4236

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Всё в природе оживает...
- Тсс... - сказал старый еврей. - У меня тут лежат три жены.

---

4237

Отдам глиста в надежную ж*пу.

---

4238

Сын лет 7-ми спрашивает у матери:
- А что такое минет?
Мать вся покраснела, засмущалась. Ну а муж ей говорит:
- Ты скажи, все равно ведь узнает на улице, лучше мы скажем.
Мать и говорит:
- Минет, сынок, - это когда в рот берут.
Муж ей затрещину как даст. Жена ошарашенная такая:
- Что, не так что ли?
Муж агрессивно:
- Да - не так! Не берут, а дают. Мужик ведь растёт.

---

4239

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...

---

4240

Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.

---

4241

С годами жена открывается мужу совсем с другой стороны, правда к этому времени он в её сторону уже не смотрит.

---

4242

Кто как напивается:

Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофёр - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в г*вно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - до отключки.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лёжку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в ж*пу.

---

4243

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала.

---

4244

Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!

---

4245

Введите в Word'е фразу "Хочу избежать службу в армии" и запустите проверку орфографии.

---

4246

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звёзд! Сегодня ты сидишь дома!

---

4247

Она не была обнажённая, она была пьяная и голая. /Pranovich Vitaly/

---

4248

У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло...

---

4249

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

---

4250

Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.

---

4251

Две подружки болтают по телефону. Брюнетка - блондинке:
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!

---

4252

Винни пух от голода.

---

4253

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее.
Подозвал инженер своего кота: "Икс-квадрат, покажи им на что ты способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу, ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой. Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: "А твой что умеет?" И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

---

4254

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

---

4255

Жена спрашивает мужа: 
- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мерзну! Я как ледышка!
- Вот по этой самой причине...

---

4256

В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.

---

4257

Выходит пьяный конферансье на сцену и говорит:
- А сейчас перед вами выступит Молчун Х*ев... ой, извините, Тихон Хренников.

---

4258

Сделать женщину счастливой очень легко...
Только дорого.

---

4259

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете...

---

4260

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть.

---

4261

На классическую начальственную манипуляцию "Это надо было сделать ещё вчера!" правильный ответ звучит так: "Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!"

---

4262

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла? 
Он: Ну? 
Она: Ты женишься еще раз? 
Он: Конечно же, нет! 
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым? 
Он: Конечно же, нравится! 
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь? 
Он: Ну хорошо, я бы женился ещё раз. 
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? 
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати? 
Он: А где же нам спать? 
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на её? 
Он: Это вообще-то так принято. 
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа? 
Он: Она не сможет их использовать, она левша. 
Она: (ТИШИНА)
Он: ...fuck!!!...

---

4263

- Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!

---

4264

Разговаривают два еврея:
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадёт рядом?
- Значит, не судьба...

---

4265

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она всё досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочёк или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмелённого мужа. На истеричный крик: «Ты всё купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «Абсолютно всё, согласно списка, там в пакете, на кухне.», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочёк, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

---

4266

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей: 
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. 
- ??? 
- Сторож я...

---

4267

Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно:
- Это, что ли, Подмосковье?

---

4268

Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время..."

---

4269

Сидят братки в кабаке, пьют... Один в задумчивости и говорит:
- Вот, типа, умру я... на похороны мои придёте?
- Ну, типа, если пригласишь...

---

4270

Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, еtс). Директора нет на месте. Секретарша предлагает:
- Вы телефончик оставьте, он позвонит.
Новый русский:
- Да ты чё, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!

---

4271

Объявление в газете:
"Отдам упругую грудь в надёжные руки."

---

4272

Объявление:
"Меняю теплое насиженное место на незагаженное."

---

4273

- В армии тебя обязательно научат стрелять! - сказал прапор, изымая у новобранца две пачки сигарет.

---

4274

- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо её беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберёт?!

---

4275

Хочешь попасть в Америку? Вступай в ракетные войска стратегического назначения!

---

4276

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

---

4277

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

---

4278

Муж с женой после 25 совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу: 
- Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстречу друг другу. 
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный: 
- Вам что-нибудь нужно?
- Дайте мне что-нибудь прикрыться, чтобы дойти до номера.
- Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так - в холле всё равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тётку из унитаза.

---

4279

Встречаются двое стариков, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Помнишь, как мы когда-то соревновались кто дальше добьет струей? Может, вспомним молодость?
- Ну давай.
Пошли они в кусты и стали там соревноваться. Вдруг один говорит:
- М-да, старость не радость: я нассал себе на ботинки.
- Ну что ж, значит, ты выиграл.

---

4280

Замечено, надпись на борту машины "ГАИшники – пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся".

---

4281

Первая брачная ночь. 
- Дорогая, а ты умеешь? 
- Нет. 
- А чё разлеглась-то?!

---

4282

Объявление:
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей. Клоп.

---

4283

Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень припёрло. Говорит: "Давайте Васю, деваться некуда..." Просят подождать на улице, сейчас, мол, подъедет. Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит кpутющий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Беpезовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется: "Вася-то в курсах, кто - кого?"

---

4284

Первая неделя за рулём. 
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 
1) sука - 15 раз;
2) дура - 27 раз; 
3) а... баба... : - все остальные ребята на дороге. 

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! 
Проревела всю ночь. 

Вторая неделя за рулем. 
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? 
Вернулась домой и пробухала всю ночь. 

Месяц за рулем. 
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами. Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам.
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. 
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. 

Полгода за рулем. 
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: "sука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в zопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. 
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, всё оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью. 

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба! Раскорячилась, дура!

---

4285

Если вы дыхнули на девушку и ее глаза запотели - значит, она к вам холодна.

---

4286

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два му**ка лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда. 

А Настоящее Айкидо - оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться. 

Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нах**. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа. 

Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нах**. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что за*** уже - ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили. 

Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился. 

А вы опять, как всегда, победили. 

Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нах** посланный.

---

4287

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с водкой!

---

4288

Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...

---

4289

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

---

4290

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

---

4291

- Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

---

4292

- Что за гадость у тебя громыхает!!?!!
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

---

4293

- Алло! Милиция?! 
- Да! 
- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!! 
- Куда? 
- Уже в задницу!!! 
- Да нам похрен! Куда приезжать-то?!

---

4294

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? 
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьёт по сгибу другой) 
- На!!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьёт по ней другой у самого плеча) 
- О!!!

---

4295

- Дядюшка, - признался, страшно смущаясь, молодой человек, - я безумно влюблен в чудесную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает?
- Женись на ней, мальчик мой, женись и ты все узнаешь!

---

4296

Наши друзья ездили отдыхать в кэмпинг во Францию. Досталось им место рядом с какими-то рокерами, ну делать нечего, других мест нет, разбили палатку. А от рокеров днем и ночью покоя нет , шум, гам. Решили они смотрителю кэмпинга пожаловаться. Тот пришел, разобрался с рокерами и все стихло. А друзья наши всё равно переживают, вдруг, пока они в море купаются, рокеры им гадость какую-нибудь сделают. А рокеры ходят как ни в чем небывало улыбаются, здороваются. Так ничего и не произошло.
Вот вернулись друзья домой, сдали пленки с фотоаппарата печатать. Получили фото - а там рокеры со спущенными штанами и в ж*пах щётки зубные (друзей) торчат...

---

4297

Сидят на скамейке два пенсионера, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, грудь 3-й номер, в общем всё при ней.
Один старик поворачивается к другому и говорит:
- Мне бы 30 лет сбросить, я бы ей вдул.
- А я бы нет.
- Почему?
- Да ну! Из-за одной палки потом опять 30 лет до пенсии хер*чить!

---

4298

Восьмое марта... Праздника не бойся.
Но все же приготовься и подмойся!

---

4299

Хозяйке на заметку:
Если использовать в качестве материала для чехлов на диваны и кресла полиэтилен, это отучит многих ваших гостей вытирать тайком жирные руки об мебель во время праздничного застолья.

---

4300

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто 3.14здец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь! Ну, завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть!
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
Пауза.
- Слушай, продай?
- Да ты чё. Такого слона?
- Ну.
- Hуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты ох*ел. 4
- Ты ох*ел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, чё-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орёт, домик для гостей pазъе*ал, а сегодня начал большой дом х*яpить.
Пауза.
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

---

4301

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у неё было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это всё. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнёс:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях всё вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...

Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

---

4302

Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришёл и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет. Вот такие ноги!
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю: "Хотите секс?" И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, трахнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты,
Не заметил как заснул - так устал с работы...