Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке: — Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
Порошенко приехал в какую - то деревню, ему все показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России! ". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает: — А это кто такой?! — Это дед Панас, местный сепаратист. — Так почему же вы его не арестуете? — Ну, во-первых, он очень старый... — А во-вторых? — А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.
Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок. — Вы знаете, — сказал он родителям, — у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Однако в четыре часа старик не появился. Но в 4: 30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же, внимательно осмотрел салазки, и заявил: — Все в порядке, получите свои часы.
Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.
Приходит прапорщик домой и говорит жене: — Ж**ть давай. Жена начинает жаловаться: — Ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела .. Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Муж в ванной
2015-10-27 01:19 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Дорогой, ты там не заснул в ванной, уже третий час не выходишь? - Милая, ты забыла, что мы купили антибактериальное мыло, и я решил с ним помыться? - А что так долго? - Так надо каждую бактерия поймать и намылить.
- Серёга, у меня беда? - Что такое, Вася? - После развода купил себе резиновую женщину, думаю отдохну от скандалов и форму сексуальную буду поддерживать. - Ну и как оно? - Хорошего мало, вчера позвонила каучуковая тёща и сказала, что у нас будет жить!
