Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: — Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! — Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса. — Все просто. Движок пропили, ходовую пропили, пушку пропили, остался один корпус...
Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена: — Ты знаешь, сколько сейчас времени? — Нет. — Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина! Мужик, почесав репу, говорит: — Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!..
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер: — Будешь за нашу сборную выступать? Мужик: — А на хрена? — Мы тебе заплатим. — А на хрена мне деньги? — А что надо? — Калоши моего размера — Лады! Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон. Тренер кричит: — Ну, бей же его!!! Мужик: — А что он мне сделал? Тренер: — Калоши спер! Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: — Раз, два, три... Мужик: — Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель: - Почему вы опоздали? Студент: - Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место. Преподаватель: - Ну ладно, в таком случае входите. Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель: - А вы почему опоздали? Студент: - Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз. Преподаватель: - Хорошо, проходите на свое место. Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель: - А вы, что тоже с ралли. Студентка: - Нет, я курила.
Начало 80 - х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами — студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние — "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют. — Сколько мы должны? — делают они попытку расплатиться. — А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! — гордо отвечает наша буфетчица.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж**у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка "поселок Сахарный"). Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Слон проходит мимо голого мужика на нудистском пляже и, мотая хвостом, шепчет себе: - И как эти люди могут дышать через такой маленький хобот, а у самок ведь и такого нет.
Крокодилы мама и сынок плывут по Нилу, мама говорит сыну: - Дорогой, ты часто спрашиваешь про своего папу, посмотри на берег. - Так там только один мужик стоит. - Да, но у него огромная сумка и ботинки, вот они и были твоим папой.
Это не проблема!
2015-10-23 03:44 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Мама дочке: - Почему ты не хочешь выйти замуж за Петра? Дочь: - Мама, он ведь рыжий, а я таких мужиков терпеть не могу. Отец с дивана: - Проблем не будет, год с тобой поживёт и поседеет!
- На улице дождь, ветер, так не хочется выходить на охоту, а есть хочется, у тебя есть идеи? - Легко! Давай в интернет-магазине купим холодильник. - Ты что его есть будешь? - Холодильник пригодится на будущее, а грузчики - на сейчас.
