Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Хохмочки - это не только ценный смех!..

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.250 RSS
←   Февраль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://hohmochki.narod.ru
Открыта: 11-01-2004
Адрес автора: rest.joke.hohmochki-owner@subscribe.ru

Автор
Хохмочки

Статистика

2.250 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Хохмочки - это не только ценный смех!.. Выпуск 3-й (Том 34-й, часть 2-я) от 03/02/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Хохмочки - это не только ценнный смех!..
Рассылка сайта http://hohmochki.narod.ru
Журнал-коллекция отборных анекдотов, баек, афоризмов и прикольных картинок, выходящий томами
   Почитать *35 хохмочек*
3860

Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:
- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина)
- Куда, блин?
- ТУДАБЛИH!!!
3861

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.
3862

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.
3863

Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
3864

Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает - сразу дружно отп*здим!
3865

Когда Володя Ульянов учился в младших классах гимназии, ребята спрашивали, почему у него нет слуги? Володя отвечал на это, что у него целых двое, и показывал удивленным одноклассникам свои руки.
Когда Ульянов учился в старших классах, приятели интересовались, почему у него нет девушки?...
3866

Едет по пустыне на верблюде богатый человек. Едет-едет и видит на дороге умирающего. Тот взмолился: "Дай воды!" Богатый человек подумал: "Развьючиваться - терять время... А ведь надо засветло в город успеть..." "Нет у меня воды!" - и поехал дальше. Проехал какое-то расстояние и думает: "Какой же я подлец! Как же я не хорошо поступил! Ну и бог с ним, что не успею засветло в город! Ведь человек помирает!" Вернулся, а несчастный уже умер.
Мораль: давать надо не когда хочешь, а когда просят.
3867

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт? 
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам. Вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
3868

Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.
3869

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
3870

Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.
3871

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Положи пульт и спать ложись, блин!
3872

Дорогая, ты прекрасна как сказка! А я ее счастливый конец!!!
3873

Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
3874

В большой семье раздавались характерные щелчки...
3875

Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют.
3876

Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!
3877

Действующие лица и исполнители: Прокладка между рулём и сидением, а также всевозможные детали Фокуса (по мере появления на сцене).

...вот, новый поворот, и мотор ревёт...

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить!
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже!
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса!
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь, не спи!!! Включайся!
АБС: А нас тута вааще не стояло!..
Бампер: Ну щас точно, пи*дец!..
Фары: Глаза б мои туда не глядели!..
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего!..
Багажник: Эй! Вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом! Хрен с ним - дави тапком в пол!
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?!

Фокус с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная (в пьяном угаре): Ля-ля-ля ля-ля-ля ...тормоза придумал трус...
3878

Если вам говорят, что у вас уютное жильё - то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.
3879

Покупайте лотерейные авиабилеты!
3880

Фраза, услышанная на Привозе: 
- Такая интересная женщина - и не ест творог!
3881

- Вы представитель рабочего класса?
- Какого, на х*й, рабочего?! Творческой интеллигенции!!!
3882

Новость:
NАSА приняло решение - по окончании миссии на Марсе послать космический корабль и на Сникерс.
3883

Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. И никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
3884

А жизнь становится все webанутее и webанутее...
3885

Благосостояние компании определяется уровнем цен в корпоративной столовой.
3886

Компания Procter&Gambel выпустила новые гигиенические прокладки - Always++ специально для женщин-программистов.
3887

Выпуск в военном училище. Троих направили в одну часть. Первый явился вовремя весь чистый, при всех делах.
- Товарищ генерал, прибыл к несению службы!
- Курите??
- Нет!
- Пьёте?
- Нет!
- Девушки?
- Нет!
- Ну, больше роты вам доверить не могу!!
Второй является на два дня позже неглаженый, небритый.
- Товарищ генерал, прибыл к несению службы!
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Нет, только по поводу!
- Бабы?
- Нет!
- Ну, больше взвода доверить не могу!
Через месяц к генералу домой вламывается пьяный вояка, с сигаретой в зубах, весь помятый.
- Товарищ генерал, девки в машине, водка в багажнике! Готов к несению службы!
Генерал жене:
- Дорогая, мне надо срочно на боевые учения с новым начальником штаба!
3888

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ёб... мать!"
3889

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться, что на лечение хватит.
3890

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто? 
Жена: 
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... 
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? 
Жена: 
- Ну, сидит и сидит себе... Тебе-то какая разница!?
3891

- Девушка...
- А вы уверены?
- Женщина...
- А вы проверяли?
- Hу можно вас на минуточку?
- А успеете?
- Долго ли, умеючи-то...
- Умеючи - долго.
- Да я уж как-нибудь...
- Как-нибудь - жену, а меня - как следует!
- Девушка, ну можно вас на минуточку!?
- А сумеете?
3892

Собрались муж с женой поехать на дачу накопать картошки. Жена говорит мужу:
- Сходи в магазин возьми бутылочку. Нароем картошечки, посидим, расслабимся.
Муж ушел... Час нет, два нет. Жена подождала-подождала и решила поехать одна. Накопала картошки, приехала домой. Через какое-то время звонок в дверь. Она открывает, а на лестничной клетке темнота, она выходит посмотреть - кто там и вдруг непонятно откуда слышит голос мужа:
- Нарыла...
Она, радостно:
- Нарыла, нарыла! И уже отварила...
- Ты на рыло, и-ик, дура, мне наступила...
3893

Пара советов домохозяйке:
1. Знайте, что двухсотпятидесятимиллиметровый гвоздь, вбитый в гипсокартонную стену, может послужить удобной вешалкой сразу в двух комнатах.
2. Забродившее варенье лучше всего хранить в большой бутыли, бережно укутав ее горлышко резиновой перчаткой.
3894

Не зря ребята во дворе
Не любят Вовку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашел на стройке хомячка...
Зверек от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок.
Замерзшей коркой черный кал
Покрыл его хомячий бок.
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка,
Принес домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка.
Хомяк и бровью не повел,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провел
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Вова чуть дыша:
"Вот блин, да он совсем замерз..."
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Вова наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Вовы просто сжалось сердце,
Потом внутри как долбанет!..
Мальчишка - к печке, а на дверце...
Кто видел "муху" - тот поймет...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже все было по х*ю.
Присылайте свои хохмочки по адресу hohmochki@mail.ru
Все тома коллекции здесь - http://hohmochki.narod.ru
Ведущий рассылки Garoldovich
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное