Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 845 RSS

←   Август 2012   →
		1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29	30	31

За последние 60 дней ни разу не выходила

Сайт рассылки: http://hi-hik.net
Открыта: 02-09-2008

Автор

evlebedev

Статистика

845 подписчиков
0 за неделю

• Выпуски
• Статистика

←   Все выпуски   →

Вампир лечится

+ Случайный анекдот Случайный анекдот с сайта http://hi-hik.net/ Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым. Нужен сайт? Заказывайте! Меню Главная Анекдоты смешные оцененные посетителями Муж и жена Подруги пошлые смешные прикольные фразы и короткие анекдоты Путин, Медведев и остальные вожди Друзья о Штирлице Врачи и больные АРМЯНСКОЕ РАДИО "сказочные" анекдоты про евреев Чукчи Компьютерные про иностранцев про Чапаева Черный юмор анекдоти на украинськай мове О животных О рекламе О спорте Русский анекдот 18 века Школьные и студенческие Байки Тост забавные рассказы Смешные стихи и частушки Статьи Новости Домены ru за 99 р. Поиск Вампир лечится 2012-08-17 21:30 admin@hi-hik.net (Степан Попов) Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. Домашнее животное 2012-08-17 23:00 admin@hi-hik.net (Степан Попов) - Ваня, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем! - Таня, тебе меня мало?! - Ну, это не то! - Ну хочешь, я на пол гадить буду и в тапки ссать?! Слабые места 2012-08-18 00:30 admin@hi-hik.net (Степан Попов) Памятка молодому человеку: У каждой девушки есть три слабых места: цветы, украшения и переносица. Чего бы такого съесть? 2012-08-18 02:00 admin@hi-hik.net (Степан Попов) - Чего бы такого съесть, чтобы не поправиться?  - Посмотри в холодильнике, там как раз этого много.  - Чего?  - Ничего. Экзамены 2012-08-18 04:00 admin@hi-hik.net (Степан Попов) После сессия студента спрашивают: - Ну, как экзамены? - Подорожали! Правая кнопка мыши 2012-08-18 06:00 admin@hi-hik.net (Степан Попов) Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию. Жалко, что так с женой так нельзя... Соковыжималка 2012-08-18 06:00 admin@hi-hik.net (Konstantin) В гарантийной мастерской: — Купил раскрученную японскую соковыжималку, а она в первый же день сломалась. — А много сока вы выжали? — Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась... Уроки латыни 2012-08-18 08:00 admin@hi-hik.net (Konstantin) Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: — Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? — Ну, представьте — я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел — а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни... — Так вы, может, и в ад попадёте. — А немецкий я уже выучил. Бензопила 2012-08-18 10:00 admin@hi-hik.net (Konstantin) Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. Вообще пила хорошая, но в инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, весь упахиваюсь, но больше 3-х не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?! Машины не ставить 2012-08-18 11:10 admin@hi-hik.net (Konstantin) По-моему, здесь действительно лучше не оставлять машину, конечно, если вы приехали не на катке. Волшебное зеркало 2012-08-18 12:00 admin@hi-hik.net (Konstantin) Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное зеркало и говорит правду... Зашла Белоснежка, спрашивает: — Правда, что я самая красивая? Зеркало: — Да, это правда — ты самая красивая в мире! Заходит Илья Муромец, спрашивает: — Правда, что я самый сильный? Зеркало: — Да, это правда — ты самый сильный в мире! Заходит Квазимодо, спрашивает: — Правда, что я самый страшный в мире? Пауза, он выходит ко всем и спрашивает: — Кто такой Тимати?! Без аккомпанимента 2012-08-18 14:00 admin@hi-hik.net (Konstantin) — Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанимента? — Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нефиг делать. Свои ''кукурузники'' 2012-08-18 14:36 admin@hi-hik.net (Евгений) Свои  ''кукурузники''  на мою взлетную полосу прошу не парковать - жду ''боинг''! Вот что - что, 2012-08-18 14:37 admin@hi-hik.net (Евгений) Вот что - что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива... Жена пришла домой 2012-08-18 14:38 admin@hi-hik.net (Евгений) Жена пришла домой пьяной... И чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умным видом... Муж: - Алкашка, закрой чемодан и иди спать!!! Ты в пятницу 2012-08-18 14:39 admin@hi-hik.net (Евгений) – Ты в пятницу до скольки занят будешь? – В пятницу я буду занят до понедельника. Собака не человек, 2012-08-18 14:40 admin@hi-hik.net (Евгений) Собака не человек, зря не укусит. Бесстрашный гаишник 2012-08-18 16:00 admin@hi-hik.net (Konstantin) Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лёг туда и попросил закрыть багажник. Весь в папу 2012-08-18 18:00 admin@hi-hik.net (Konstantin) Отец воспитывает сына-студента: — Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! — Понимаешь, папа… — Заткнись! Кто тут отец, ты или я? — Оба, папа, оба… В инете сижу 2012-08-18 18:00 admin@hi-hik.net (Konstantin) — Чего не спишь? — В инете сижу. — Круто, а я в гостях. — У кого? — У тебя! — Черт, извини, забыл... Женская логика 2012-08-18 20:00 admin@hi-hik.net (Konstantin) Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама придумаю, хуже будет!» Всё положено! 2012-08-18 22:00 admin@hi-hik.net (Konstantin) Водитель инспектору: — Командир, отпусти. Постовой, листая документы: — Не положено! — Как не положено? А на восьмой странице? — А-а-а, положено, свободен... Новая учительница 2012-08-19 00:00 admin@hi-hik.net (Konstantin) Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: — Здравствуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: — С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: — Здорово, мужики. — Здорово, директор. — А слабо презерватив на глобус натянуть? Школьница собирается на выпускной 2012-08-19 02:00 admin@hi-hik.net (Konstantin) Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: — Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): Нет, конечно. — А если с языком целоваться? Мать (напряженно): Тоже нет. — А если я ему минет сделаю? Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь. — Ну а как насчет анального секса? Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!! — Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец. Рост прекращается? 2012-08-19 04:00 admin@hi-hik.net (Konstantin) Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет... но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни ж@па. Пораньше 2012-08-19 06:00 admin@hi-hik.net (Konstantin) Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше. Котяра 2012-08-19 08:00 admin@hi-hik.net (Konstantin) Котяра был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные — пинком. Стюардессы 2012-08-19 10:00 admin@hi-hik.net (Konstantin) Стюардессам легче всех остальных девушек - все мужчины уже отсортированы по классам. Дело о расторжении брака 2012-08-19 12:00 admin@hi-hik.net (Konstantin) Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево. Судья: - Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны или нет? Ответчик: - Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать! Судья: - И в чём же это выражается? Ответчик: - Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается: "Где ночевал, там и завтракать нужно было". А любовница говорит: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать! " Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен! Какое вино предпочитаете? 2012-08-19 12:12 admin@hi-hik.net (Konstantin) Алкоголь 2012-08-19 14:00 admin@hi-hik.net (Konstantin) Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. Жена не народ 2012-08-19 15:42 admin@hi-hik.net (Евгений) Жена не народ - она терпеть не будет! Хирургия - это 2012-08-19 15:43 admin@hi-hik.net (Евгений) Хирургия - это разбушевавшаяся терапия. Во время сафари 2012-08-19 15:44 admin@hi-hik.net (Евгений) Во время сафари в Африке Никита Джигурда спел песню и в результате отбил самочку у льва... Как объяснить коту, 2012-08-19 15:44 admin@hi-hik.net (Евгений) Как объяснить коту, что я его люблю и всё такое, но жратвы у меня больше нет! Решил Илья Муромец 2012-08-19 15:45 admin@hi-hik.net (Евгений) Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого ? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты ?! - Ну... накрасилась я! А сейчас для вас 2012-08-19 15:46 admin@hi-hik.net (Евгений) А сейчас для вас выступит японская пианистка Херанука Пороялю! Талант 2012-08-19 16:00 admin@hi-hik.net (Konstantin) Два студента консерватории беседуют в коридоре: - Знаешь, а я начал сомневаться в своем таланте после того, как сосед предложили мне обменять пианино на перфоратор. Эх, детство... 2012-08-19 18:00 admin@hi-hik.net (Konstantin)  Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство... Получение паспорта 2012-08-19 20:00 admin@hi-hik.net (Konstantin) Бухгалтер Кузнецв при получении загранпаспорта по привычке поставил подпись своего директора. Съешь-ка... 2012-08-19 22:00 admin@hi-hik.net (Konstantin) Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!". Прямая зависимость 2012-08-20 00:00 admin@hi-hik.net (Konstantin) Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива! Первый раз? 2012-08-20 02:00 admin@hi-hik.net (Konstantin) На новой работе шеф спрашивает: - Волнуетесь? - Да. - Первый раз? - Нет, я уже волновался и раньше... Цена на нефть 2012-08-20 04:00 admin@hi-hik.net (Konstantin) Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно: 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция. И кому тут что не ясно? В нехорошей компании 2012-08-20 06:00 admin@hi-hik.net (Konstantin) Уж лучше мне взахлёб читать Харуки Мураками, Чем находиться рядом с вами,...м%даками! Ограбление 2012-08-20 08:00 admin@hi-hik.net (Konstantin) - Алло! Это полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить! - А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку в 3%, это еще не считается грабежом! Я тебе покажу! 2012-08-20 10:00 admin@hi-hik.net (Konstantin) В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужик: - Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать... Свежий поворот разговора 2012-08-20 10:14 admin@hi-hik.net (Konstantin) Facebook 2012-08-20 12:06 admin@hi-hik.net (Konstantin)  Если "football" - это ногой по мячу, то тогда "facebook" - это книжкой по морде. Нет дыма без огня 2012-08-20 14:00 admin@hi-hik.net (Konstantin)  Поговорке "нет дыма без огня" верит лишь тот, кто сам никогда не был в турпоходе. Как придумывали языки 2012-08-20 16:00 admin@hi-hik.net (Konstantin) Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет! - Палки сверху нарисовать не забудь. Как придумали английский язык: - А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало! - И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего. Как придумали итальянский язык: - А давай все слова будут заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: Дорого покупаю 2012-08-20 16:55 admin@hi-hik.net (Евгений) Дорого покупаю шкуры браконьеров!!! Одинокая уборщица 2012-08-20 16:56 admin@hi-hik.net (Евгений) Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос :"Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично: - Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?! Женщины тратят 2012-08-20 16:56 admin@hi-hik.net (Евгений) Женщины тратят деньги с умом. В итоге ни денег, ни ума. Поезд. Плацкарт. 2012-08-20 16:57 admin@hi-hik.net (Евгений) Поезд. Плацкарт. На верхней полке спит мужчина босой, и на всю ступню чёрным маркером надпись: ''До Самары''. Блондинка слышит шум 2012-08-20 16:59 admin@hi-hik.net (Евгений) Блондинка слышит шум в голове. Спрашивает: - Кто там? - Это я,червь - мозгоед! - А что ты там делаешь? - Го - ло - даю. На пляже лежит 2012-08-20 16:59 admin@hi-hik.net (Евгений) На пляже лежит красивая женщина. Мимо идет шофер: - На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась. Выпили, поужинали, легли в постель... водитель засыпает... - А как же несколько кругов??? - А я, когда выпью, за руль не сажусь. Стажёр 2012-08-20 18:00 admin@hi-hik.net (Konstantin) В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному: - ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!.. - Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир. - Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову! - Простите, а где вы работаете, если не секрет? - Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции... Водитель объясняет 2012-08-20 20:00 admin@hi-hik.net (Starikhan) Так начинается объяснительная записка о ДТП: - Еду по правильной полосе, без нарушений на своём «Белазике», а навстречу такой огромный «Запорожище»!!!… Мальчик в аптеке 2012-08-20 21:52 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович) - Будьте любезны, дайте мне самое лучшее средство против боли! - Что же у тебя болит мальчик? - Я решил заранее подготовитьс, пока боли еще нет. Дело в том, что папа первый раз за полгода пошёл на родительское собрание в школу! Чёткая логика 2012-08-21 00:00 admin@hi-hik.net (Степан Попов) - Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"? - Нет, это программа "лицом к городу"! - Ну, а если лицом к городу, то чем же еще к деревне-то? Предупреждал 2012-08-21 02:25 admin@hi-hik.net (Степан Попов) - Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой! - Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке! Платная медицина 2012-08-21 04:25 admin@hi-hik.net (Степан Попов) Приходит мужик к врачу с гвоздем в башке. Ну и врач ему: - Че, вытащить надо? - Ага. - Операция будет стоить 10 000 рублей. - А у меня только 1 000 есть. - Ну, за 1 000 можем загнуть, чтоб не мешал! И еще тысячи анекдотов. А еще на сайте можно добавлять свои анекдоты. Если вам понравилась наша рассылка, просто зайдите на наш сайт. Вам это ничего не стоит, а нам рейтинг повысится :)

---

В избранное

{#template MAIN} <div id="loginForm" style="display:none;" class="subscriberu_popup"> <div class="popup_register"> {#include js_tmpl_auth_reg_tab} {#if $P.login_register_tab == 1} <form class="authentication-form" method="post" action="/MEMBERLOGIN_authen_cred"> <dl class="rg_block_options"> <dt id="js_tap_panel_auth"> <h1>Войти на сайт</h1> {* {#include js_tmpl_auth_reg_button} *} {#include js_tmpl_auth_reg_action} <hr class="logreg_line noPhones"> <div class="logreg_descr noPhones"><p>{#include js_tmpl_auth_reg_descr} </p></div> <div class="logreg_advice noPhones"> Если вы еще не с нами, то начните с <a href="#" onclick="rgNav('js_tab_reg');return false;" class="dashed" data-func="registr">регистрации</a> </div> <br><br> <a class="dashed auth-enter" href="/manage/author/"><b>Вход для авторов</b></a> </dt> </dl> </form> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <div class="rg_block_options"> <div id="js_tap_panel_auth"> <h1>Регистрация</h1> <div class="social_reg"> {* <div class="rg_description">{#include js_tmpl_soc_auth_reg_descr}</div> *} {#include js_tmpl_auth_reg_soc} <div class="rg_soc_auth_agree">{#include js_tmpl_auth_reg_agree}</div> </div> <div class="subscribe_reg"> {* <div class="rg_description"> #include js_tmpl_auth_reg_descr </div> *} {#include js_tmpl_auth_reg_action} </div> {* {#include js_tmpl_auth_reg_button} *} <div class="clr"> </div> <hr class="logreg_line noPhones"> <div class="logreg_descr noPhones">{#include js_tmpl_auth_reg_descr} {#include js_tmpl_soc_auth_reg_descr} </div> </div> </div> {#/if} </div> {* <div class="gray_bg register_shadow"></div> *} </div> {#/template MAIN} {#template js_tmpl_auth_reg_tab} <ul class="rg_nav"> <li id="js_tab_auth" class="{#if $P.login_register_tab == 1} rg_active_nav {#/if} rg_first_nav"><a onclick="rgNav('js_tab_auth');return false;" href="">Вход на сайт</a></li> <li id="js_tab_reg" class="{#if $P.login_register_tab == 2} rg_active_nav {#/if}"><a onclick="rgNav('js_tab_reg');return false;" href="">Регистрация </a></li> </ul> <span onclick="hidebo();" class="rg_closed"> </span> {#/template js_tmpl_auth_reg_tab} {#template js_tmpl_auth_reg_action} {#if $P.login_register_tab == 1} {#include js_tmpl_auth_reg_soc} {#/if} <div class="rg_forms"> <input type="hidden" id="login_register_destination" value="{$P.login_register_destination}"/> {#if $P.login_register_tab == 1} <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">E-mail или код подписчика</span> <input id="credential_0" class="js_keydown_selector rg_input_text" data-js_submit="no" data-js_next_input_name="credential_1" name="" type="text" /> </div> <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">Пароль</span> <input id="credential_1" class="js_keydown_selector rg_input_text" data-js_submit="yes" data-js_action="js_loginFormBut" name="" type="password" onkeyup="showAttention(this,!!window.event.shiftKey)" /> <span class="pswd_attention" id="attention_pswd"> <span class="icon_attention"></span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd1">Русская раскладка клавиатуры!</span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd2">У вас включен Caps Lock!</span> <span class="pswd_attention-text" id="attention-text_pswd3">У вас включен Caps Lock и русская раскладка клавиатуры!</span> </span> </div> <div class="rg_for_input input-alien"> <span class="chk noPhones"><input id="chk_alien" name="" type="checkbox" /></span><label for="chk_alien" class="noPhones"> Чужой компьютер</label> <a class="forgot_pass" href="/member/totalrecall">Забыли пароль?</a> </div> <div class="rg_for_input"> <em id="auth_msg" class="reg_error"></em> <input id="lf_typeauthid" value="email" type="hidden"> <input type="submit" class="button button-red logreg_submit" id="js_loginFormBut" value="Войти"> <!--</a>--> <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> </div> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <div class="rg_for_input"> <span class="rg_text_inner">E-mail</span> <input id="arfemail" class="js_keydown_selector rg_input_text" name="" type="text" data-js_submit="yes" data-js_action="js_regFormBut"/> </div> <div class="rg_for_input rg_set_lineh rg_for_input_wide"> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_terms' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Я ознакомился и согласен с <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/vereinbarung.html">условиями сервиса Subscribe.ru</a> </label> <br /> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_personal' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Нажимая на кнопку "Готово!", я даю <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/persverordnung.html">согласие на обработку персональных данных</a> </label> </div> {* <div style="float: left;position: absolute;left: 11em;"> <img src="http://www.kupivip.ru/images/vip/logo.png?1604" style="width: 86px; vertical-align: middle;display: block;"> </div> <div class="rg_for_input rg_set_lineh"> <label class="js_tap_panel_checkbox"><input name="" id="js_tap_panel_checkbox_kupivip" type="checkbox" data-js_submit="yes"> Я хочу получать новости о скидках на одежду</label> </div> *} <div class="rg_for_input"> <em id="reg_msg" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> <em id="reg_msg2" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> <input id="rf_typeauthid" value="email" type="hidden"> <a class="button button-red logreg_submit" id="js_regFormBut" href="#">Готово!</a> <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> </div> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_action} {#template js_tmpl_auth_reg_agree} <div class="rg_for_input rg_set_lineh rg_for_input_wide"> <label class="js_tap_panel_checkbox"> <span class="chk"><input name="" id='js_tap_panel_checkbox_terms_reg' type="checkbox" data-js_submit="yes" /></span> Я ознакомился и согласен с <a class="link_txd logreg_accLink" href="/faq/vereinbarung.html">условиями сервиса Subscribe.ru</a></label> <em id="reg_msg_soc" class="reg_error rg_for_input_wide"></em> </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_agree} {#template js_tmpl_auth_reg_button} <div class="rg_butons_socials"> {#if $P.login_register_tab == 1} <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="auth_email" href="#"><span><i></i>Email</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="auth_openid" href="#"><span><i></i>OpenID</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="auth_vkontakte" href="#"><span><i></i>Вконтакте</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="auth_mailru" href="#"><span><i></i>Mail.Ru</span></a> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="reg_email" href="#"><span><i></i>Email</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_01 js_tap_panel_selector" action="reg_openid" href="#"><span><i></i>OpenID</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="reg_vkontakte" href="#"><span><i></i>Вконтакте</span></a> <a class="rg_btn_soc rg_bs_02 js_tap_panel_selector" action="reg_mailru" href="#"><span><i></i>Mail.Ru</span></a> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_button} {#template js_tmpl_auth_reg_descr} {#if $P.login_register_tab == 1} Для оформления подписки на выбранную рассылку, работы с интересующей вас группой или доступа в нужный вам раздел, просим авторизоваться на Subscribe.ru {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} Для регистрации укажите ваш e-mail адрес. Адрес должен быть действующим, на него сразу после регистрации будет отправлено письмо с инструкциями и кодом подтверждения. {#/if} {#/template js_tmpl_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_soc_auth_reg_descr} Или зарегистрируйтесь через социальную сеть. {#/template js_tmpl_soc_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_auth_reg_soc} <div class="rg_soc"> {#if $P.login_register_tab == 1} <a onclick="return _checkSocConfirm(event)" href="https://oauth.vk.com/authorize?client_id=3954260&scope=wall,offline,photos,groups,video,audio,email&redirect_uri={location.protocol+'//'+location.host}/member/login/vk/&response_type=code&v=5.15" class="login_register_vk_button"> <span class="login_register_vk_icon"></span> </a> {#/if} {#if $P.login_register_tab == 2} <a onclick="return _checkSocConfirm(event)" href="https://oauth.vk.com/authorize?client_id=3954260&scope=wall,offline,photos,groups,video,audio,email&redirect_uri={location.protocol+'//'+location.host}/member/join/vk&response_type=code&v=5.15" class="login_register_vk_button"> <span class="login_register_vk_icon"></span> </a> {#/if} </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_soc}

{#template MAIN} <div id="loginForm" style="display:none;" class="subscriberu_popup"> <div class="popup_register"> {#include js_tmpl_auth_reg_tab} <dl class="rg_block_options"> <dt id="js_tap_panel_auth"> <p class="rg_description">{#include js_tmpl_auth_reg_descr}</p> <div class="clr"> </div> {#include js_tmpl_auth_reg_action} <div class="clr"> </div> </dt> </dl> </div> <!-- <div class="gray_bg register_shadow"></div> --> </div> {#/template MAIN} {#template js_tmpl_auth_reg_tab} <ul class="rg_nav"> <li id="js_tab_reg" class="rg_active_nav rg_first_nav"><a href="" onclick="return false;" >Регистрация</a></li> </ul> <span onclick="hidebo();" class="rg_closed"> </span> {#/template js_tmpl_auth_reg_tab} {#template js_tmpl_auth_reg_descr} <strong>Пожалуйста, подтвердите ваш адрес.</strong><br><br>Вам отправлено письмо для подтверждения вашего адреса {$P.register_confirm_mail}.<br>Для подтверждения адреса перейдите по ссылке из этого письма. {#/template js_tmpl_auth_reg_descr} {#template js_tmpl_auth_reg_action} <div class="rg_forms confirm_code_from_letter"> <div class="rg_for_input"> <span class="rg_inp_descr" style="width:15em;">Или введите код из письма:</span> <input type="text" value="" id="confirm_code" name="" data-js_submit="yes" data-js_action="js_confirmFormBut" class="js_keydown_selector rg_input_text_conf" > </div> <div class="rg_for_input"><label>Не пришло письмо? <b>Пожалуйста, проверьте папку Спам</b><br /> (папку для нежелательной почты).</label><br />  <a href="" onclick="ajax_recall_code();return false" >Вышлите мне письмо еще раз!</a></div> <div class="rg_for_input"> <em class="reg_error" id="confirm_msg"></em> <a href="#" class="button button-red" id="js_confirmFormBut">Готово</a> <div class="loading loading-cover" style="display: none;"><div class="loader"></div></div> <br> </div> </div> {#/template js_tmpl_auth_reg_action}