Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Хохмочки - это не только ценный смех!.. Выпуск 21-й (Том 43-й, часть 3-я) от 02/08/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru

Хохмочки - это не только ценнный смех!..
Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru
Журнал-коллекция отборных анекдотов, баек, афоризмов и прикольных картинок, выходящий томами

   Почитать *36 хохмочек*
4675

- А Вас я попрошу отдаться...
4676

Решили взять ее на поруки - кончилось тем, что она пошла по рукам.
4677

Женщина, которая ценит себя слишком низко - сбивает цену всех остальных женщин.
4678

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, АМD Аtlоn ХР, также впервые процессор Мухосранского НПО «Электроника».
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие...
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.
Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп - а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите… Он ламповый!
4679

Мария Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение -решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома:
- Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником 
коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?
Марья Ивановна:
- Ну что я могу сказать? Повезло...
4680

Крылья - это именно то, что так мешает мне ползать!
4681

Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.
4682

Тампакс Настенька купила.
Куда надо разместила.
Тянет ниточку простушка.
ТРАХХХ-БАБАХХХ!!! А там хлопушка!
4683

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
4684

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь - он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
4685

Самые циничные спортсмены - это гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...
4686

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное...
4687

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
4688

- Ты вечно на работу опаздываешь.
- Что ж, что опаздываю, зато раньше с работы ухожу.
4689

Лежачих не бьют: по ним ходят и вытирают ноги.
4690

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
4691

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, Вам ещё за это и заплатят.
4692

Едва взглянув на букет, определил: «Это пахнет полусотней».
4693

Мама (тёща) по приезду в гости имеет право на одно чаепитие в размере 200 мл - и домой!
4694

После четвёртой рюмки "Martini" мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь…
4695

Поздно вечером встречаются два соседа, один тащит два тяжёлых ведра.
- Куда это ты на ночь глядя тащишь эти вёдра?
- Да вот моя жена устроилась работать в платном туалете. На днях нагрянула ревизия, обнаружили большую недостачу! Вот - теперь из дома говно таскаю...
4696

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
4697

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к нам - тут клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....
4698

Надписи в салонах маршрутных такси: 

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
"Где-то здесь" водитель не останавливается!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
Тише скажешь - дальше выйдешь!
Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут!
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Внимание! Машина на автопилоте!
У дома конца нет!
Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет!
Экипажу требуется стюардесса!
Не хлопайте дверью, водитель пугается!
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине!
4699

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
На что доктор отвечает:
- Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру.
4700

На соревнованиях в Лондоне первое место занял немец, второе - русский, а третье - француз. Идёт награждение призёров. Французу за третье место вручили "кадиллак". Увидев это, русский стал прикидывать, что если такой приз за третье место, то что полагается ему... В это время ему вручают небольшой тортик.
- Простите, это что, мой приз?
- Да!
- Но французу за третье место вручили "кадиллак"...
- Ваш приз гораздо более ценный! Этот торт испекла сама английская королева!
- Да еб*ть я хотел вашу королеву!
- Простите, но это будет делать первый призёр...
4701

Из одного дневника:
"Сегодня 48 апреля. Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть... Хватит ли его до лета?"
4702

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота.
4703

Если Вас несут на руках - не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище.
4704

Костюм Евы ей очень идёт, только ушить кое-где.
4705

В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь, нужно было справку от врача принести, типа годен.
Один парень получил справку от знакомого лекаря в результате совместного распивания казённого спирта. Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой из которых гласил: "Микроостатков аборта не обнаружено".
4706

Жена не давала Петровичу уже полгода... Чтобы как-то утолять свою плотскую страсть, он стал всё чаще наведываться в курятник, чтобы наслаждаться там своими милыми несушками... А чтобы не проговориться невзначай как-нибудь по пьяни, стал себя приучать называть свою благоверную "моя курочка". Так он шифровался до тех пор, пока однажды в компании мужиков он не обратил внимание на то, что Семеныч называет свою жену не иначе, как "моя зайка", Макарыч - "моя козочка", Сергеич - "моя ласточка", а Иваныч - просто и лаконично - "сука"...
4707

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.
4708

Тёща от первого брака…
4709

Что хохлу хорошо - то свинье смерть!
4710

- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же – на скрипочке лабает!

   Поглазеть *3 картинки*
Новая тройка прикольных картинок здесь:
http://hohmochki.narod.ru/glaz/gal11.htm
HostMaker.Ru:
- На сколько тянут такие хохмочки?

посмотреть средний балл...
Присылайте свои хохмочки по адресу hohmochki@mail.ru
Все тома коллекции здесь - http://hohmochki.narod.ru

Ведущий рассылки Garoldovich

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Адрес подписки
Отписаться

В избранное