Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает: - Вот, телка, зашибись... Отец думает: - Поди с отца все деньги на шмотки вытянула... Дед: - Блин, сети забыли...
Идёт премьера в театре, но мужчине - зрителю всё время мешают разговором две сидящие сзади дамы. - Простите, я не могу услышать ни одного слова! - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. То о чём мы говорим, вас совершенно не касается.
- А вот почему у всех казахов такие ноги кривые? - Так ведь уже, наверное, лет триста как на шее у русских сидим... - Хорошо, а почему тогда глаза такие узкие? - Ну стыдно чуть - чуть...
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: — А хочешь коньяк? — Конечно. — Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. Другой ему отвечает: — Только тихо, это его коньяк.
Муж в телефоне
2015-07-08 17:28 admin@hi-hik.net (Евгений)
Муж в телефоне на вызов жены поставил песню "Ну что же ты такая страшная, И не накрашенная страшная и накрашенная" Жена услышала и поставила себе на его звонок "Он бежал и сильные рога Задевали тучи, облака".
Жена выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку спать. Девочка недоуменно спрашивает: — Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет…
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: — Да ладно, я ж летчик - истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
