Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Хохмочки - это не только ценный смех!..

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.250 RSS
←   Февраль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://hohmochki.narod.ru
Открыта: 11-01-2004
Адрес автора: rest.joke.hohmochki-owner@subscribe.ru

Автор
Хохмочки

Статистика

2.250 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Хохмочки - это не только ценный смех!.. Выпуск 4-й (Том 35-й, часть 1-я) от 10/02/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Хохмочки - это не только ценнный смех!..
Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru
Журнал-коллекция отборных анекдотов, баек, афоризмов и прикольных картинок, выходящий томами
   Почитать *47 хохмочек*
3895

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.
3896

Муж жене:
- Дорогая, ты не права.
- Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я - собака... Мама, он меня сукой обозвал!!!
3897

- И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял?
- Но почему?
- Ну нету у меня телефона! Нету!
3898

Медицина на стреме. Врачи настоятельно советуют депутатам чаще отдыхать. Например, чередовать парламентскую деятельность с умственной.
3899

- Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Настеньку.
3900

- Вась, давай разводиться...
- Опять?!! Тебе что, семерых детей на 40 квадратных метров мало?!!
3901

- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
- Каждый хочет быть лучшим на Свете.
3902

Плакат в Макдональдсе "Начни с пирожка с капустой" целесообразнее было бы повесить в туалете.
3903

Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьёте этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам. 
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЁТА ПРОТИВНИКА!!!
3904

Если ребёнок слушает родителей, то, видимо, он думает о чём-то о своём.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости ещё не начались.
Если тёща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тёщу, то, видимо, он работает в ФСБ.
3905

- В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри, никто тебя ждать не будет!
Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал.
3906

Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо смурное...
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...
3907

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
3908

Искусственный интеллект - крашеная блондинка.
3909

Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.
3910

Надпись на стене в школьном спортзале: "Без мата по канату не лазить".
3911

До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: "Пьяный, наверное...".
3912

Объявление:
Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить вам одиночество.
3913

Новое штатное расписание в МИД: посол России в Москве.
3914

Заходят два мужика в автобус. Один спрашивает:
- У тебя есть талоны?
- Нет.
- Значит придется бить контролера.
3915

Энциклопедия секса: от "а" до "я сама".
3916

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена всё время хочет сделать меня Козерогом. 
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
3917

Эту гору посуды отмыли двумя бутылками обычного моющего средства, а эту гору посуды отмыли всего за одну бутылку водки.
3918

Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!
3919

Мне кажется порой, что иномарки
Отбегавшие срок свой на земле. 
Не сожжены горелкой газосварки, 
А превратились в белых жигулей . 

Летят они кряхтя как конь педальный, 
Не в силах оторваться от земли. 
Не потому ль так тихо и печально 
Мы провожаем взглядом жигули.
3920

Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо гинеколога.
3921

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
3922

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
3923

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
3924

Новость:
Группа студентов инсценировала стихи Чуковского. Точнее одну строчку: "... Зайчики в трамвайчике..."
3925

Врага нужно иметь в лицо!
3926

Ленин на очередном митинге. Все опять кричат:
- Ленон, Ленон!!!
- А вот хрен вам, а не «Yesterday»! Атас!!! А веселей рабочий класс! Атас!!!..
3927

Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Теще на день рождения подарить!
3928

Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:
- Боже, ну, почему же я?!
- А почему бы и нет? - отвечает ему голос сверху.
3929

Цитата статьи из Толкового словаря французского языка «Lа Реtit Lаrussе» (перевод):
Иван Грозный – средневековый русский царь, который за свою исключительную жестокость был прозван «Васильевич».
3930

Высокие цели, как показывает опыт, оправдывают любые преступления... /В. Швебель/
3931

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
3932

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
3933

- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, мне кажется, я фригидна...
- Так-с, посмотрим... Раздевайтесь!
- Вы мне что - не верите?!
3934

В представительстве NASA срочное сообщение: 
Российскими хакерами в марсоход СПИРИТ загружена новая программа.
Воду он больше не ищет, только спирт!
3935

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо!
3936

Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и в первую же ночь тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе - вдруг стук в стенку и голос соседа: 
- Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трах@ются! Дайте людям поспать!!!
3937

Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?!
3938

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
3939

Объявление:
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.
3940

Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.
3941

О женщинах постарше.

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Martini в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последний, кто об этом узнает...

Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.

Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.
   Подписаться *1 попытка*
Рассылки Subscribe.Ru
Фотоприколы про президента США Джорджа Буша
Присылайте свои хохмочки по адресу hohmochki@mail.ru
Все тома коллекции здесь - http://hohmochki.narod.ru
Ведущий рассылки Garoldovich
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное