашивает как-то Киркорова:
- Что, на ваш взгляд, самое главное в жизни?
- Встретить достойно старость и жениться на ней!

---

4715

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

---

4716

Иногда полоса неудач оказывается взлётной.

---

4717

Тааак... материтесь? Щаааас протокольчик захуярим...

---

4718

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

---

4719

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я - всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

---

4720

- Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяй его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?

---

4721

В сортире лучше быть юзером, чем админом...

---

4722

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок средство для полоскания рта "Взяв".

---

4723

Хлеб всему голова. /Колобок/

---

4724

Что в разных странах отвечают на "спасибо"?

в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальёшь)". 
на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".
в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".
на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".
в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернёшь".
в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".
в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".

---

4725

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу.

---

4726

Жена: 
- Ты сказал - давай сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж: 
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ…

---

4727

11 оправданий при опоздании на работу.

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень. 
2. Переводил молодую девушку через ванную. 
3. Всё утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина. 
4. Опоздал на работу на семнадцать с половиной минут по причине дикого расстройства желудка. Сидел в туалете... Имеются свидетели...
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую. 
6. Меня избили. Шёл на работу — подонки — четверо — говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, Вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю - а они ни в какую, часа три меня метелили... 
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 09:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку. 
8. Побили с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит... 
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство. 
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы... 
11. Искал новую работу.

---

4728

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

---

4729

Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые, крашенные и с прицепом не предлагать.

---

4730

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий.
За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:
- Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!...
Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки) дьякон глубокомысленно замечает:
- Контрольный выстрел!...

---

4731

Жизненное

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А её нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно, извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу… Ну, до свидания.

…

- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да, ало.
- Привет, Лен!
- О, блин, привет! Ты чё это?
- Да вот чё-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?
- На «л», а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!

…

- Але, Марина?
- Нет, не Марина!
- А кто?
- Её сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина-то дома?
- Неа, к ёбарю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
- Да всё дела, дела. А она надолго уехала?
- А хуй знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм… Ань, малышка.
- Какая, блять, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошёл ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня… алё? Ань…

…

- Здравствуйте, Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Ещё раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!

…

- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет…
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы… Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потрахаемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козёл, всё таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!

…

- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так …
- Пошел на хуй, урод…

…

- Алё!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой, нахуй, друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг, бля!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, блять!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нахуй, извини, бля! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой, нахуй, пока!? Я тебе ебало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, бля! Тебе пиздец! Ты понял? Тебе пиздец. Жди гостей, нахуй, блять!
- Ок, я пока пельменей наварю.

…

- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну.. нет… устала… правда…
- Свет!?
- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… ещё чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!

…

- Добрый вечер, а Алёна дома?
- Кто?
- Алёна!
- Какая Алёна?
- Такая вся прям красивая-красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!

…

- Алё, Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир, привет, это N!
- Кто?
- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет, не рыжий!
- Ой, погоди минутку…
- Ок!
...
- Алё, ну и чего?
- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
- Ок, пока!

…

- Серёга, привет!
- О, привет, братан!
- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то ебанутые немножко!
- Дак сегодня магнитные бури, причём мощные, таких небывало!
- Может напиться сегодня? Ты как?
- Я за, ты же меня знаешь!
- Ну всё, щас подъеду!
- Давай, дружище, жду!

---

4732

Плакат-предупреждение в маршрутке:
"Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"

---

4733

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома...

---

4734

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.

---

4735

Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

---

4736

Заключённый обращается к врачу:
- Док, помогите, у меня что-то со стулом не в порядке!
- И в чём конкретно это выражается?
- Напряжение скачет!

---

4737

Если купить пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

---

4738

Сижу в окопе, ромашку нюхаю. Вдруг на меня фашист лезет. Я на него ромашкой замахнулся, говорю:
- Уйди, противный, Родина в опасности!

---

4739

Не убивайте комаров!
В них же течёт ваша кровь!

---

4740

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...

---

4741

Когда я был маленький, я кушал Растишку.
Теперь я вырос и стал пить бухашку и курить куришку.

---

4742

Сок пшеничный. Без мякоти.

---

4743

Педагогов волнует свободное время подростка и как его убить...

---

4744

- Как Вы могли обманывать людей, которые Вам верили?
- Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.

---

4745

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

---

4746

К концу сказки добро победило разум.

---

4747

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.

---

4748

Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для неё объявление в интернете на сайте знакомств: "Молодая очаровательная сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьёзные намерения." Через неделю дочь спрашивает у матери - ну как, есть отклики от потенциальных женихов? 
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козёл совершенно не подойдёт.
- Да почему же не подойдёт?
- Да потому, что это наш папа!

---

4749

Две дамочки едут в лифте. Одна вдруг принюхавшись говорит:
- Что-то мужчиной запахло...
Вторая в ответ:
- Да нет, это у меня отрыжка.

---

4750

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Алё? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.

---

4751

Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали шестнадцать. Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идёт к ним. Говорит:
- Вам чё, сволочи такие, сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...

---

4752

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

---

4753

- Девчата - у нас ещё будет свет в конце панели!

---

4754

- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

---

4755

В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

---

4756

"Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети..." /Аристотель 384-322 г. до н. э./

---

4757

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

---

4758

Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Рaevaleht".
Журналист (на эстонском):
- Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
- Херня! Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве. Мы сюда, типа, на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

---

4759

Я бросил в море пачку виагры и увидел, как медленно встаёт солнце...

---

4760

РУБ - Российско-Украинско-Белорусская денежная единица.

---

4761

Наши политики совершают много ошибок... Жаль, что они не сапёры!

---

4762

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном, одно предложение: «Бери мою!»

---

4763

- Я вообще по натуре феминист... Женщин ну очень люблю.

---

4764

- Сынок, иди сюда!
- А чё стало?
- Ну иди сюда!
- А чё стало?
- Да ничё не стало! Иди сюда!
- А если ничё не стало, чё я подойду?
- Ну хорошо, стало. Иди сюда!
- А чё стало?

---

4765

- Доктор, я никак не могу поср@ть!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один...
- А вам не кажется, что вы уже достаточно наср@ли в своей жизни?

---

4766

Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Пупкина к троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его невесты. По словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Пупкину дверями прищемило достоинство.

---

4767

- Серёга! Ты жене изменяешь?
- А кому ж ещё?

---

4768

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

---

4769

- Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
- Штука баксов.
- Ну уж нет. Лучше пропить.

---

4770

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

---

4771

- Как вам удаётся поддерживать форму? 
- Секс и спорт... и нет целлюлита. 
- А поподробнее, количества, пропорции... 
- Точно не знаю, но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

---

4772

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
- Слышь, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу!
- Ну, какую?
- Такую, ну, супер-книгу!
- Как называется?
- "Опущены и посланы".
- Дай почитать.
На следующий день первый новый русский передает второму книгу. Тот открывает и читает: Ф.М.Достоевский "Униженные и оскорбленные".

---

4773

Самолёт готовится к взлёту. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал со злой рожей. Самолёт взлетает и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить п*зды. Мучился он, мучился, и тут самолёт попадает в воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит - ни жив, ни мёртв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину.
Очкарик: 
- Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!

---

4774

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших: 
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

---

4775

- Ночной задор! Всем выпрыгнуть из трусов!

---

4776

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

---

4777

Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!

---

4778

Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!

---

4779

- Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...

---

4780

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!

---

4781

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

---

4782

Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
- ?!
- Вчера ночью так хреново было.
- Может, заодно и пить бросишь?
Пауза...
- Не-ееее, так хреново мне еще не было!

---

4783

Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом.

---

4784

Игра "Кто хочет стать миллионером". (Н)аркоман и (Г)алкин.
Г: Итак, первый вопрос: Кто главный герой в сказке Буратино? A - Буратино, B - Мальвина, C - Артемон, D - Карабас-Барабас.
Н: Ну, не знаю...
Г: У Вас есть 3 подсказки: помощь зала, 50/50 и звонок другу...
Н: Я выбираю помощь зала.
Г: 100% за Буратино!!!
Н: Пожалуй, я соглашусь с залом.
Г: ВЫ ВЫИГРАЛИ 100 рублей!!!!! Второй вопрос: Кто из персонажей женского пола? A - Буратино, B - Мальвина, C - Артемон, D - Карабас-Барабас.
Н: Я выбираю 50/50.
Г: Остаются Буратино и Мальвина!
Н: Мой ответ Мальвина!
Г: Вы уверены?
Н: Да, Буратино уже был!
Г: ВЫ ВЫИГРАЛИ 200 рублей!!!!! Третий вопрос: Кто из этих персонажей носил бороду? A - Буратино, B - Мальвина, C - Артемон, D - Карабас-Барабас.
Н: А есть ещё подсказки?
Г: Да, у Вас остался звонок другу!!!
Н: Давай позвоним!!!
>Dial<
Н: Здаров, (Б)ратан, это я!!! Прикинь, меня по ящику показывают!!! Слухай, по чём нынче пакет?
Б: 200 руб.
Н: Я ЗАБИРАЮ ДЕНЬГИ!!!!!!!!

---

4785

Если Ваш ребёнок постоянно на всех дуется - купите ему тромбон... У ребёнка талант!

---

4786

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

---

4787

Идёт девушка по тёмной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

---

4788

Послала мачеха падчерицу за подснежниками. А эта дура весь сарай трупами завалила!

---

4789

Подруга спрашивает подругу:
- Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...

---

4790

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

---

4791

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

"Хохмочки" открыли новую рассылку "Вместо P.P.S.",
на которую можно подписаться здесь:
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.vmestopps
или заполнив форму

Рассылки Subscribe.Ru
Вместо P.P.S.
HTMLTEXT	КОИ-8Латиницаwindows