Сыну 25 лет. Собрал он на кухню родителей и говорит: - Уважаемые папа и мама, вы сколько раз говорили мне, что пора приучаться к самостоятельной жизни и пожить одному? Мама: - Да, мы и сейчас того же мнения. Теперь я понял, что вы правы, собирайтесь родные, вещи ваши я собрал в чемоданы, они у двери стоят!
Вовочка с родителями едут на дачу в авто. Выехали за город и проезжают деревню. Вовочка: - Мама смотри, коровы! - А вон там куры! - Мама, смотри, лошадка! - Папа, папочка, посмотри, какая блондинка у колодца стоит!
Два мужика в командировке: — Ты как узнаешь, изменяла тебе жена или нет? — Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю. — Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю: — Ну, Ты — б****ща!!!! А, она мне: — Это я б****ща!?!?!?. Да твоя, пока тебя не было...
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: б** мужики, ну не мог я тормознуть, обос**лся бы!
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. Он начинает: — Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, забыли ключ от номера на ресепшене взять...
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело. — Вася! Это ты?! Что случилось?! ! — Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...
- Алло, Таня, привет, пойдём в «Рюмочную» сходим? - Что ты Соня фигню какую-то предлагаешь, сказала бы поехали к морю, на курорт, представляешь 40 градусов жары, пляж, красивые мужчины в плавках, красота! - Так в нашей забегаловке тоже 40 градусов. - По Фаренгейту или по Цельсию? - Блондинка, она и есть блондинка, - по Менделееву!
