Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Хохмочки - это не только ценный смех!..

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.250 RSS
←   Апрель 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://hohmochki.narod.ru
Открыта: 11-01-2004
Адрес автора: rest.joke.hohmochki-owner@subscribe.ru

Автор
Хохмочки

Статистика

2.250 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Хохмочки - это не только ценный смех!.. Выпуск 10-й (Том 40-й, часть 1-я) от 07/04/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Хохмочки - это не только ценнный смех!..
Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru
Журнал-коллекция отборных анекдотов, баек, афоризмов и прикольных картинок, выходящий томами
   Почитать *29 хохмочек*
4207

1-ым АПРЕЛЯ У КОТОВ МАРТ НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ!
4208

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
4209

Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине... Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню!
4210

Мужик задолбанный нищетой купил на последние деньги лотерейный билет с призовым фондом миллион долларов. Ну естественно сам понимает, что шансов на миллион очень-очень мало, поэтому пошел в церковь и говорит:
- Господи, сделай так чтоб я выиграл миллион долларов, а то уже так всё задолбало: жена пилит, что зарплата маленькая, детей надо кормить и одевать и т.п.
Тут небеса разверзаются, выгладывает Бог, слушает мужика и говорит:
- Да, миллион долларов это круто... (подумав) Только х*й!
- ???
- Ибо нех*й!!!
4211

Свобода подразумевает выбор, но выбор подразумевает ограничение свободы.
4212

Разговаривают две подружки:
- Как у тебя с Ваней дела?
- Да всё отлично, только нет взаимопонимания.
- Это как?
- Вот смотри: я считаю, что свадебное платье должно быть розовым, юбка на кринолине, на груди большой вырез и обязательно оборочки. А по подолу волан, волан просто непременно. Ткань должна быть гладкая с выбитым рисунком, лучше, если что-то геометрическое, но можно и с цветами… 
- А он?
- А он жениться не хочет.
4213

Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как пассажиры его самолёта.
4214

Новый русский (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:
- Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живём.
4215

По просьбам местных жителей выкладываю историю, которая реально произошла в нашем городке на прошлой неделе.
На радиостанции "Русское радио в Молдове" сейчас проводится конкурс "Парковка". Звонит один из партнёров в эфир, ему задают три каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем диджей звонит второй половине, задает те же три вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если два - ещё что-то, а если три - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день. (Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал.)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Ну, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Ну, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Ну, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (...бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В которм часу?
- Ну... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Ну, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даёте за это? Телефон? Ну ладно... В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как диджей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.

(прислал Boris Sinitsin)
4216

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А ещё точнее?
- В группе подготовки материала для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.
4217

В метро:
"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чёртову уйму нервов!"
4218

Месяц первый. Здрасссьте. 
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! 

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. 
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно. 
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои. 
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны. 
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
4219

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
4220

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.
4221

- Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!
- Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом...
4222

Женщина лет 31...33 подала объявление в газету знакомств, мол, встречу "непьющего, без вредных привычек, аккуратного, интеллигентного..." Звонок в дверь - открывает она, а там небритый, с запахом перегара, с беломориной в зубах, бомжеватого вида....
- Это ты объявление подала насчет непьющего, интеллигентного?
- Ну я.
- Так вот. Я чего пришёл-то... На меня можешь не рассчитывать!
4223

- Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы её" - отдельно.
4224

Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.
4225

Женщине невозможно угодить, давая ей то, что она просит.
4226

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал.
4227

- Говорят, что в городской тюрьме открылся бар!
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть!
4228

Спрашивает Отец у сына:
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь.
4229

Петр первый собирает бояр и говорит:
- Я еду в Европу, там недавно изобрели презервативы, какие вам привезти, с пупырышками, или гладкие? 
Бояре, вразнобой:
- Гладких!
- С пупырышками!
Петр, вздохнув:
- Ну что ж, придется голосовать!
Бояре:
- Правильно! Как голый совали, так и будем голый совать!
4230

Налоговый инспектор - это такой человек, который больше озабочен тем, как вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство.
4231

Сила женщины не в том, что она говорит, а в том, сколько раз повторяет.
4232

Программа ТВ на 1 января: 6.00 Утренняя гимнастика.
4233

Один русский всю жизнь мечтал себе костюм из хорошей ткани пошить. Скопил денег за 10 лет, поехал за границу, купил ткань на все деньги, сколько было. Тут же при магазине отдал ткань раскройщику, а ему и говорят:
- Не хватает ткани на вашу фигуру, не получится костюм.
Страшно он расстроился, поехал домой, в Москву. А в Москве решил еще раз сходить в ателье. Взяли у него ткань, сняли все размеры и сказали зайти через две недели. Боясь поверить своему счастью, через две недели он приходит. Выносят ему брюки, говорят: 
- Меряйте.
Меряет, смотрится в зеркало, брюки сидят, как влитые. Выносят ему жилетку. Жилеточка - загляденье. Выносят пиджак. Пиджак просто чудо. Нигде ни морщинки, ни складочки. Все как надо, все по размеру. Он и спрашивает:
- Как же так, а мне за границей говорили, что ткани на мою фигуру не хватает? 
- Это за границей вы, может быть, и фигура. А здесь вы, извиняюсь, - говно. Кепочку мерить будем?
4234

Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно:
Мама:
- Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа:
- Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
4235

Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.
   Поглазеть *12 картинок*
Новая дюжина прикольных картинок здесь:
http://hohmochki.narod.ru/glaz/gal8.htm
Присылайте свои хохмочки по адресу hohmochki@mail.ru
Все тома коллекции здесь - http://hohmochki.narod.ru
Ведущий рассылки Garoldovich

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное